（一）

在我十几岁的时候，就有许多人觉得我固执。是啊，我总是坚持我认为对的，哪怕别人责备说：“喂，你怎么这么不懂变通啊！

不说亲情和友情的事，说一下我对待爱情的态度。我常常对异地的他说：“如果你要走，请告诉我。”我们彼此都默认“走”这个字为分手。其实我曾对另一个人说过：“你是自由的。”但那人决定离开前并没有告诉我，背叛、撕心裂肺、坦然接受。——我以为在对第二个他时我应该更多地强调“要走请告诉我”，这样万一再有那么一天，也许我能镇定自若地面对。

我常常在生气时明确表明：“我现在在生气，请不要理我。”其实我没有矫情，我当下真的希望自己一个人安静待着，静静地理清自己的情绪。奇怪的是，越是生气的时候，我用词越礼貌。

我说我很抱歉啊，目前这么穷困；接受你的馈赠，我常常感到不安，因为我怕未来我们并没走在一起，到时候会难以偿还。

本来以为在明年我们就可以结束异地恋，但我失去了名正言顺去见你的机会了。所以只好坦白：“其实我很伤心呢！虽然我可以立即去到你身边，但我不想在这样的状态与你相处。就算你可以供养我基本的生活，我也必须要有足够的理由才能去到你所在的城市。”

其实我并不骄傲，我只是把感情的一切都说出来，哪怕是一些并讨人喜欢的话。

他在未来会离开吗？原来我早已悄悄改变，我希望自己可以永远依赖他；我甚至可以对他说我想当废人。即便他的回答是“我养你”，我却早已做好有一天他会突然离开的准备。

（二）

其实我不喜欢“安全感”这个词，大概是自己不愿承认偶尔自己也会缺乏安全感。

考研失利，似乎我的人生从此刻开始再没有好的运气，我也不再是那个看到阳光就微笑的单纯女生。我以为我永远不会变成现在的样子，可我目前的确谈不上快乐，至少，我并不满意现状。

我知道我最终还是会进入职场，只是我的人生似乎从来没有规划，此刻我没想过五年后的自己该是什么模样。我甚至对未来没有期待。不是我悲观，只是不够积极。我预计未来会更好，可我不知道到时候我的生活比现在好多少，我的工作能力怎样，我是否还在维持现在的感情，或者是否结婚。这些重要的事情我都不确定，我只能确定就算到那时我依然一无所有却能承受得起。因为我不怕流言蜚语，也不担心和大多数人不同。——可是，我为什么没有期待呢？是不敢期待吗？因为比起期待落空，我更愿意把一切的获得当成惊喜。

（三）

总是给自己制造矛盾，比如说我总是一边向他确认他依然爱我这件事，一边对未来不抱希望；明明很希望和他共度余生，却总是说“其实我一点也不想结婚呢”；有时候什么也没发生我却突然说“你是自由的”。

（四）

2021年，我想在今年过得很忙碌，因为我缺才能、缺钱。

我想我可以当一名很好的老师，我耐心、细心、温和，了解孩子，可以和孩子打成一片，但我也有不足，比如说常常会在和孩子熟悉以后“纵容”孩子，再比如说我常常因为他们而耽误自己的时间。

2021年1月10日，今天其实很值得纪念。过去我总不知道是什么原因，导致我没办法直接向用人单位提出工资要求。——今天终于知道，大概是因为从未过度贫穷吧！现在我正处于人生最贫困的时期，所以我终于鼓起勇气对培训机构负责人说出那句话：我总是要生活的呀！哈哈，这真是一次只得纪念的挑战。

（五）

不知道这是第几次接受他发的红包，其实我真不是太想要，毕竟我二十几年来从未想过去依靠任何男人，包括我的父亲。

文博是我的男朋友，北大在读博士，听起来很厉害的样子。我常常不明白他为什么会喜欢我这样的拖油瓶。但因为他给的将近两年的关心，我想我大概会感激一生，就算未来也许不尽人意。

我感谢他在我人生最受挫的时候出现在我的生命里，给了我学习上、生活上、经济上的关怀和帮助；我感激他那样大大咧咧的性格让我慢慢变得心安理得地柔软；我感激他从未给我带来困扰，即使异地也让我十分信任；我感激他那么优秀，让我对未来充满信心（虽然也许我不应该把他的荣耀看成是我的荣耀）。

（六）

我打算学习日语，从床下箱子里轻松找到那本我做过笔记的日语书，可是还没打开我就开始祈祷：千万不要有别人的名字！其实就算有也应该没关系才对！我又不是没用过二手书。于是我决定漫不经心地划掉那个名字以及联系方式，和对待其他二手书一样。

如果六年前我没在那个书架旁，或者我没读日语，或者我没那么热心，我想我所遇到的人大概会不一样；如果三年前……不！三年前没有如果！因为这是必然。

庆幸的是两年前我认识文博，然后开始一段异地恋情。虽然我们见面并不多，但我们却常常通过语音或视频电话说个不停。刚开始是他常常对我说：“怕你跑了。”后来他顺利考上北大博士，看他忙忙碌碌，虽然我们还同从前一样要好，但似乎有些我无法描述的东西正在改变。我们很少争吵，在外人看来我们相处平和愉悦，可是有些类似的场景却会让我担忧。比如他所说的情话，即使他实际上也做得很好；比如他在走路的时间给我打电话，走到目的地会挂掉电话；比如那天的自拍角度，入镜范围相差不大的轮廓和相似的天花板。

如果是相似的结局，那我希望这个过程的我是和从前不一样的我。在没有别人时我总是那么坚定，然而一旦有了别人我又不自觉去倚靠对方，甚至一边担忧未来一边享受也许短暂的倚靠。有时候这种倚靠不是靠着他人生活，而是在精神上、未来选择上更少地考虑到自己实际的需求。简而言之，如果我是自己一个人，我做的选择大概和现在会很不一样。