每个做父母的都很难说，自己可以不与孩子发生冲突，做到发生冲突时，快速觉察彼此之间到底发生了什么，才是真正重要的。
今天上午我和女儿安排了完整的时间，来梳理新的清单及时间管理践行目标。
一开始的进展很好，我在整理曾经的很多多余的资料，准备做一个小范围的“断舍离”。
同时还将清单插入文件夹，文件夹中拿标签页标注上每日、每周、每月要处理的清单。
女儿在一旁完成她的科学作业，完成地非常好，做了天气的数据表格，画了气候的网状图（思维导图），还做了一组柱状的数据图。
发现女儿似乎特别喜欢完成这种需要自己动手，多种步骤的作业，还拿着我的手机：“嗨，Siri，今天天气情况。”
后面还告诉我，“妈妈你的手机自带的天气预报不能查昨天的，我手机上的墨迹天气可以查询到。”
我想这样探索性的作业，或许更加符合孩子成长阶段的天然属性。
大概到了11点45，午饭时间快到了，可是我们早上定的要完成清单的任务却还没有完成。我有点着急了。
当我带着这份着急，语言中一定会无意识流露出来。
科学数据表明，根据大脑结构特征，每个人如果处于情绪当中，就会产生退行，也就是行为回退到幼年时期处理事情的方式。
当下，我就开始对女儿发号施令了，我对女儿说：“赶紧先做个收集工作，把今天你需要完成的全部任务收集列在一张任务清单上，然后一个一个地完成它。”
女儿听到我的不耐烦，也不耐烦地回我一句：“不，我不列任务清单。”
那一刻，我情绪一下就起来了。以前我肯定就任由情绪去做接下来的，所有妈妈都会做的“balabalabala......”
还好自身的修炼还够，我觉察到自己的情绪后，我选择退出这场有相互控制的权力之争。
回到厨房，我给自己做自我链接：
“我感到很生气，是因为我需要高效。”
“高效地背后是因为我想有时间做饭，这样就可以更好地照顾好自己和孩子身体的健康。”
“陪伴女儿做清单、做作业、做饭都是为了活出对女儿的爱。”
当我链接到“爱”这个需要的时候，感觉突然就放松了。
原来，我感到生气是因为我需要爱。我陪伴女儿做清单、做作业、做饭等都是为了表达对女儿的爱，当女儿说“不”的时候，让我觉得这份爱被中断，被拒绝。
我找到自己的需要后，再去看女儿的不耐烦情绪以及“不”背后的需要。
女儿需要尊重和爱。
我因为着急时间，就立即打断她之前做事情的方式，命令她如何做，女儿会感受到不被尊重。
同时，因为没有按照妈妈的意思去做，妈妈就不高兴，女儿也等同于失去了妈妈的爱。
所以，女儿尊重和爱的需要没有得到满足。
清晰了自己和女儿的需要后，我整个情绪也就化解了、身体也变得轻松多了。
这时候，午饭也做好了，端到客厅放着，准备叫女儿吃饭时，女儿出来了，拿着她做的“小报”给我看，因为今天的其中一项作业就是做“小报”。
我很庆幸，在自己有情绪的时候，我有能力选择退出冲突，转而去觉察自己情绪背后未被满足的需要，实现自我链接。
而不是让自己做出当时很解气，可是过后会带来更多麻烦，甚至后悔的事情，也就会避免生活中总是发生悲剧模式。
PS:什么是悲剧模式，我想要的是A，我选择了B，得到了-A。
当我们真正能够跳出对与错，去关注彼此的需要时，很多问题是可以轻松解决的。
马歇尔博士说过：“每一个情绪背后都隐藏着或满足或未被满足的需要。”
鸟儿歌唱不是因为知道答案，而是因为心里有歌儿。
——玛雅安·吉罗
