思念
思念这个东西很神奇，神奇到有时候你都没有发现你在思念，可是还是被往事上除了眼泪，被某些背影，某个片段迷乱了眼眸。有时候腐蚀心底的都是不经意的一招毙命。
那天坐公交车，高凳上的两个农民工叔叔在讨论着什么，我听到一个叔叔羡慕的说：“你这怂福气好，女子每次回来都给你买衣服，还给你做饭。”我不禁回头看了一眼与他挨着坐的叔叔，他也因为我的猛回头于我有了短短一秒的对视。随着我又猛别过头的动作，眼泪不听话的泛满眼泪。
我在他眼中看到了我爸生前看我的眼神，一模一样。
距离他离开我们已经四年了，我还是不愿意去承认他已经离开我们。我每天在这个离老家不仅不远的城市重复着千篇一律的生活，在我心里，他还在老家，我放假回家就能看到他，像以前一样。
可是，为什么每个假期，到了每个要回家的时候，我的心里是排斥的。
看来，我还是如他所说的，聪明。
我怕我回到老家以后，再没有那个电话追着问我，到哪里了，过来接我。我怕看到当我打开冷冰冰的门锁之后，面对的还是空荡荡的房子。我更怕，游荡在他之前工作的各个街口，带我们吃的各个饭店，我怕，我怕自己没有出息的哭，让他担心我担不起后面家庭要担的一切。
我怕看到家庭合影中他的笑容，那个笑容本该在我身边，可是现在梦里都没有。我怕吃生菜，怕听到我们取笑他的那句喜欢吃草。我更怕，看到男士的衣服，因为在他离世的前几天，我拿到我第一个月挣的工资，问他，他先是推辞，最后不好意思的说，那他要个绒裤吧，我还没来得及买。我怕的太多，所以我不想回去，即使逢年过节去那个冷冷的孤独的山头看他。
所以，我选择遗忘，我当作他还在，在过了好几个月的行尸走肉之后选择更加乐观，像他夸奖的那样，性格好，聪明，能干，顾家。我把自己从那段时间不到一百斤的瘦子吃成让他放心的110斤左右的胖子。我练习着别人提到他的时候从难过做到波澜不惊。我学着继续努力像他一样挣钱养家。我甚至取掉了钱包里他的照片。
我以为我真的遗忘了，可是，在二月兰开的时候，我还是会流泪，在吃生菜的时候，我还是会流泪，甚至，当我坐出租车得时候，还是不敢看司机的脸，我怕，那个脸不是他。
我现在也在好好生活，像他希望我的那样。我成家有孩子了，我更加努力赚钱，想更好的照顾弟弟妹妹和妈妈。我还是走在哪里就是哪里的开心果。我还是我，最重要的是，我还是他的女儿，他心中最优秀的女儿。
思念是什么？我觉的是一个很可怕的东西，在无数个重复的日子里，你看起来毫发无伤，但是，内伤的地步已经岌岌可危，它就是一口酒，冷不防呛的你剧烈咳嗽，咽喉疼痛，即使一个气味，甚至一阵那时候的风，都可以让你泪流满面。
它是一个深渊，你以为你出去了，其实你一直都在。而值得庆幸的是，在那里，你和思念的一切还是在一起。
