每个人内在都有爱的伤疤，很多人拼命渴望得到爱，是因为内在伤疤渴望得到释放和疗愈。
5月中旬的课程里，老师给我留了一个作业：媛儿，你的身体里锁着许多的紧张，去觉察这些紧张是什么？你在害怕什么？
在时空交错的节点里，画面在我艰难的彩绘蓝色清理时呈现。（蓝色在这里代表与男性及权威的关系）
一个慌张的小女孩，一段没有扶手，对个子不高的她而言，特别宽，特别长的楼梯。
她奋力的爬着，为了不被爸爸落下太远。终于追上了，她轻轻地松了一口气。
她想靠爸爸再近一点，她想爸爸可以拉着她的手，或者等等她。
但她更害怕被爸爸狠狠地甩开，或是被爸爸认为自己没用，最终她还是选择一路小跑在后。
爸爸觉得她的牙齿长得太难看了，带她到医院做矫正。
小女孩还不擅长下楼梯，她小心翼翼的扶着墙壁尽快的下着，她担心从楼梯上滚落，被爸爸骂。更害怕，在医院里匆忙的人群中，找不到爸爸了。
终于走完讨厌的楼梯，可是，她看不到爸爸了。
她惊慌的四处找爸爸，“爸爸不会真不要我了吧？”这仿佛是她内心里担心了很久很久的事情，因为她不够好，经常惹爸爸生气，爸爸不要她了。
这个画面是上三年级的我，一个胆怯的，努力让爸爸高兴却不管做什么都很难让爸爸开心的我。
泪水夺眶而出，我被拉进那个画面里，巨大的恐惧袭来，身体冰冷僵硬，喉咙被“爸爸”二字卡住，却喊不出来。
最终我跟爸爸安全回家了，但“因为我不够好，爸爸随时有可能不要我了”的恐惧被我牢牢的锁进身体里。
人的心里，塞满了来自过去的记忆。
那些记忆，让我们受苦，让我们沉重，让我们无法轻松地活自己，当我们开始面对，慢慢的清理，重新看见他们，疗愈就会发生，这会让我们有足够大的内在空间，去享受当下的美好。
从小我很害怕单独跟爸爸在一起的时刻，紧张到空气被凝聚冻结。
因为爸爸习惯的说话方式是提醒我哪里不好，长此以往优秀的人不会喜欢跟我做朋友；老师不会喜欢我这样的；大企业不会要我；赚不到大钱；。。。。。
总之，就是因为我不够好，我是被这个世界任何美好的事物所抛弃的鸡肋。
我更害怕跟爸爸与一堆人在一起，“人前教子”是他教育孩子的准则之一。
当我保持觉知的与周围世界互动时，我发现我早已把一切归结为“就是因为我不够好”进而做“受害者”的角色运用的游刃有余，同时生命的实相就以这样的方式展现。
我不会有非常优秀高能量的朋友，因为我不够好，他们随时会离开我；
我进不了大企业，因为我不够好，我是没办法待下去的；
我赚不了大钱，我也不敢要，我不够好，怎么能配得上那么多钱呢？
我害怕跟别人不一样，害怕冲突，害怕被别人指责，这些在我认为都是在提醒我不够好。
某日，疲惫、惶恐不安的我发现自己曾经柔软的心早已千疮百孔。
无论我走到哪里，都会有事情提醒就是因为我不够好，心好痛，夜好长。
最终，我选择屏蔽与这个世界的任何互动，仅限于家人之间。
可曾想“我不够好”已经渗入骨髓，循环流淌在我的血液里。
与外界无关，是我选择了把她随身携带，那各种体验必然如约而至。
每一天我们都在经历着轮回，我们轮回在自己的信念里，更轮回在自己的情绪里。
事情都有不同的发生，模式却一如既往的重复。
同时，无明中当我们选择与父母相似，或者完全不同的方式来过自己的人生时，这意味着我们再次承接了家族命运的轮回。
当我以更高的角度来观察我的家族时，我发现爸爸所有认为“我不够好，不值得拥有一切美好的”信念同样时刻包裹着他，身体也早已以生病的方式做着表达。
爸爸努力跟每一份进入他生命的关系，保持着紧密连接。即使是好几十年前的一个小战友；平时周末只要没特别安排，他一定会跟自己的同学，战友，同事,朋友一起吃饭喝酒。
爸爸无法安静的跟自己呆一刻，小心翼翼地行走在时而猛如洪水的生命长河里。
这看似平静和谐的画面，同样在掩饰他心底最深处的痛-----“我不够好”。
你的父母不只是你的父母。
在成为你的父母之前，他们是谁呢？
他们先是一个人，也是他们父母的孩子。
与你一样，他们也都是在动荡的生命中，寻找自己的灵魂。
只是把父母放在文化、历史的“脉络”里去理解，才能真正“看见”他们，看见我们的父母。他们确实已经尽己所能，为我们的人生做出守护。面对这个尽心尽力要帮助你，带着许多局限，偏颇要帮助你的人，看见他，就够了。
带你真正看见，就无所谓“和解”“宽恕”。
--------马冉冉
至此恨已走完，因为懂得，慈悲自现。
认回自己的丰盛无缺：
我是一个很好很好的孩子。
即便跟父母期待的不一样，我也是一个独特的好孩子。
我独一无二，我有福气，我值得活出幸福。
我足够好，我配得幸福，我会被人善待。
我有资格活得好，我值得爱与被爱。
我是宇宙的孩子，我有资格体验人生的所有面相。
这一生山高水长，我总被神圣的爱护佑着。
