秋已凉，接送女儿的必经小路上也随处可见片片落叶，有的落叶到了橘色，有的是金灿灿的黄色，有的是一小支落下来，上面的几片叶子呈现秋的色彩过度。
杨树的叶子也落了，那本是很好看的形状，本该是忍不住被拾起的秋天的记忆，可是，最近两天我走在路上却看到了它可怕的样子。有很多落下的杨树叶，远看就像被虫子蚕食了叶面，全是空洞，可近近的观察却只是斑驳的叶面，那样子让我看着浑身起鸡皮疙瘩，让我看着心里又难受又害怕又怜惜。它经历了什么，为什么一片大自然美丽的树叶却变成了这样，它的样子让人嫌弃。
这样的树叶在我和女儿一同走的路上，我看见了三四天，每次走到那个位置，我的心和眼睛就给那树叶吸引，我不喜欢却总是去多看两眼，那种不舒服的感受就总回来。
午睡起的她忍不住闹起床气，我知道她也克制，可这不也是我的克制么？我们都敏感，越敏感越在乎这个时间段越是控制不住自己，就像她会犯起床气一样，我会犯训斥她的脾气。她一句‘你别和我说话’，即可招来我的一顿揍。我说过了，你和我犯起床气我就真的揍你！这好像是我在兑现承诺一样，就好像我在等待着时刻准备着要兑现承诺一样。妈的，我真是有病！这是什么样的心理作祟，我为什么会如此。女儿哭，我痛。下楼，走到那个落叶的地方，我拾起一片恐怖的树叶，对她说：树叶原本是美丽的，这片树叶现在就像我的心，你这么对我，我的心就变成了这片可怖的树叶一样。给她的感受很不好，我想，这种痛的震撼感受达到了。可是，这他妈的不是很变态么？为什么要让孩子痛？彼此折磨这不是变态的行径？我怎么就要这个感受？其实，内心深处我想说我就是那片树叶，表面是一片树叶，本该美丽，本该被同情，可是，不知道经历了什么就变了那副丑陋的模样。那片树叶真的像我说的我的心，千疮百孔，美丽不起来，也爱不起来，让人害怕，恐惧，鸡皮疙瘩满身都是，被我自己嫌弃，被我自己恐惧，也被我自己吸引着注意力。
我想抹去这个画面，很想，送完孩子回来选择了另一条路，于是，沿途的秋景很美，我想我自己也变美，做个正常的人多好，不要那么多愤怒和不满，不要那么多暴躁的情绪，她是天使，她来拯救我的，她小小的人，她那么无力，她爱着我，她也渴望享受爱的滋养，她该是个幸福的小女孩，她该在蜜罐里长大，可是我就是给不了，给不了给不了，我恨自己！越恨越揪扯，越是如此越难自然的相处，心事重重，无法坦然真实的面对。
我想逃，逃离她，逃离因为我的情绪伤害到的每个家人，每次静下来我就没有办法面对他们，我觉得自己是个罪人，我不值得他们爱我，我应该退去，还他们一个幸福温馨的小家。
面对心理咨询，我逃了，我认为我好了。面对老师说的一对一辅导我找借口了，我认为我没有那么严重。面对一二三阶的九型课程我也选择了以后再说。我甚至脱离开群，不看那些信息了。我认为我可以了，可是都是自我欺骗，每天还是忍不住的脾气，忍不住的发泄，我不好受，真的不好受，真的，真的，真的
