因为写了篇关于自恋的文章，引起妹妹对我的自恋进行了“无情”的嘲笑，说我那“理直气壮”的自恋完全是“厚颜无耻加臭不要脸”，我对她也进行了“无情”的还击。
妹妹看不惯我明明自恋还一副理直气壮的样子，实在是忍无可忍也写了一篇“控诉”我自恋的文章，想让我发到公众号里来让我丢一下脸而收敛一下自恋的毛病，呵呵，也不想想她姐是什么人啊？基本上是已经自恋到“人神共愤”的地步了，就差送精神病院里去了，连老公儿子见了我都要躲着走，哪里还有怕的呢？
我先把妹妹写的摘录一段下来给朋友们欣赏一下（我都怀疑她是我亲妹妹不）“我这位自认为才貌双全，德艺双馨的老姐，经过数年乐此不疲的晒娃晒恩爱晒美貌之后，终于找到一件正经事了，就是写作。她从小就擅长写东西，应该说她喜欢写作最开始的动力是因为老爸老妈经常吵架，我姐在小学五年级的时候（现在五年级的小学生作文简直是没有办法看的），因为一次爸爸妈妈大吵到要离婚的地步，姐姐觉都不睡连夜给我老妈写了一封长达十几页的信劝他们不要吵架，把我那坚强如钢的老妈看得泪流满面啊，没有想到她女儿才小学五年级就能有如此好的文笔。我到现在都还记得我妈给我说的姐姐那个时候写得非常高深的一句话就是：冰冻三尺非一日之寒。然后我妈就献宝一样地到处拿给她的朋友们看，炫耀她女儿的文采，边抹眼泪边感慨，我这个女儿怎么这么像我呀（看来自恋的毛病是遗传我妈的吧）。后来老姐毕业于一所不太知名的大学的中文系，当了几年的语文老师，据她自己说，当老师的时候，简直迷倒了全校的师生（呵呵，我一直当笑话和神话听）然后就到广东淘金，凭借自己出众的形象和惊人的文采（呵呵，也都是她告诉我的）当上了记者，折腾了几年，又因为真爱回归家庭，相夫教子了”。
呵呵，我和妹妹就这样，你损我我损你，却怎么都不会伤感情伤和气。我以前很羡慕有闺蜜的人，在我看来能够称为闺蜜的人真的不是随随便便什么人都可以担当这个称呼的，其中有一个硬件就是闺蜜可以分享你所有的秘密而不用担心她哪一天和你翻脸以后出卖你。
但是女人们都应该知道女人的弱点，女人其实是一个最难守住秘密的人，不论她的嘴有多严，和你的感情有多深，都挡不住女人那张爱八卦的嘴。从小到现在也交了无数的朋友，最终能够伤害到我的都是我所谓的朋友们，因为人在放松或者脆弱无聊的状态下很容易暴露出自己不为人知的另一面，这样的一面也只有最亲近的朋友看得到听得到，也许别人不是故意的，也是纯属无聊八卦的时候一不留神就把我卖了出去。所以最后搞得朋友翻脸成仇人的大多都是因为嘴巴惹的祸。
所以如果要问我的闺蜜是谁的话，那肯定是我妹妹。我不用担心她会出卖我的秘密、也不用及时回复她的短信而怕她觉得我不看重她的友情、我所有的伤心事都可以向她倾吐而不怕她笑话我、我们可以一年半载的不联系也不会影响到我们的感情、我们可以在彼此有经济困难的时候一个电话钱就到账、我们可以相互损对方而不用担心彼此会生气会耿耿于怀、我们可以臭骂彼此的老公而不会担心对方的老公知道了会杀上门来。我想所谓的闺蜜们如果做不到这些就真的谈不上什么闺蜜。
看到妹妹对我自恋的“控诉”，不知道怎么回事，一下子勾出我对妹妹和我的那些久已远去的往事的回忆。也突然萌生出想写一下我和妹妹的故事的想法，其实也不是突然，想写一下我和妹妹的这个想法应该是很久很久之前就有了，只是一直有各种各样的理由让自己提不起笔。
说起来应该是和妹妹分开的时候就有这个想法了吧，因为有很多话真的面对面的说其实是说不出来也表达不清楚的，觉得只有用文字才能够慢慢理清楚我想要表达的东西。说起来容易，其实真的提起笔来想写出想要表达的东西时却觉得并不是一件容易的事情，因为思绪太多、想写的也太多，不是能够像写其它文章一样通过几句话就可以完整的表达出一个什么观点出来，就是一种说不清道不明的感觉或者情怀，就像我们喜欢一个人一样，其实你是说不清楚自己到底喜欢什么的，不是单纯的喜欢TA的鼻子眼睛嘴巴，就是说不清楚的喜欢，没有理由的喜欢。
而和妹妹的感情就更不是用什么喜欢就可以表达得清楚的，因为那份感情是融入到骨子里血液里面的东西，从两个什么都不懂的无知的小女孩一直陪伴到彼此结婚才真正的分开，二十多年的那些点点滴滴成长记忆真的数不胜数却又杂乱无章，不知道从什么时候开始写起，也不知道该什么时候结束，就是想写，就是想去追忆那些属于我和妹妹的久已远去的、却总是在不经意间想起又难以忘怀的一些记忆。也许只是一些杂乱无章的记忆片断，但是那些记忆对于我来说却是非常珍贵的。
人这一辈子能够值得回忆的东西真的不多，但是妹妹留给我的却永远都无法忘怀，所以我只能是尽量从记忆深处去翻出属于我们的往事吧！
说实话，现在想到妹妹，眼前浮现的还是她小时候胖嘟嘟的那个样子。妹妹从小就是个胖子，从生下来到现在基本上就没有瘦过，小时候胖得走路时脸上的肉会跟着她的步伐而抖动，会胖得喊她跳一下都跳不起来，使劲全身的力气跳也就是跳得脚尖可以踮起来却不能离地。因为胖，所以体育从来过不了关，跑也跑不动、立定跳远最多跳一步之远、爬杆更是爬不上去，只有爸爸妈妈出面找老师通融。“马胖子”这个称呼一直是邻居们和她的同学们对她的“爱称”。而我对她最深的一个记忆就是小的时候很讨厌她，因为她就像一个跟屁虫一样走到哪里跟到哪里，经常是想出门的时候要想很多办法去甩掉她。那个时候的妹妹就像我儿子小时候一样，只要不带她走，她就抱着我的腿哭着喊着不放啊，经常把我气得和她一起哭。
还有最讨厌她的傻，傻到有人逗她说喊爸爸就给她买冰棍吃，为了冰棍她会追着别人叫爸爸。傻到拿一分钱当五分钱去买冰棍，不卖给她就赖到不走。妹妹的傻基本上都是生活方面的傻，记得有一次她没有带钥匙，到单位找到我妈拿钥匙，因为钥匙多而且看到都差不多，所以妈妈特意告诉她哪一把是开门的，结果等她甩着一串钥匙回家的时候已经忘记是哪一把钥匙了，凭记忆用其中的一把打不开，她就傻到不会试一下其他的钥匙，就傻坐在家门口等我妈下班回家。煮面条的时候，冷水才放就直接把面条也放进去煮成面糊糊，炒菜的时候让她帮忙铲几下，结果她直接一下子把锅给你捅漏。让她去买豆瓣，她会捧着装豆瓣的碗一路舔回来，等她回家的时候基本上会让她舔掉大半。经常是邻居看到她在路上舔豆瓣的时候就会回来告给我妈听，让我妈骂一顿还是继续不改，让我都觉得丢人啊。傻到只和我们院子里的比她小很多的那些小屁孩儿玩儿，搞得别人家长经常告上门来，要么是抢了谁的东西、要么是打了谁了。一直到初中了都还在干那些事情。在那个时候我的眼里来看这个妹妹，简直就是个傻逼一样，那么大的人了居然好意思去和那些啥都不懂的小孩子玩，还好意思和别人抢东西打架，真的是太丢人了啊。我记得初中的时候来例假，那个年代对于这种事情感觉是很丢人的一件事情，生怕同学们知道了，结果带她和同学一起玩的时候她居然就傻乎乎的都给同学说了，说我流了好多血，怎么把裤子床单被子都整得到处都是血，气得我真的想打她。记得初中的时候我学习很刻苦，耍得好的同学给她说你姐姐好“专”哦，我们那里说的“专”就是很刻苦的意思，结果她傻乎乎的问同学是不是钻桌子底下去啊，把我同学笑得一直当成笑话到处讲，让我丢尽了脸面。唯一有一件事情让我觉得她还有点小聪明，她很喜欢吃水果罐头，那个年代的水果罐头还算是奢侈品一样，父母很难得会买给我们吃，有一次妹妹生病了问她想吃什么？她就说想吃水果罐头，然后吃完罐头就像病好了一样，一会儿就跑楼下跟院子里的小朋友玩得披头散发的满院子跑。从此以后她只要有一点不舒服就哼哼唧唧的，我爸就知道她想吃水果罐头了，可以说每次妹妹生病只要一吃水果罐头就好。而我的身体却一直非常好，好像除了感冒就没有生过病一样，所以一直就没有生病的机会骗吃的，所以那个时候我巴不得妹妹生病一样，因为她一生病我就可以巴到吃罐头了。
小时候的妹妹基本上就是生活上的白痴一样，除了读书，不会买菜不会做饭不会洗衣服不会针线活，可以说连扫个地都扫不干净，扫了也相当于没有扫。而我在这方面好像是天生的一样，父母从来没有教过我，我却什么都会做。七八岁就可以帮着妈妈买菜做饭洗衣服，会打毛衣会勾勾针会缝缝补补。记得也就七八岁的年纪，有一次妹妹刚穿了一件新衣服就把衣服口袋挂裂了，怕妈妈骂她，我就自己动手把衣服补好了，之前我从来没有学过，就是我妈给我们缝缝补补的时候总是让我给她穿线，看了几次感觉就会了一样。搞得我妈到处去夸我能干啊。其实我之所以小小年纪就会干那么多事情，都是生活逼出来的。因为那个时候父亲不在县城上班，只有周末才能够回来，妈妈一个人带着我们三兄妹非常辛苦，所以慢慢就学着做一些力所能及的家务事，只要是动手跑腿的事情我都会做，属于父母喊得动的那种乖孩子，也许正是因为自己会做的事情太多了吧，所以导致妹妹除了读书以外什么都不学什么都不做，因为什么都有我这个姐姐给做完了哪里还轮得到她做呢。那个时候爸爸妈妈把妹妹形容成懒蛇一个，属于扫把倒了酱油瓶子倒了都不会扶起来的人。
呵呵，不要我说妹妹傻她就真的傻了，她只是属于生活中的白痴而已。而妹妹其实是一个非常聪明的人，她的聪明全部都是体现在学习上的，应该说她的聪明也是一种天赋的吧，生活中那些缝缝补补的事情其实就是傻子也能够学会，只是做得好与不好的区别，但是聪明这个东西却不是人人都可以学得会的，真的是要讲点天赋的。都知道爱因斯坦说过的这句话吧：99分努力+1分天赋=100%的成功,其实后面还说了一句更重要的话是：99%的人的成功都是靠那1分的天赋。后面这句话的确才是最重要的。
妹妹聪明的天赋真的是很小就显示出来了，我那个时候也才七八岁的年龄吧，妹妹比我小三岁，四五岁了说话都还说得不是很清楚，说2这个数字的时候永远都是说成“爱”。再加上长得胖，一直都是很呆萌呆萌的样子，现在说她呆萌，而那个时候我看她是觉得挺傻的一样，觉得她说个2都说不清楚。记得是妈妈给我买了一本儿童画报，画的图片上配的文字，大概意思就是一个小孩子从小就懂得自己的事情自己做，“自己的事自己做”这几个字妹妹都念不清楚，一直都是念“挤挤的细挤挤做”。那个时候我也是刚刚读书认字，妹妹完全是大字不识一个，然后我就勉强把那本画报上的故事念给她听，就给她念了一遍，结果她就把那个故事从头到尾的背了下来，当时我们家邻居还故意逗我说我好笨哦，妹妹都背得出来我当姐姐的都背不出来，让我觉得好丢人的感觉啊。
那个时候父亲是周末才回家，每次回来都要检查我们的学习情况，动不动就出一些数学题来考我们。有一次考我哥，问他2分之1加2分之1等于几？哥哥答4分之1，刚读小学的我也不知道，跟着哥哥说是4分之1，于是父亲启发我们说：就像把一个饼分成两半一样，合起来是多少啊？我和哥哥还在努力想的时候，一旁的妹妹说等于一，而我和哥哥还是一副白痴状的傻在那里，父亲气得直摇头，骂我和哥哥两个是木脑壳，这么简单的问题连没有读书的妹妹都知道，我们两个读了书的却笨得让他伤心啊。这样的考试每个星期都会发生，数学方面的问题从来都考不倒妹妹，倒是经常把我和哥哥两个考得像白痴一样，考到最后是只要一说到考数学题我的脑袋里面基本上就是一片空白。
妹妹的记忆力更是惊人，那个时候不是有电视报吗，一个星期出一版，会把整个星期的电视节目从早到晚几点到几点的预告出来，妹妹看一下就可以基本上都记住，每天晚上看电视的时候根本不用看电视报查节目单，只要问妹妹，她就可以把什么时间演什么节目告诉我们。像玩魔方，她看一下说明书就可以轻轻松松的一会儿就把六个面给还原了，而我拿着说明书是怎么看都看不懂啊。心算能力更是超强，我妈最喜欢带她去买菜，不论多大的数她都可以马上算出来，给我妈长了不少脸啊，真的是走哪儿都把妹妹吹得天花乱坠的好像神童一样，让我暗暗的嫉妒她好久。
妹妹在读书方面可以说没有让父母操一点心，从来没有说要天天守着她监督她读书，却偏偏把书读得像玩一样那么轻松，所以说读书这个事情真的是要讲点天赋的，读不走就的确是读不走的，很多人读书就只能是死读书，真的是越读越笨的啊。就像我，其实读书的时候真的是非常刻苦的，经常是五点多钟就爬起来看书背书，背课文可以把标点符号都背得清清楚楚，但是就是读书读得死，同样的问题换个方式问我就傻了，所以再刻苦也没有用，干的大多数都是无用功的事情。而妹妹却经常是早上要喊N多次都起不来的，有的时候会睡到来不及吃早餐，起来脸都来不及就跑去上学了，晚上也是做完作业就偷偷守到我爸爸妈妈的卧室门口从门缝里面看电视，看我爸爸妈妈一出来就赶紧坐到桌子跟前假装看书，就这个样子还每次都可以考到班上的前几名。她可能就是传说中的别人家的学霸孩子吧。所以读书读不走的孩子真的是不要勉强，每个人的天赋真的是不一样的，像打毛衣勾勾针那些东西我哪里学过，就是看别人打一下就会了，而妹妹是随便你怎么教她都教不会，连怎么拿织毛衣的签子都不会拿，这就是每个人的天赋不一样所造成的吧。
妹妹从读书以来就一直是班上的学霸，初中升高中的考试成绩是我们那个县城的前几名，当时为了奖励她考得好，爸爸妈妈专门让哥哥带她去看乐山大佛，也是因为经济上的原因没有让我去，为此我对父母耿耿于怀了很多年，也一直悄悄地嫉妒妹妹好多年，因为她的聪明而显得我很笨，也因为她的聪明让我感觉父母更爱她一些。结果现在她却说她那个时候还看我不顺眼呢，觉得姐姐长得漂亮又能干走哪里都有人夸，喊她就是马胖子，也让她因为我而偷偷的郁闷过自卑过。呵呵，我们总是羡慕别人身上有的，却不知道自己身上也有别人得不到达不到的东西。从读书这一个方面来说我在妹妹面前是非常自卑的，就是现在都还经常会幻想如果有妹妹读书那么聪明，考上自己喜欢的大学，说不定现在也是某某TV的著名节目主持人吧？每次老公听我这么说都会耐心的劝我把药吃了好好睡一觉。
虽然是一个妈生的、吃一样的米、睡一张床、但是我和妹妹的性格真的是相差太大了。妹妹的性格非常温和，和别人吵个架都不会，更是胆小得连老鼠都怕，每天除了学习就是想着怎么玩怎么找我爸爸妈妈骗点钱去买吃的，虽然尽干些和院子里的小孩儿抢东西的幼稚的事情，但是真的遇到别人欺负她的事情时只会哭着回家告父母，长得胖墩墩的硬是没有啥力气，倒是我看着很斯文秀气的样子却是一身的蛮力气，七八岁的时候到重庆舅舅家里去玩，和两个表哥打架，一个背摔把他们摔到地上，把我舅妈心痛得恨不得把我撵走。好像我的性格中天生就带着不服输的劲一样，从来不会去惹事生非，但是只要别人惹到我了就有点不依不饶的非要争个输赢不可，所以小的时候都是我在保护她。记得在我们放学回家的路上，有一个就住在路边的和我同龄同校不同班的一个女孩子，不知道是什么原因把她惹到了，每次路过她家门口的时候她都要冲着我和妹妹吐口水，妹妹经常吓得宁愿绕很远的路都不敢一个人走，我其实也怕，但是怎么都躲不过那个女孩子。也是有一次我自己一个人走，真的是怕什么来什么，那个女孩子好像就是天天专门在家门口等着我一样，看我一过就把口水吐我身上，可能我也是受了那么久的惊吓已经累积了好多的怨气吧，我第一次也恶狠狠地回吐了她，这一下完全是捅了马蜂窝一样，那个女孩子就追着打我，也不知道我哪里来的勇气，也和她撕打起来，现在都还记得我狠狠地抓着那个女孩子的脸不放，她抓着我的头发不放，估计脸抓得更痛吧，她越抓我的头发我抓她脸的手就更重，终于她疼不过先松了手，在我充满仇恨的眼神下，那个女孩子一边嘴上说着要去告我一边往她家里跑。打了一架我反而不怕了，披头散发地回家了。没有想到那个女孩子的妈居然带着她找到我妈上班的地方，听完我们的“供诉”，我妈也就嘴巴上骂了我几句，对方看我妈也不是一个省油的灯，骂骂咧咧地牵着她女儿走了。当时我还怕我妈打我，结果我妈反而表扬了我，并给我讲了一句“人不犯我我不犯人，人要犯我我必犯人”这种很有气势的话，也让我把这句话当成了我的座右铭。自从打了架以后，我和妹妹再也不怕从那个女孩儿的家门口过了。还有一个是妈妈同事的女儿打我妹妹，现在说起来都是很好笑的事情。妈妈在单位的人缘不是很好，经常会因为工作上的事情和同事闹矛盾，那么就会出现今天还在一起玩的小伙伴们明天再见面就成了仇人一样相互吐口水来帮着妈妈表达彼此的仇恨。结果有一次妹妹就被其中的一个比妹妹大的姐姐打了，妹妹回来哭诉后，我第二天就专门守在那个女孩子放学回家的路上等着准备帮妹妹打回来，结果打妹妹的那个姐姐没有等到却把那个妹妹等到了，我冲上去就骂她，吓得一下子就跑了，为了显示我的勇敢，我回家骗妹妹说打了对方，让她不要再怕了。这样妹妹才又快乐地上学去了。
小县城的文化生活是非常贫乏的，只有电影是整个县城的人们最大的娱乐消遣，每逢有新的电影上映，等周末爸爸回家就会全家人去看场电影。不知道是怎么回事，妹妹每次看电影都会睡着，电影完了都喊不醒的，然后我就会背她回家，也不知道小时候我怎么会那么大的力气，每次都是一口气把她背回家。妹妹因为胖，虽然比我小几岁，但是体重却一直比我重，我小的时候很瘦，但是力气却莫名其妙的大，背妹妹时也不觉得累。也许是因为妈妈总是在耳边念叨：你是姐姐所以要多照顾妹妹哦、你是姐姐所以要让着妹妹哦、你是姐姐一定要比妹妹懂事哦，念多了心里就会很自然地扮演着姐姐的角色。虽然很多时候讨厌她烦她，但是心里却一直把妹妹当成需要我照顾的一个人去保护她照顾她。七八岁的年龄就懂得带妹妹了，那个时候每天早上起来都要给她穿衣服梳头发，然后带她上学接她放学，一直到她慢慢有同学玩了不再缠着我这个姐姐陪她为止。
小时候因为爸爸不在县城里工作，只有周末才回来，平时就是妈妈一个人带着我们三兄妹，妈妈的工作也挺忙的，而且晚上不是开会就是业务盘底，所以晚上很多时候都是我带着妹妹做作业，做完作业就一起出去玩。记得有一次晚上停电，和妈妈单位同事的孩子玩了以后回家，妈妈还在单位开会，我和妹妹看着黑咕窿咚的那条黑巷子时都不敢回去，就坐在巷子口等妈妈，妹妹也是玩累了想睡觉，我就把她抱在我怀里睡觉，后来妈妈说看到我抱着妹妹的那个样子都差一点哭了，觉得有个这么懂事的女儿真好。
和妹妹基本上能够和平相处，吵架是常事，但是也会打架，一直到我出来参加工作了都还在打架呢。不过有两次打架是我现在想起来都挺内疚的事情，一次是我们两个夏天一起睡在凉板上，都想争着睡外面凉快一点的地方，结果我一脚就把她从凉板上踹下去，妹妹爬起来就打我，结果让我爸爸看到了以为她在欺负我，把她给打了一顿，我爸比较偏我，觉得我是一个很懂事的孝顺女儿，他总是说如果我芳儿都不讲道理的话，就没有谁讲道理了。其实爸爸打妹妹的时候我心里还是挺内疚的，觉得妹妹挨了场冤枉打。最后一次打架是我参加工作以后，一次是我在吃橘子，我刚把皮剥掉，妹妹就死皮赖脸地要我分她一半，平时我都会分给她的，也不知道那次怎么回事就是坚决不给她，结果她气得一把抓过橘子揉得稀烂给扔了，气得我一下子就扑上去打她，那个时候她的个子已经比我高很多了，块头也比我大，不像小的时候可以随便收拾她了，结果两个都打哭了，当时爸爸妈妈怎么拉都拉不开，然后我爸又偏向我给了我妹妹一巴掌。看到爸爸打妹妹其实我一下子心里就难受了，想着该分给她吃的，结果害她挨打啊。
大学毕业后妹妹本来是分在四川简阳一个什么厂，因为我在深圳，在我的鼓动下妹妹也选择到深圳发展。其实那个时候我也是初到深圳，事业上没有一点起色，但是因为有妹妹的陪伴，再也不像自己一个人打拼时不但苦和累还要去承受一个人的孤独与寂寞了，那样的欢喜是无法用语言来表达的。深圳的天气始终是热情似火的，但是人与人之间却是冷漠的，每个人都在忙着求生活，没有谁会陪着你聊人生聊理想聊追求，更没有钱去享受生活，每个人的脸上都只写着一个累字。每一个在此打拼的人都有着不同的别人无法想象的苦和累还有生存的压力，身边没有亲人朋友的陪伴，更没有什么背景和依靠，一切都要靠自己。像我，没有妹妹陪伴的时候，白天就是干着不喜欢的工作，晚上一个人守在连一个电视都没有的简陋的出租房里面，只有靠看书来渡过一个又一个孤独寂寞的长夜，遇到刮台风的夜晚更是吓得心惊胆战的，门口稍微有一点儿响动就怕得发抖，生怕小偷钻进来。记得96年的春节，因为母亲生病花光了我所有的存款，身上剩了不到两千块钱，连回家的机票钱都不够，无奈只有一个人留下来过年。单位的同事都回老家过春节去了，连个所谓的朋友都没有一个在身边，我自己在超市买了一些简单的半成品的菜和鸡蛋面条，整个春节硬是呆在出租房里面没有出去一步，每天干的事儿就是吃饭睡觉看书，那个时候就想过如果自己死在出租房里的话不知道什么时候才会被人发现呢？还好安全的活到现在。
妹妹的到来让我仿佛有了依靠一般，小小的出租房并没有因为妹妹的到来而拥挤，反而让人温暖和内心塌实，快乐时可以和妹妹分享，难过时更因为有妹妹的陪伴而不会绝望。记得妹妹大学毕业到深圳后我们两个第一次在外面一起过年，也是因为那个时候没有挣到什么钱，根本没有多少钱回家过年（所以凡是在外打工过年都不回家的人大多数都是因为钱的原因，因为在咱们中国，虽然过年已经不像以前那么看重，但是我们骨子里都是非常喜欢和看重这个能够和亲人朋友们一起团聚的传统节日的。没有离家在外的人是根本体会不到远在他乡的游子们在春节的时候对家乡对亲人朋友的思念之情的）。我和妹妹白天去超市买了好多喜欢吃的东西，晚上吃完饭就挤在一个被窝里面摆着在家里过年的那些往事也其乐融融。虽然没有电视看春晚、吃不到父亲包的饺子、听不到妈妈的唠叨，但是有妹妹的陪伴也不觉得有多少孤独和遗憾。因为之前的一年是自己一个人过的，所以有妹妹陪伴的年让我非常的满足。妹妹自己也说：幸亏有我这个妹妹，不然你得多惨呀。的确是这样的，我真的要谢谢我妈给我生了一个妹妹陪伴了我那么多年孤独寂寞的时光，让我快乐的时候有人分享、孤独难过的时候有人陪伴。
可以说妹妹这样的人真的是我见过的活得最单纯的女人吧，从小到大就是傻乎乎的读书，一直到大学毕业都没有耍过朋友，现在的老公也是她这辈子唯一耍过的而且是一耍就结婚的人，在感情上可以说是没有受过一点什么折磨打击，读书读得好、大学考得好、该结婚的时候就结婚、不求上进的人还会升职，好像一切都是老天安排好了一样到什么时间她就该得到什么。像我之前一直担心她那么傻怎么嫁得出去哦，没有想到感觉啥都不懂的妹妹也终于谈恋爱了，恋爱中的妹妹是我这辈子见过她的最漂亮的样子，以前胖胖的身材也变得越来越苗条了，每次见面都是一副神采飞扬的样子，让我这个当了她二十多年姐姐自己感觉却像她妈妈的人特别的开心，真的是巴不得她赶快嫁出去，省得在家乡的父母总是不放心。
终于有一天，妹妹和她老公请我吃饭，告诉我说已经领了结婚证了，当时除了高兴就是高兴，觉得自己的这个傻妹妹终于嫁出去了，对于我来说好像甩掉了一个大包袱一样的轻松，感觉从此有人保护她呵护她就再也不需要我去为她操心了。吃完饭妹妹就坐着她老公的摩托车朝我挥挥手就走了，到现在我都还记得妹妹那天穿的一条黑色的长吊带裙，外面配了一件黑色的纱衣，脖子上带了一条银色的项链，在飞驰的摩托车上，妹妹的长发、黑色的长裙和纱衣被风吹得飘飘洒洒的越来越远，最后消失在我看不到的远方……那一刻才突然感觉到陪伴了我那么多年的妹妹即将离我而去，去开始属于她自己的生活了，那一刻，突然感觉自己一下子变得好孤独……
从小到大，除了妹妹上大学的四年我们分开以外，好像两姐妹从来没有分开过一样，一个床都睡了二十几年，一直到我离开家乡的时候才分开，等她大学毕业后又一直租房子住在一起一直到她结婚离开。在一起的时候打打闹闹、你嫌我我烦你，等真的要分开了才发现原来有那么多难以割舍与忘怀的东西。妹妹没有结婚的时候真的是巴不得她赶快嫁出去，而当她真的有了自己的家，再也不会和我挤在一个床上你蹬我我踹你的时候，突然的失落仿佛身体被掏空了一般。以前两姐妹一起的时候会感觉有种相互依靠的感觉，晚上回到家里虽然也是各忙各的，但是有一个至亲的亲人陪在身边会觉得再苦再累都不觉得，在外漂泊的日子里多晚回家都会看到一盏温暖的灯光而不会害怕。看着已经没有妹妹的空荡荡的出租房，那种孤独寂寞与无助的感觉真的是没有任何人能够体会得到。
妹妹结婚了，我对家的渴望比任何时候都强烈，也让我终于下定决心放下一切回家嫁给老公，只有家才是我最好的归属吧。记得离开深圳之前妹妹已经怀孕了，她喜欢吃我包的抄手，看着妹妹大口的吃着，想着在以后的日子里她可能再也没有什么机会吃到我包的抄手了，忍不住到卫生间偷偷地擦了几把眼泪，看着吃得心满意足的妹妹扭着已经出怀的肚子离开的背影，眼泪终于止不住地像绝了堤的洪水一样倾泻而出……
一直觉得妹妹是一个很命好的人，从小有爸爸妈妈宠着、有哥哥姐姐照顾着，在家里就没有她操心的事儿，唯一干的事情就是读书，读书也读得轻轻松松的像玩一样，考的大学也是自己喜欢的大学，大学毕业后又不费任何力气投个简历就应聘进深圳有名的现在是全国全世界都有名的华为公司，无欲无求随遇而安的她既不会动脑筋去周旋那些复杂的人事，也不懂得算计求发展，每天还是像小时候那样只知道傻乎乎的吃和玩，就这样的人也居然会当上部门经理，手底下还管着十几号人，那个时候我都不相信，在我心里一直傻乎乎的跟着我撵腿的妹妹也能够像模像样地成为一个领导一样的人，但是不管她混得多好，在我心里永远都是那个长不大的胖丫头。可惜好景不长，公司要外派她去印度办事处工作，长达两年，而她的儿子当时还小，根本就离不开她，而外派工作是每个部门经理必须的锻炼，迫于无奈而辞职。虽然也为妹妹离开这么好的公司而觉得可惜，但是为了家庭的幸福我还是支持她的选择。本来妹妹就是一个没有什么事业心的女人，真的是本性所注定的吧。所以妹妹这样的人真的活得不累，不会要求自己去刻意的追求什么东西，但是很多东西又会自然而然的降落到她头上。
从我结婚回到老公的家乡以后，我和妹妹算是天各一方了，一年都难得见上一面，偶尔只有她回家看父亲的时候我们才会见上一面，妹妹已经比我离开她的时候成熟了很多，做事儿干脆利落，自己想做什么就会去学去做，因为生女儿带了几年娃，刚一轻松下来又自己去开了一个幼儿早教培训，每天过得忙忙碌碌而充实。如今的妹妹再也不是我心目中那个长不大的妹妹了，记得去年妹妹回重庆买房子，我一直陪着她去看房，看着她拿着计算机熟练的算着那些我搞不懂的什么税率折扣，和卖房的人熟练的分析着房子的增值空间和走向，我傻在那里一句话都插不进去，成熟得好像她是姐姐我像一个啥都不懂的妹妹一样。如今的她一天到晚讽刺挖苦我自恋天天晒娃晒照片，一边自己也在朋友圈里天天晒着娃经营着自己的小公司，平平淡淡的过着自己的小日子。
看过很多写哥哥姐姐弟弟妹妹的文章，大多数都是写他们干了些啥对作者无怨无悔地付出之类的事情让作者们难以忘怀。再看我和妹妹之间的感情，好像不存在什么无怨无悔的付出那些催人泪下的东西，就是一起陪伴着长大的岁月里那些平平淡淡的生活的累积，让我觉得漫漫人生里有一个陪着自己一起长大、一起哭一起笑的走过童年、少年和青春与奋斗的人真的是太不容易，让我的人生里有那么多美好的回忆，能够有缘成为这个世界上最亲的姐妹，还有什么可求的呢？ 前几天和妹妹聊到爸爸妈妈吵吵闹闹的那些日子和在深圳打拼的艰难岁月时妹妹还“厚颜无耻”地给我说：你幸好有我这个妹妹啊，不然你得多惨啊！呵呵，真的，我只想说：有妹妹真好！
