我为什么活着，这个问题似乎不是现在的我该思考的。
我现在是一所不算差的二本学校的一名大三学生，如果我是一名好学生的话现在的我要么在准备考研，要么为毕业后的工作做简单的准备；如果我是一名差学生的话，现在的我应该尽情的玩下去，毕竟大学就快结束了，像能这样无忧无虑，自由自在的玩下去的时间不多了。
但我都没有，既没有尽情的玩，也没有努力为今后做打算。如果从我的大学成绩看，从我大学所取得的收获来看。我是一名彻头彻底的差大学生，大学2年多一年，知识几乎没有长进，能力几乎没有一点提升。
但世间上的事不是用好差就能完全划清的，把我定义成差大学生似乎也是不合适的，我几乎不玩游戏，仍然像从前那样学习——上课听讲，下课后就把学习抛在脑后。在这种学习方式下，考上大学前，学习虽算不上优秀，但也不是太差。但考上大学后依然以这种方式学习，结果就是跟不上学习的节奏，成绩每况愈下，然后就失去了学习的兴趣。虽然每次上课前，都抱着认真听的期望，但通常是三分钟后就倒在了课桌上。我知道我应该看书，但从小就不喜欢看书的我，在自己的强制下，不仅没看进去两个字，还愈发的厌恶看书了。
像我这样没学到东西的人有很多，但成绩像我这样差的人却寥寥无几。大学的考试只要你考试前复习（我们一般戏称预习）一两周，考试结果是不会太差的，至少达到学校的要求是没多大问题的。不幸的是，我的两个特质坑了我，越到考试越浪，能拖一天是一天：还有一种变质的“诚实”，没有学到知识怎么能去参加考试呢？考试前硬记一点知识通过考试对我有什么用。这两个特质一个几乎让我不复习，一个在我复习时让我想把课本啃透，结果往往是看一两页书就到考试时间了。
现在的我还能自救，但生活的巨大惯性和信仰（理想）的缺失让我无法摆脱我现在的生活。我在大学的失败，我自己可能能总结出许多种千奇百怪的理由，但我想最根本的原因的信仰（理想）的缺失。
现在的我就像一具失去灵魂的空壳子，随波逐流。我有时在想，这样的我跟死去有什么分别，与其这样颓废的活着还不如死了算了。但我不敢去死，那倒不是对死亡的恐惧，而是不能去死。受了这么多年的教育我还是知道，生活是曲折的，那有一遇到挫折就轻易去死的道理呢？
我在这个世界上不是孤零零的一个人，我还有家人。我的家在一个贫穷的山坡上，我的父辈，祖父辈在我出生以后最大的梦想应该是我能摆脱贫困的命运，学业有成然后找到一份薪水不低又不劳累的工作，家庭幸福。然而现在我几乎把他们的心血都浪费掉了，虽然现在我无法预知我未来的命运，但多半和他们的期待南辕北辙。
我知道，我以后可以活得很艰辛，即使我活得再艰辛他们也心甘情愿的比我过的更艰辛，以此让我的生活过的好点。如前文所说，我没找到活下去的动力，生或死对我来说没有什么分别，并不害怕去死。但我万万不能啊！如果有一天我自杀了，我的家人该何等伤心，这对于他们来说无异于世界末日。我亏欠他们太多了，我不能再偷走几乎他们生活的全部希望。
所以每当我想我为什么活下去的时候，没想过如何去死，而是想如何活下去。我找不到答案，家人是我活下去的理由，却不是我活下去的动力。
我想了很多，尽管乱七八糟，但似乎得出了两条结论。一条看起来荒唐，一条听起来都快老掉大牙了。如果我继续颓废下去的话，就孤单的一个人活下去吧！如果有了家庭，有了孩子，我将不再是我，虽然我的梦想找到了，但那并不是我像要的那种。我将和我父辈或者祖父辈那样，拼命工作养家，望子成龙，望女成凤。这似乎陷入了一个循环，我想打破它，或者结束它。多么荒唐的一个结论呀！这与中国几千年的文化格格不入，这注定是一条艰难的道路。
另一个老掉牙的结论是保持优秀，等待信仰的来临。这句话似乎也不那么正常，别人都是等待机会的来临，你为什么要等待信仰呢？说实话，我认为我不仅疯了，还病了。我对周围的许多事情都失去了兴趣，明明没有才能，却想干一副惊天动地的大事业，我想带领人类前行。
疯了真的是疯了，躺在场上睡着懒觉却做自己成为超级英雄的美梦，多么荒唐与幼稚。理想的美满和现在的苍白，是现在病态的我的病根。我的梦想太过虚无缥缈，为我提供不了足够真真切切的动力。这不就是人们传说中的好高骛远吗？渴望伟大，渴望扬名立万，却连路边的一个垃圾都懒得拾起，多么荒唐可笑啊！
现在的我，需要离开学校，去社会上走一遭，打碎我的白日梦。但不行啊！家人辛辛苦苦的把我送到大三，然后我某天突然跟他们说，现在我的灵魂生病了，需要到红尘走一遭。（上大学后似乎不是太难，但我的生活除了学校就是老家；“爸，我想出去转转，体验下生活”，“孩子别闹，在家好好看书，现在你除了看书其它什么都别管”）他们能理解吗？他们理解不了，提出这个要求就相当于要他们老命啊！他们的人生经历让他们理解不了，我已经在无形中伤他们这么深，又何必为了自己的任性在捅他们一刀子呢？
人不是孤独存在的，生活像一张网，一层层的一层层的包裹着我们。
如果给自己下一个定义，我是一个好人，更是一个好学生。不过我迷失在了生活的漩涡里，无法自拔，无力自救。现在的我不该思考生命的意义，而是努力学习，丰富自己。但这个问题是如此迷人，让人挥之不去。
如果我家再穷点，我不会被这个问题所折磨；如果我晚一点接触与这方面有关的东西，或许也会好一点，也许这就是一些人的读书无用论吧！读了那么多书，却被一些所谓的毫无意义的小问题所困扰。
我为什么活着，现在我得不到答案，我不应该等下去，也不应该盯着天花板乱想。
