大学四年，也许是人生中最美的年华，一直想写个总结，却不知道用怎样的词藻开头和结尾，青春容不得亵渎，害怕怎样形容都显得无力而苍白。
不知道这篇文章会不会被我写成流水账？可是，四年来一直流淌着的只有时间。
高中毕业以前，未出过远门，未有过出格的叛逆，未去过网吧，未有过早恋，像很多小孩一样，人生纯洁的像一张白纸，不羁的心隐藏在厚厚的夹层中，还时刻遭受着外界的打压，现在想早恋，却已经晚了。毕业填报志愿，没想过学校怎么样，单纯的想看远方风景，想去有海的城市，想看美丽的故事在如画的地方怎么演绎的刻骨铭心。虽然迫于家里的压力第一志愿填了郑大，我很庆幸没考上，错过了海大，丢失了远方的梦想，我想我会遗憾终身。
顺利的拿到海南大学的录取通知书，爸妈一边欣喜一边忧，他们像村里大部分人一样，极低的文化，很少踏出家门，每天在自己的小圈子里过着简单的生活。对于海南，只听说过很远很热，其他一无所知。帮我收拾收拾行囊来校报道时，我带的行李可能你们都会见笑，被褥，衣架，枕头，羽绒服还有我的娃娃熊，装了满满两大编织袋，当然还有路上的吃食，妈妈煮的鸡蛋。那几天原本哥哥要结婚，爸爸因为要送我也推迟了他们的婚期，到现在还感觉蛮愧疚。那段时间家里生活很拮据，我又雪上加霜的带走了一大笔学费，不知道家里欠了多少外债，我问，爸妈也不会告诉我。只要你好好读书，爸妈就是砸锅卖铁也会让你安心上学，这句话可能很多城里孩子听起来不过是父母激励读书的一句玩笑，无关痛痒，在我却意味着沉重的枷锁，如果我不能成功交上一份完美的人生答卷，我会无言以对。
我想我和爸爸离开家的时候，妈妈一个人肯定在偷偷的抹眼泪，长这么大，还没有离开过她。家里有人外出，妈妈就会对着桌台上的观音菩萨和弥勒佛上香祷告，我每次都会笑她封建迷信，她从不解释，我想她只是给我们一家人的平安再上个心理保险。
突然想起了爸爸，好想他，如果我有朱自清的文笔，他就是我的《背影》。火车站一个老实巴交的父亲提着两大编织袋，步履蹒跚，后面跟着一脸茫然和新奇的女儿，他们是人群中很平凡的组合，甚至落伍的有点引人注目，可是此刻在女儿心中却是父爱如山，是从未出过门，未曾坐过火车的女儿的精神支柱。虽然很不幸刚上火车就遇到了扒手，这是我第一次遇到糟糕的人，但丝毫没有影响我对未来四年的憧憬。
缘分真是一件奇妙的东西，广州转车时我爸遇到了姚娟的爸爸，没想到两个女孩居然同学校同专业，到了学校更是惊讶，我们还被分到同一宿舍。如果我们在古代，我想我们会义结金兰。我想现在我们宿舍的其他舍友也该一一登场了。大姐-赵林萍、二姐-陈丽、三姐是我、四妹-姚娟、五妹-何花。宿舍的那群孩子，是我大学四年最亲的人，曾经一起犯傻犯二，曾经形影不离，曾经秉烛夜谈，曾经偷偷八卦别人的绯闻、讨论帅哥，还有那个谁谁欠了我们的冰棍到现在还没给。昨日情景难再现，但时间的沙漏沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总会捧起明媚的忧伤，无论是否煽情，但对你们的感情经得起矫情。
在他们身边觉得自己是个被宠坏的小孩，生活独立性还很差，丢三落四记性又差，背地里他们总是怀疑我是不是女生。衣服破了，四个妞都帮我缝过；睡着了花儿会细心的帮我掖蚊帐；阿丽会帮我凃指甲；娟会帮我画眉毛，生病了会陪我看医生；大姐更是我的精神支柱，雷雨夜或是看了恐怖小说，我会失眠恐慌的不敢睡，大姐的床则随时欢迎我大半夜入侵。
大学里没有轰轰烈烈，只有平淡的小乐趣每天在上演。我很迷糊，却迷糊的自信，不知道有多少次带着室友上课走错教室，徘徊在各个教学楼之间，每次我都信誓旦旦的说：“跟我走，我知道！”有时候还是蛮孩子气的，记得上次趁阿丽去卫生间的时间把她洗澡的桶偷偷藏起来，看她到处找，乐的半死，害怕被发现了挨揍，就躺床上装睡。第一年娟过生日，提前一周左右替友人给她在床底下藏了个生日礼物，那几天差点得抑郁症，每天我心事重重的怕她发现，又想偷偷的告诉其他舍友，最后还是成功的给了她满满的惊喜和感动。
大姐呢，温柔善良，善解人意，不过不知道这妞前世是不是被累死的工作狂，这回轮回，能懒则懒，能睡则睡，在我的眼里，如果没事，她的时光总是在床上度过，人很瘦却是宿舍里最能吃的。典型的水瓶女，多变，偶尔小清新，偶尔多愁善感，偶尔淑女风，偶尔白痴一枚，也是我们几个里最招惹桃花的奇葩。
阿丽，是宿舍里的好人一枚。如果可以，我想颁发好人卡给她，贴心，温柔，典型的金牛女，稳重，理智，大家什么事都喜欢找她。一有求于她，嘴巴马上变得超甜，拉长声调的喊她阿丽或丽姐，办完了事就会马上嘴不饶人的损她，“阿丽呀，你要释放自己，该疯狂疯狂，没有叛逆的童年和张扬的青春老了回忆什么”她总是笑着说我过河拆桥，可是舍友不就是用来损的吗？
老四，娟，漂亮大方，娇弱也蛮有气质。懂得生活，也很暖心，喜欢撒娇，挑食严重到我们深深怀疑她怎么可以没长残？上帝也太偏爱她了。但她也是最让我们心疼的一个孩子，我见过她很无助的时候，她也是为数不多见过我哭的人，在我感觉失败的时候给过我很多鼓励。她是个幸福的孩子，有那么多人宠着、爱着、也很幸运，我羡慕她，希望她以后都幸福。
老五，花儿可爱、温暖、细心、直爽，身上有很多我不具备的优点，我很感激她无形中给我的提点。花儿虽娇小，却是宿舍的暴力小宇宙，有时候闲了想调侃她几句，她一爆发就往我身上扑，我就瞬间服服帖帖像个小媳妇似的认错。这妞还属最心灵手巧的一款，我四年的刘海全包，不知省了多少剪刘海的钱。以后分开了，我的刘海该怎么办啊。
除了舍友，还很幸运在海大有个大家庭，来到陌生的城市，是商丘老乡会给了我温暖如家的感觉。我想离别了我会想念几个人偶尔水吧的小聚，说着无关紧要的话题，臭屁的飞大爷，稳重的俊平，调皮的旭亚，忙碌的纯羽，痴情的王宁，搞笑的小周，还有宁哥，希望无论在哪，一句话，我们都是亲人。还有夏令营认识的老乡候某人，虽然很痞，但也无害，谢谢你曾经给过的帮助，希望我们有机会再见面。
提到难以忘怀的事，非军训生活莫属，像很多人的感受一样，痛苦的经历却值得纪念。我想此后我再也没有起过那么早，再也没有吃的那么多，再也不会有那么黑。岁月真是把杀猪刀，它不仅扼杀了我们的信仰，也埋葬了当年的激情。我们甚至忘掉了那个意气风发的自己，变得无所谓、麻痹和妥协。曾经以为自己可以指点江山、改变世界，到头来却发现自己只是渺小的尘埃，经不起风也骇不了浪。有时候也会有破罐子破摔的冲动，但还有一丝不甘在苦苦支撑着薄弱的意志力。至于学业，在别人眼里我的成绩可能是大家欣羡的，不想谈，也不想解释，对于结果从没刻意强求对的起自己就行。至于人生规划，还是很迷茫，计划总是赶不上变化。22岁的我在看日本理财类书籍的时候曾对自己未来十年的人生做过定格，想想蛮可笑的，想分享一下我的惨败。23岁毕业，25岁之前工作跳槽两次，存5万。27岁结婚，28岁-30岁之间有两个宝宝，35岁左右有个自己的房子。没想到自己最终会选择读研，一切计划都扰乱，生活总是充满各种可能，让人措手不及。
以前一直把自尊看的很重很重，不喜欢开口求人，要么由衷自卑，要么假装坚强，否则又能懦弱给谁看。可仅有的一次，因为不想放弃，想给自己争取一个机会，却惨遭拒绝。我以为是朋友，以为我的所求对你只是在要一个不需考虑就会应允的承诺。可是敷衍的答案让我对友谊的信仰被狠狠的，踢得粉碎，刺扎在了心上，不想再提可心里却翻不了篇。我想以前的自己脆弱到像一只蚂蚁一样随时可能被溺死，太在乎别人，永远拿不到主动权。生活的波澜随处可见，我也在学习坦然接受。
他们说大学里把虚荣的自尊看的太重，踏入社会，这种自尊会被摔的粉碎。大姐说，大学里能维持的也仅有那点自尊心了，干嘛降格以求？娟说，悲伤只是别人没按你的意愿而为才产生的小情绪罢了，过几天都会烟消云散，因为不值当。我不知道谁说的对，也不想再耿耿于怀，生活总会告诉我的。
双子座女生，有时候脆弱，有时候敏感，有时候也很善变。喜欢那个对双子的评价：双子天生两个心，两颗脑，他们的感受，他们的思想都是双倍的。但他们却只有一个躯体，一个世界。这是一个天生残缺的星座，天生在寻找与自己契合的另外一个人，但谁又能找到一个相同的自己。双子在阳光下微笑，却用眼泪清洗如水凉夜，不愿让人看到内心的孤独，于是变，变，变。但变来变去仍觉得孤单，仍然一个人的时候想哭。
其实，四年过去了，心态老了好多，也不再那么矫情。以前做什么事都倔强的希望达到所有人的满意，希望所有人都喜欢自己，四年后学会了妥协，变得越来越不像自己。一张学位证书不仅让我付出了四年的学费，也付出了成长的代价，凡走过，必留下痕迹。
至于恋爱，曾经我也像很多人一样觉得大学没有恋爱史就是白混，大学，就是要释放自己，青春就是要用来折腾，年轻就有风花雪月，儿女情长的资本。可是结果很狼狈，单身23年从未被超越，想想也挺糗的。每个女生都有一个公主梦，我是灰姑娘，却丢了水晶鞋，万般心事付瑶琴，弦断有谁听？不知道将来我是谁的谁，谁又是我的谁？23岁的我，还在做着梦，不切实际的幻想着，抱着紫色的梦小心翼翼的等待下个转角，也许你就会出现，阳光般的笑容渲染在我的年华。想起了冯巩的那句笑话，醒醒吧姑娘，再不赶紧，别说白马连骡子都没了。遇到合适的就嫁了吧，也曾多少次的劝自己，可是，合适又有多大概率。每个大龄剩女比谁都渴望爱，却偏偏选择固执的等待。未来可能会不太美好，可是，相信缘分，相信爱情，如果命运注定要遇不到，坦然接受好了，一个人也可以过得不好不坏，每个人都有为爱坚守的理由。
青春年华，都有一颗悸动的心，也曾对某人有过好感，或因外貌，或因谈吐，或因气质，甚至一个笑容，一个动作，不经意间闯入了视线，却牵动了你的心弦，感觉唯美而甜淡，清新像薄荷，像暗恋，像猫咪的爪子在心底抓啊抓，不浅不淡恰到好处，可遇而不可求，逃得过似水流年，放不下此间少年。不在乎距离，不在乎一无所有，只想有刹那间的怦然心动，从此我的世界只为你定格，说一句，嗨！在我最美的时光遇到了你，从此，此生不负卿。
大一偶遇过一个男生，青涩的好感，生活轨迹没有过多的交集，不知是有了关注才使各自的世界总是碰撞在一起，还是缘分只是让我们按照这个安排无数次的擦肩而过，然后各自生活。偌大的校园，一回首，不刻意，就碰到，然后一个简单招手，或是相视一笑，不会有深交，也就不会有失落，却在外出时多了一种期待，也许，下个转角就有可能再遇到。单纯的好感，不是喜欢，也不是爱，甚至谈不上暗恋，简单清新，亦或转瞬即逝。
大家眼里的三好少女，也曾差点变成网恋的问题女孩你们会不会讶疑？我想称他小乙，忘记了怎么相识，相知，到渐渐依赖。我很懦弱，也很没安全感，害怕习惯一个人的存在，更怕我只是喜欢上了想象中的一个幻影。那段时间，迷失了自己，就像一个流星陨落，却找不到了回家的路。后来切断了所有联系，我以为这样才会看到黑暗中的启明星，可是再也不喜欢上网，不喜欢聊天，扣扣也几乎是隐身在线的灰色头像，那种每天都有期待的感觉至今再也都找不到。故事的结局虽然不太美好，但那段落寞的日子谢谢有你的陪伴和隐性的嘘寒问暖。
曾经直言对我的喜欢或是暗恋过我的男孩，虽然已经咫尺天涯，我们都曾在对的时光遇到了错的人，但依然感激你们在我心里激起的那层浪，给我的青春留下的纯真记忆。就像悲伤的故事，只是一种淡淡的小情绪，感觉上有点甜，品起来有点酸，淡淡的忧伤却又止不住的清凉，像极了薄荷。以后我们终将变成你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
最终还是要说到分别，11号阿丽生日，可能也是我们宿舍最后一次坐在一起吃饭，大姐想完成一下大学宿醉的梦想，提了些白酒告别我们的青春，阿丽也煽情的放起同桌的你，我以为我不会伤感，毕竟你们现在还在我身边。不知怎么喝着喝着，大家就都哭了，四年的相处，转瞬就要分离，舍不得，约定相见，可是，好怕再也不见。那天，喝高了，嚷嚷着要祝她们幸福，也祝自己幸福。喝醉的感觉真不好受，虽然不雅的吐在了曾经常一个人躺着发呆的草地上，也不知道后来怎么被他们拖回来的。但人生难得疯狂一次，况且是和这么可爱的一群人。纵使回忆可以被复制，但感觉却不行。所以我们再也不能像当初那样单纯的笑。我们再也回不到从前。
纵使不舍，终将分别，青春的羽翼划破心中的永恒，离别的伤感不得不说声"再见"。好羡慕小时代里的友谊：我们说好不分离，要一直一直在一起，就算与时间为敌，就算与全世界背离。唯美的歌词却是我们追求不来的未来，我们终将妥协在未来的日子里。不知道以后还会不会碰到如此可爱单纯的人，也预祝大家前程似锦，再见可爱的人，再见大学青春！珍重！！珍重！！！希望若干年后再见，第一眼还能认出你，相视一笑。。。。。。但别笑出了泪。
