梦醒时分

孤墨落/2020.12.11    

      清晨的光，洒在了这片繁华依旧的土地上，朦胧的裹着露水，薄雾交融这晨光！然，却没有一道光是照耀我的心田的，包裹着的也不是露水，而是泪水。

      昨晚是一个非常漫长的夜！我们又冷战了。每一次争吵的原因都渺小的很可怜，却炸开的很可怕。做人，非常难的是换位思考，我们总能听到很多人侃侃而谈的说生而为人应换位思考的体谅跟包容，这就就像个考题，大家的答题卡都满分，然后投影到生活中，大家都是弱智的盲人。冷战到凌晨2点，终于爆发了。憋在他心里的火药还是点燃了，他说：“我试着说服自己去理解跟接受，但是做不到，还是接受不了那样子的你”    听着像不像我出轨了？是的，我像出轨被查到一样的接受着道德的审判，然而事实是，因为我抽烟。在我们那边传统地方，这也是我自己内心一直卡着的一根鱼刺，我认同它，却也没能融合它。记得学会抽烟的起初是20岁那年，辍学后出来工作2年了，在东北老板的一个厂里工作，老板娘是贤妻良母，很温柔，厂里也管理的井井有条，但是但会抽烟，可能东北的女孩大部分都会抽烟吧，然后才认识到，原来抽烟跟喝酒一样，你学了就会了，并不是会了就丢人了。就那么几年，我也学会了。可没想到多年后，他让我又感受到自己抽烟丢人了。当时情绪就失控了，我不明白，为什么一个行为习惯会被认定成“丢人”     然后他站在道德的顶端批判着我，我听着他的话，眼泪像坏了的水龙头，我说我不碰了行吗？这事可以过去吗？如果过不去，你打我要不？我失控了，替他狠狠的给了自己十几个耳光，我觉得会比他给到我那样的看法让我好受些。他没阻拦我，任凭我哭，任凭我打自己，就那样靠在床上看着，没有开灯的房间，我都能感受到他冷漠的表情跟质疑的思法。他说“为什么做错的是你，道歉还道的这么惊天动地的？”   可笑吧，我收拾了三十多岁的自己。我想这个砍，我们都过不去了，以后就是我不抽烟了，但是昨晚的疤一定永远都在，我用尽了力气给了自己狠狠的这十几巴掌，我看到了一个男人真正的冷漠，爱是藏不住的，不爱也装不出来。什么样子老公会看着自己老婆受伤无动于衷，但凡有点真心，有点爱。

         当生活条件可以的时候，当风和日丽的时候，当不用麻烦的时候，我们总能感觉到世界都充满爱，可是，真正的爱是贫穷里的一口馒头，是暴雨中的一把伞，是鸡零狗碎的一句“有我在”，说到这里，眼泪又不争气了，因为我才发现，我自己太唯物主义了，太浪漫主义的思想了，或者人生就是自私的人生，想到这里，我开始害怕余生......余生很孤独，可怜世间万物，没有感同身受的人。

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