十年的成长，玫变得温暖，善解人意，不随大流，是特立独行的典范。但她很多时候担心自己的孩子，瘦了担心，胖了担心，生病了担心……是焦虑恐惧型。

艳就像斗士，不断探索超越自己，很多人从她身上感受到力量，赞叹生活原来可以这样过。但她还是时不时会掉进一个洞里，那个洞叫作期待，期待老公改变，期待孩子完美，是典型的期待型。

我呢，隐藏得比较深，所以她俩都无法说出我的人生功课是什么？我独立，不容易焦虑，也没有太多期待（不是完全没有，是表面上看起来没有），我的人生玩的游戏是“我很好”。其实我是强迫性假装型。三个女人的人生舞台上演着不同的戏码，太有趣了。回顾成长岁月，这一切当然是可以追根溯源的。

在玫的世界里，有一个场景对她影响很深。三岁的她被妈妈锁在家里，哥哥姐姐爸爸妈妈都出门忙各自的事情去了，她坐在门口，望穿秋水，等着妈妈回来。在她小小的心灵里，她极其恐惧，认定是自己不够好，所以每天妈妈都会抛下她。这个幼时的情景几乎是她最深的痛，痛得她不敢去看。如今，恐惧乔装打扮，投射到了孩子身上。

艳生活在单亲家庭，在几十年前的中国，单亲家庭压力很大，最怕的就是被人看不起或被可怜。所以，艳的妈妈对孩子的要求极高，必须事事都要做到出色完美，不然就会招来一顿痛打。“不够好就活不下去”成了潜意识里的催命符，她奉若神旨，也把这道“旨”执行到老公、孩子身上。

至于我，小时候爸爸常常不在家，妈妈为生计苦恼，注意力很少在孩子身上。我把这一切解读为我不够好，所以他们不爱我。我立志要变得足够好，让他们知道我是值得爱的。于是我从小就开始装，以至于装着装着，把自己也骗了，人前人后都是“我很好”的样子，不敢坦陈自己脆弱的一面。这份假装，使得别人常常靠近不了我，一靠近我，先靠近的是那面“我很好”的墙。谁愿意老撞墙呢，所以，有时我会让别人感觉很难接近。

十年的成长，过往的经历可以作为自身的照见和反省，同时避免把自己往日的伤痛或匮乏投射到孩子身上。但在那天的闲谈中，我开始思考，为何成长十年，我们还是会卡在某些地方？

这是因为我们虽然走了很多路，但还缺少最关键的一步，这一步就是内在的根本性转变——所有的发生我负全责，无论过去发生了什么，今天的我都可以为自己负起全部的责任。如果内在没有根本性转变，我们还是会不断掉进旧有模式里。

为自己的人生负起全部的责任，我们才能在过往的土壤里开出娇艳的花朵，真正绽放自己。这是真正意义上的内在成熟，而不是徒增岁月，只成熟了外表。

一位印度的灵性导师说：“当我说成熟，我指的是内在的完整。唯有当你停止让别人负责时，当你停止说别人在给你制造痛苦时，当你开始意识到你是自己痛苦的创造者时，这份内在的完整才会到来。这是走向成熟的第一步：这是我的责任。无论发生了什么，都是我造成的。”

我深以为然。不管过往发生了什么，你都已经不是那个孩子了，每个人的人生都有不同的戏码，但终结戏码只需一念：我为现在的我负起全部责任。

所以，不管你正在为什么苦恼，被什么模式制约，问自己一个问题：如果是成人的自己，此刻，我会怎么做？

当我们不由自主地开始为孩子担心时，问自己，一个真正成熟的人会如何看待此事？

当我们开始期待他人时，问自己，作为成熟的人，我可以为自己做些什么？

当我们开始假装时，问自己，如果是内外一致的成熟个体，此刻会做什么？

当我们以这种方式为自己负起全部责任时，那些旧有的戏码便会应声脱落，我们会成为自己的人生导师。