此时此刻，我在湖边坐着，看威哥钓鱼。我已经好久没有写关于威哥的事了。事实上，就在前天，威哥又跟我提分手了，冷漠又决绝。
其实我知道威哥内心的敏感和压抑，每个人也都只想轻松快乐的生活吧。威哥说他累了，随便我怎么理解都可以。我能做的只是一遍遍的挽留，最后，威哥还是留在我身边。
我曾经对威哥说，他给我不了我想要的安全感。威哥问我是不是觉得他随时随地都会走。我说是的。事实上，就是如此。
经过这一夜后，我的心忽然宁贴又淡然。威哥对于我从来都是陌生而冷漠的，我们之间从来没有爱，无论我怎么努力，也不会有。
耳机里是任素汐的《再见青春》，“再见青春，再见美丽的疼痛；再见青春，遥远的幻想；再见青春，再见灿烂的忧伤；再见青春，永恒的迷惘。”看着远处湖面上延伸的桥面，微黄的温暖的路灯，我离开这里，去远方。带着哭过呐喊的绝望，带着无声无助的彷徨，从呼啸的风中滑落。
“我看着遍体鳞伤的年华，感到痛彻心扉的惆怅，听着心在爆裂的巨响，陷入深不见底的悲伤。”这应该是每个人心中的某一处疼痛吧。
我看着威哥，感觉到自己突然的冷静，犹如生命中突然的顿悟一般，释怀了。威哥不再是那个让我心动的人了，我的内心不会为这个男人骤然生动起来了。也许是从每一天醉酒后晚归的等待中开始，也许是从每一次支支吾吾说不出爱我的犹豫中开始，也许是从每一次与我保持距离的下意识中开始，也许是从那天带我去KTV当着我的面点了姑娘开始……
是啊，我并不是威哥心里的谁，从来都不是，永远都不是，不过是一个得到了的女人而已。威哥仅有的一丝温柔，大概是对每一个身边的女人都会给予的吧。
就像我现在坐在椅子上，而威哥坐在地上钓鱼。我能坐椅子也许跟我是谁无关，而只跟我的性别有关。就像我们吃饭的时候，威哥夹进我碗里的菜，也许跟我是谁无关，而是跟我的性别有关，或是威哥可能不爱吃而已。我的意思是，威哥身边的人是谁不重要，因为可以是任何人，女人。
我有些为自己高兴。我告别了自己的自欺欺人，委实不容易。心空了，安静又踏实。我喜欢这种感觉，接下来，应该是在某一天告别。
我想，我会看着威哥，淡淡地说，再见。
