我的父亲是一名老师，按说我的成长氛围和家庭环境应该是积极向上亲情浓郁的。

可是我还有一个姐姐一个弟弟，是在那个计划生育严的密不透风的时代。

爹娘在生了我又是个女孩之后，大约是非常的失望，老爹冒着会丢掉工作的危险在一年多又生下弟弟，之后因为无法照顾，便把我送到姥姥身边长大，俗话说:“老大疼，老小娇，中间的是受气包”，老话多少有一些道理。

到了上学的年龄回到自己家，我总是不能习惯而且总能多多少少的感觉到自己不大招人待见，这种自幼不在父母身边的境遇对每个孩子来说都是一种绝对的打击，希望每个父母都尽量陪伴孩子的成长，特别低龄的孩子，这对孩子性格的培养，安全感的建立都至关重要。

我自幼性格叛逆，应该和这种童年经历有一定关系。对父母的言行的种种不满加之我叛逆较真的性格，让我的成长经历充满战争和心酸。

结婚后的几年我曾经觉得自己婚后最大的成就就是完全修复好了和父母亲人的关系。特别是自己为人父母之后，深刻的体会到了为人父母的不易，加上能明显的感觉到父母对远离家乡的我的种种眷恋，总之我一度觉得我们之间的关系修复到了很好的程度。这种和父母亲人感情很好的状态一度让我做事自信，各方面感觉良好，觉得自己是个富有一定力量的人。

可是婚后和姐姐的关系却一直不太好。尽管我不知道她对我的敌意和不满源自何故，我还是一直小心翼翼的守护着这份手足之情。直到去年五一之前的那次矛盾，我竟然不知道姐姐对我的评价这么低，我在她的眼里那么的差。不管我怎么做，她始终对我是不满的甚至是敌意的。我觉得自己如何努力都换不回姐姐的真心诚意的相待。这种感觉让我很是压抑。

我放下了所有的之前的坚守，我明白了不是所有的感情都可以一厢情愿的完好维系。和姐姐闹僵的消息被姐姐告到父母那里，父亲多少对我产生了怨意。

我觉得自己很受伤，我用了这么多年小心维系着的父母亲情竟然抵不过姐姐的一通电话告状。我难过了好几个月，和姐姐对峙谩骂了一场，心里难受的无以言表。

这次事件之后，我整个人消沉了很多，我反思了很久，一是反思自己到底哪里做的不对，二是分析姐姐到底为什么这么没有人情味。

后来我觉得自己想明白了一点，就是一直以来我所强求的东西都是我自以为是的虚幻。因为从小的亲情缺失感让婚后的我过于的迷恋这种亲情良好的感觉，可这种亲情氛围犹如出生的家境贫穷还是富裕一样都是相对稳定的那么一种状态，我根本不可能会改变太多。既然自己没有出生在一个亲情富足的家境里，也没有在那样一个亲情洋溢的氛围中长大，兄弟姐妹婚后自然也就不会突然好到那么一种状态。婚后这么多年的这么多这么多的努力都不过是我自己的一厢情愿而已。

我终于能稍稍释然了一些。我没必要这么多年来 一直放低姿态去迎合谁，即使是我的父母亲人。我只要客观的和他们相处就好，做好自己应该做的，至于他们对我的回馈，那不重要，他们对我评价是高是低，我也没必要过于的计较。

我必须要学会让自己很坦然的面对和接受这一切，让自己觉得即使是这样，自己也足够的快乐和富有力量，因为除了父母亲人我还要对自己负责，还要对我的孩子们负责，我不能让自己活着一种假象里自我陶醉，或者活在另一种假象里自我谴责。

我们每个人最终要为之负责的那个人是自己！

其实，和贫穷还是富裕无关，这种父母慈爱手足和睦的好家世，并不是每个人都能好运拥有的。既然如此，我们也没必要抱怨和怨恨。做好自己就好。何必将这种不美好的枷锁一直挂在身上，影响自己现在的生活，影响自己现在的家庭。所以，我在心里一直告诫自己，我会给我的孩子们足够的爱，让我的两个孩子学会和睦相处，让他们自如的交流兄妹情感，自如的处理他们的兄妹关系。

我们每一个父母要做的尽可能给孩子们足够的慈爱，尽量让孩子们在和父母兄妹都没有隔阂的状态下成长。虽然这些对有的家庭来说都不算事，都是轻而易举就能做到的，但我的种种经历让我明白这从长远来说对一个人的身心健康快乐有多么多么的重要，那些轻而易举就得到了这些的人儿是多么的幸福。

又想起去年新闻频播的小斯自杀事件。在经历姐姐矛盾事件之前我一直觉得这个孩子是性格不好，自私不顾及父母亲人的感受。在和姐姐吵架之后，我一度消沉不能走出，再去看小斯事件觉得竟然能真真切切的理解。

亲情可以如春风也可以如利剑，愿我们每个人感受到的都是春风。

最好的家世就是父母慈爱手足和睦，愿我们每个人都有这样好的家世，更愿意相信不管贫穷还是富裕，每个为人父母的人都能有能力给孩子一个这样好的家世。