离开简书好几个月了，没想到再回到这里会是在今天，以这种状态。
南方的冬季天黑得格外早，我蓬头垢面从梦中惊醒时，寝室里一片漆黑，让我一时有种天还没亮老之将至的错觉。打开手机，此刻是下午五点五十二分，寝室就我一个人。我抓了抓乱七八糟的头发，自嘲地笑了笑，真是没想到，我竟然也会变成曾经自己最讨厌的模样。
七个月前，我选择了考研。
每天早上五点四十起床小跑着去自习室占座位，晚上九点半回寝室，每天除了上课吃饭睡觉就是啃着厚厚的书。下决心短暂告别了简书，按掉删除键的那刻还矫情地说了句等我华丽归来。我像周围每个战友一样，紧张而充满斗志地保护着那个很脆弱很遥远但是非你不可的梦想。
可十月份，我的心理防线彻底垮掉了。
看着完全没印象的知识点、张牙舞爪的真题、越来越近的考试日期，有个声音告诉我，肯定考不上了。镜子里的自己，眼神空洞，弯腰驼背，腰间竟然还张了一圈赘肉。我必须承认，这一切的一切足以让我这种本来心里承受能力就弱的人感到一种遮天蔽日的绝望。
这是一种对我自己的绝望。
我的骨子里是骄傲的、懦弱的。我总喜欢为我的任何失败寻找借口，就像当我从省重点考到了普通二本时，我告诉所有人我学习足够努力了，一切只是因为我不够聪明，我的颈椎病让我分心。直到现在，我依然没有正视我的高中三年，我依然不敢承认我所能让自己做到的总是大大小于我的野心，我还是那个活在自己的世界中自欺欺人的怂包。
我很虚伪，很做作，很矫情。只不过是花几个月看了几本专业课的书而已，我内心总会感慨这是多么委屈和不容易，自己被自己感动得一塌糊涂。每次有小情绪的时候，还会打电话给爸妈，说好累，坚持不下去了，呵呵，自己给自己加戏，把所有的软弱和不愿面对都抛给了最爱我的爸爸妈妈，千方百计地为自己即将到来的失败做好铺垫，为不努力找个聊以自慰的支点。
我想扇自己耳光，我甚至会怀疑我存在于这个世界的意义。
我很厌恶这样的自己。
就像声之形中的将也，麻木、自卑、自暴自弃和自我厌恶互相转化着，把自己拉向了越来越深的深渊。
写到这里，我不知该如何收尾了，我也不知我写这些的目的究竟何在，我是个低劣的人，做这些是为了自己。我想说出我所厌恶的这个他人不曾看到的自己，我想要一次救赎。
最后，还是以一种向上的情怀作为结束吧，毕竟写下这些不是为了自我毁灭。
“睁开双眼，放开双手，世界依旧如此灰暗，但它也是如此瑰丽。生活的苦闷，现实的压力，周围的冷漠，无论主动还是被动，我们都要面临诸多苦难活着，世界从来都不是美好，美好本身也是在品尽酸甜苦辣后才能体会得到的，所以世界向来是复杂的，也会让人滋生出许多荒诞不羁的想法：自己存在的意义是什么？自己消失后，世界好像也没什么变化啊……逃避过后的更为沉痛，纠缠不清的嫉妒迷茫，徘徊在苦闷的桎梏中，原因和理由各不相同，大家唯一相同的仅仅是无法承受的那份沉痛罢了。累了，乏了，放弃了，内心麻木，没有值得坚持的事物，想着死亡会是一种解脱。无论是逃避，还是那些自欺欺人的理由，只不过是说服自己，不要胡思乱想、做人要乐观。但痛苦的沉淀是无法脱离的，人是有极限的，当无法继续说服自己，那唯有离开这个优胜劣汰的世界才得以解脱了。或许之后想来，当时的自己是那么无知和极端，陷入自我世界的癫狂当中无法自拔，虽然明白死亡并不能解决什么，也明白自己的死亡会造成他人的悲痛，但这些大道理真的能说动那些失去动力的人吗？道理大家何尝不是明白的？死亡可能是解脱吧，但死亡也是对一切理解的拒绝，亦是对一切承担的抛弃，就算再如何痛苦，如何悲伤，我们也要各自抱有独自的痛楚挣扎地活着，没有人能够理解你我的全部，我们从出生开始就各自都是孤独的，正因孤独我们才需要寻找那份温暖，正因孤独我们才需要理解世界的五彩斑斓。
还需释怀。”
