老朋友脱单了，给我打电话炫耀，说那个女生长相不错，多才多艺，会唱歌跳舞弹钢琴又是绘画的艺术生。我说：滚犊子别来嘚瑟。心里却默默祝福，还带着那么一点羡慕。
我是真的羡慕。
有一个人可以陪你是一件多幸福的事情啊，一起吃饭一起看电影一起逛街一起旅行…数不完的甜蜜，就连偶尔的拌嘴也是乐趣。在节奏飞快的时代，有个人可以跟你携手一同前进，一同面对生活中的人情世故，冷暖不仅自知，ta也知。谁又不羡慕呢？
他问我：你不急吗？
我说：慌什么。
我一个人太久了，有时候难免也会觉得周围空空荡荡，只是没有合适的人选又很难将就。对爱情仍有向往却害怕到头来只剩下自己偷偷吞下其中苦涩。我不慌，但是也期待。
现在的生活节奏快，爱情也快，来得快走得快，人们盲目地恋爱，还没从甜蜜中缓过神，又猛然浸在分开的失落里。人们在感情中失意，开始打着“二十多岁的年纪是让你脱贫的，不是让你脱单的。”这种幌子，不追逐梦想，又追不到爱情，然后明目张胆的浪费着自己“二十多岁的年纪”。
这个年纪啊，别放弃自己的梦想，更别放弃对爱情的希望。
可是你清楚你自己到底想找个什么样的另一半吗？
也曾有过几段感情，甚至至今仍觉得跟她无比合适。只是因为一些不可控制的因素让我们不得不分开。那时候觉得，无论哪个方面，我们都无比契合，我幻想着未来的日子，以后的清晨拉开窗帘第一束阳光的样子；以后牵着她走过黄昏的安静；以后厨房的背影；以后沙滩的海风…我想过未来所有的样子，却单单没想过没有她会是什么样子。她还是从我身边溜走了。
她出国了，并且打算移民，可能一年多才会回来一次。
我家里并不富裕，不可能支撑得起移民，连出国看她一次都是难事。
出国之后，我们坚持了半年。从最开始每天都有新鲜的事情跟彼此分享，多小的事情也会跟对方汇报一下，到后来都忙起来，觉得细小的问候是打扰，又没有什么值得一说的事情，两个人活在两个世界，交集只有冷冰冰的屏幕，我们终究没能熬过来。
在她刚打算出国的时候，她跟我说，要不要不出国了，我想留下来陪你。
那时候虽然年纪小，但也懂得什么是责任，也知道未来和感情孰轻孰重，我用我可笑的理智告诉她说，出去吧，那可是你的前途。然后我说了一个至今为止我最想打破的谎言，我说我会去找你的。当时觉得这是一个认真的承诺，我也真真切切的为了这个承诺付出过，可是当她独自度过那么多需要我在的夜晚，独自承受着异国他乡方方面面的压力，我都只能在屏幕那边一遍遍地安慰，一遍遍说着还有我呢，深入骨髓的无力感浇灭了那股热情，我像一个泄了气的气球，瞬间坠入幽深的自责和颓废中。
我努力爱她，可爱得越用力，那种无力感就越重，压得你无法呼吸。
分开之后，我强迫自己忙起来，更忙一点，像一个陀螺，然后把四面八方涌来的思念挡在生活之外。可偶然看到她送给我的一些小物件，还是会猝不及防地心里一颤。
朋友还问了我一个问题，问我你想找一个什么样的啊。
我说，这事情还是看缘分吧。
然后我问了自己同样的问题。
曾经的我一定会想，缘分会来的，老天会给你一个合适的人，会一起过着向往的生活。爱情没有什么所谓标准，当你真的喜欢一个人的时候，标准早就抛到脑后了。可是老天似乎并不会如你的愿，大发慈悲赐给你一个合适的另一半，现在离婚率高的出奇，有人忙着爱别人，有人忙着分开，或是忙着坚强，忙着做梦，又同时忙着失去。
现在啊，我想找的人大概是这样
见到她，心里就很安稳，像摊在一团棉花上晒着暖烘烘的太阳，跟她走在东北飘雪的路灯下，拉着她的手放进我的上衣口袋，
“还冷吗？”
