作者：光照的微尘

珠珠，人家说四十不惑，五十知天命，我在四十不惑的那年和你离婚，今天是我五十岁的生日，按理说应该不惑了，但不知怎么了，喝多了一点酒，就想跟你说说话。

上星期到儿子上大学的城市出差，我去看了看他，两年不见，他没有对我很热情也没有很生疏，但他长大了，我们父子两个，尽可能地避开你不谈，但在吃饭时，我问了一下他对将来的打算，他说他计划到美国留学，于是我顺理成章地问了一句你妈妈的意见呢，儿子随意地回答我说妈妈将来也会去美国，因为她的未婚夫就在美国。

十年了，听闻你有了未婚夫，我的心里还是突然地坠了一下，我们之间，早已没有夫妻之爱，我们早已疏离了许多许多年，我为什么还会这样，我不知道。

但我很想对着这夜空，跟你说说一些话。这些话这辈子都不会当着你的面说，你永远也不会知道，但我想对着自己的心，跟你说一说我的大实话。

那年，你骂我，你说我没有一句实话，你说你瞎了眼，被我蒙骗了许多年，你说你怎么没早发现我这个无情无义的骗子。我当时任凭你说任凭你骂，并没有为自己辩解什么。

你不停地哭，你到处去闹，我跟你干起来了，我说老子就是这样，想离婚就离。

然而你不想离，那时你情绪失控，时而一下子发几百条短信求我，时而又疯狂地打我电话骂我。

然后你找到了我们单位，找到那个你口中的“第三者”家中，过程我就不想说了，珠珠，我想说，我就是众人唾骂，就算全都是我的错，但那个时候的我，只觉得你姿态难看，觉得你烦，觉得你毁了我……

但其实那时候我内心并不想跟你离婚，我只是想冷静，想让我们都冷静。但后来事态的发展，让我知道你终不可能原谅我，就算我们继续在一起，我们都将饱受折磨。

但这些话我不会对你说，因为我知道说了没有用，你有足够的证据来驳斥我，驳斥我的虚伪、言而无信。

我只恨你的不优雅，最后一次你闹我，我打了你。然后一切就终结了。

其实，我原本以为，你还会继续再闹下去的，我也做好了再被你闹下去的准备，我租好了房子，我向单位辞了职，我在离婚与不离婚之间摇摆。那个你称为“狐狸精”的女孩，其实没有你说的那么厉害。

那个让我动过心的女孩，其实现在回想起来，我也没有很爱她，我现在的妻子，并不是她。

我没有想到的是，自那次打了你后，你不再闹了。我知道在你心里，你觉得我是为了那个女人打你，我是因为无情无义打你，我是一个为了婚外情可以不要家，不要孩子的男人。

你对我失望透顶，那就随你吧，离婚的那段时间，我外表不动声色，没有企求你的原谅，我尽可能把自己装在一个平静的外表下。

珠珠，我们在大学里相识相爱修成正果，你我是近二十年的原配夫妻，你不会不了解我，我就是一个骄傲到了自负的人，我这样的人，是没有办法接受被他人审判的，哪怕是你。

我把所有财产留给你，你的好朋友劝解无果，对我说一句话：“珠珠说你宁可不要财产，也要离婚。”我笑了笑，没说话。

珠珠，我不知道现如今你是否还这样认为，一个男人肯心甘情愿放弃多年来辛苦积攒的不菲的所有财产，若非对你有很深厚的感情，否则他是做不到的。

珠珠，你问过我从什么时候不爱你的。我当时避而不谈，这也是你认为“他果然不爱我了”的一个理由，你认为我默认了这个观点。

我是一个后知后觉的人，我原本也以为不爱你了，才会爱上了别人。不知道从什么时候起，我开始在意早晨你眼角的眼屎，你靠近我说话时的一点口臭……

你爱孩子，但你没有那么爱做家务，你爱我，你也在意你的形象，你买很多衣服鞋子、化妆品，其实我不在意你把自己打扮得如何，我只喜欢一个看上去清清洁洁，气质中散发着清香的女人。

我没有一点想过离开你，就算是我爱上了那个女孩。这件事情，我一点都不想让你知道，因为在我看来，男人无论在外面做了什么，只要他不想离婚，不愿意让妻子知道，瞒住了妻子，就不算是一件原则性的错误，用现在的话说，我无非是想在外面放飞一下。

可是珠珠，我低估了你挖地三尺的决心以及你誓死维护所谓“尊严”的那股劲。我真的不能理解，就算是我做错了，你若不想走到离婚那一步，为何对我斩尽杀绝。

现在我有一点明白了，可能我们真的不在一个频道上。

后来，我再婚了，和另外一个女人，我又有了一个孩子，我想可能是因为这个原因，你让儿刻意疏远了我很多，我在他青春期的时候和你离婚，他想必对我充满了仇恨。我们父子，都是同一类人，哪怕受伤也要骄傲。我以前觉得男人自负骄傲一点是优点，但现在觉得，这也是一种致命的缺陷。希望我们的儿子不要像我。

珠珠，这么多的话说完了就会被风刮走，这么多年来我心里时常想你，离开你很久以后，我才痛感失去生命中最重要的东西，珠珠，我了解你，我现在对我的家庭十分忠诚，因为我经历过和你分离的痛苦，我现在的妻子，其实是照着你的样子找的。因为你，我珍惜我现在的家庭，但我知道你不会这么想，你会觉得是因为我爱她超过当年爱你。

珠珠，我们的误会这辈子都解不开了，这是人生最无可奈何又必须无可奈何的事。