夜深了你为何不睡。
众生皆苦，各自有各自难以启齿的苦楚。黑夜，让人卸下防备，孤独面对自己时，情绪翻涌而至，不可操纵。
对身边的人好一些，宽容一些吧。活着你面前这个不可一世的人，昨夜孤独地痛哭过。
分享一位32岁，单身7年的深飘妹纸的内心独白。献给在迷茫中挣扎着的人们吧，故事有点丧，生活很难，很迷茫，只想传递，你不是孤独一个人。
写给自己:路在何方
2018-08-09 深圳
现在这份市场总监的工作打算辞了，这不是我适合我的地方。辞之前，我很挫败地问自己:你又没坚持下去吗？
毕业8年，职业生涯高开低走，让骄傲的我死撑着不可一世却也不堪一击的躯壳。我很迷茫，也很困惑，每一份工作都耗尽心力做好，力求留个好口碑，力求对得起这份薪水，却不得善终。每一次离开，都是很决绝地要走，不知是出于善良还是软弱，都以善意的谎言离开的。
感情，年轻时的恋情聚少离多，对方太年轻，我没有安全感却太投入，并没有留下什么值得的回忆。那段感情里的我患得患失，连自己都无法接受怨妇般的状态，拼了命地离开，然后再也不敢轻易尝试，单身至今，杀伐果断，就是怕一旦陷进感情里，再遇见那个怨妇。
辗转多个城市，换了很多职业，年过三十，负债十多万，工作未稳定。现在的我很彷徨，我不知道这十多万负债怎么来的，我不知道怎么选择下一份工作，我不知道，路要怎么往下走。
避世蹉跎，时间一分一秒的过去了，我开始整夜整夜的失眠，失去了斗志，变得麻木不仁，我想开始剖析我自己。
我的梦想是，建一份业，让爸妈，姐姐，弟弟都能有养活自己的活计，让下一代在一个相对安稳的氛围中成长。
做完这一切，我还想去读个书，不再像大学那般敷衍，真真正正的做学问，获得平和。如今天这般没有思想，行尸走肉的生活，是在慢性自杀，无力地看着生命力逐渐在消亡。
今天看了朗读者的赖声川老师的采访，他浑身散发的安宁，这是我终身渴望的状态，只有超然了人性的妄念，才能拥有的状态。他能理解每一个生命个体，平和地看待周遭一切并接纳融入现实的生活中。悦纳自我，悦纳生活，既入世又超脱。
反观我，熬夜工作，把身体搞垮，把生活规律打乱，换来了职场里气场强大的大姐头……我想内心深处我是渴望被认同，被需要的。过犹不及，所以，给出了过高的期望，然后把自己逼死挤干，最后丢盔弃甲，远远逃开。然后抹掉逃避过的现实，再找新的开始。即使每一次都重新开始了，到过往是抹不掉的，堆积着成为了心病，成了梦魇，成了一块越来越大的石头，压得我喘不过气。
下一次离开和告别，诚实一点，勇敢一点，真实地说出自己的想法，坦坦荡荡地离开，真诚地道别！
要锻炼身体，守护好自己的健康，去夜跑吧。按时作息，睡不着的时候就冥想。目标是不再熬夜！
要记账，量入为出做收支计划，并严格遵守。不要每次聚会都买单，不要动不动请人吃饭。不需要太好的名声，把钱攒下来，给爸妈。
要静心，把韩文，运营学好。深度学习，学以致用。其他的先不用学太多，人不能一口吃成胖子，要一步一步踏实地走。
要洞察生活，花时间经营生活;常跟家人，好友联系，不要再这样孤单。
在能力范围内，帮助别人。
希望走出我自己的路！
