一时生气提了分手，发了朋友圈之后。当时特别冷静，没有哭，很安稳地睡了。
早上打开手机没有消息，没有电话，我总觉得我们不会分手，一定会在未来某个时刻联系上，我们就会忘了这次的不愉快。
上班的时候想告诉他，嗯，我们还是先做朋友吧。消息发出去才知道他把我删了，心突然紧张起来，一直放不下去，我们说过再也不删微信，所以就算我很生气说了分手，我始终也没有想过删掉他，因为他告诉过我这个很伤人。
而且我觉得留着电话和微信，总有一天，我们还能回到彼此的身边。
当我意识到问题的严重性的时候，心一直狂跳不止。我以为工作的麻木会让我暂时忘记所有的不愉快，我会专注于工作，我会加班到九点，把时间安排的满满当当，我会忘记。
当我的心一直狂跳狂跳，我一直努力深呼吸让自己保持正常，保持冷静。但是根本没有用，我很冷静，没有哭，但是这种冷静非常可怕，就像是知道天要塌下来但是无力回天的那种感觉。
我明白自己没有办法专心上班了，组长布置的任务根本完不成，我不知道这样会持续多久，我想见他，想当面聊清楚，就算分手也不能这样分。
于是，上午，我辞职了，买了周四晚上去重庆的机票。
我一直想肯定因为异地，这种小事如果我们面对面，一个微笑，一个拥抱就什么事情都没有了。
他肯定又觉得我们是性格不合了吧。
下午，我发短信给他说买了机票周五谈谈，一直没有回复。我想，他再怎样，看见我说要去重庆肯定不会无动于衷的。
晚上，他还没有回复短信，想着会不会没看见，于是我打了个电话，结果嘟一声就什么也没有了，一个最坏的验证实现了。
我让朋友帮我拨打说能打通，对，他把我电话也拉黑了。
以前我们闹分手，他从来不会删微信拉黑电话，每次闹完分手我打个电话给他说说话我们立马能和好。我想，他删了，应该是害怕我打给他要和好吧。所以一点机会都不想要给。
他真的，可以这样狠心，如果我就这样任由一切如此发展，我们一定会这样结束。
周一晚上，当我知道他把我电话也拉黑了的时候，我感觉他无比至极对我感到厌恶，否则怎么会如此狠心。
一直在思考，一宿没有睡意。夜，特别难熬，我在安静的夜里听着外面汽车的声音，听着座钟的滴答滴答声，听着自己的心跳声。我拿起来手机，空洞地刷起了很久没有点开过的微博，知乎。
我想起河西走廊，想起去年这个时候想要去却没有去的地方。于是开始征集驴友，搜索路线。确定之后放下手机，我又开始幻想周五见到他应该怎么办。我应该说些什么，我应该怎样出现在他面前。一直想着，想着，幻想了无数个画面之后天终于渐渐亮了。
时间很充裕，因为根本没睡，所以起来也早，看看眼睛的黑眼圈觉得还好，一个人做饭洗衣服的时候弄疼了之前手上的伤口，看着伤口，心里一阵疼。
一个人坐下来吃早餐，想起以前这个时候他都会打给我，突然就绷不住哭了，昨天一直憋着，一下子全上来了，我放声哭出来觉得好受多了。
对着镜子一边抹眼泪一边对自己说:你哭什么，你说过不哭的！你哭什么，他又对你不好你哭什么。他又没有多优秀你哭什么……以后跟着他吃苦的日子多了去了你现在解放了你哭什么……呜咽着呜咽着。
必须出门了，我赶紧擦干眼泪，收拾行装。在公司电脑面前不禁想起，又不停地流泪，我觉得自己好没有出息，我的心还是提着没有放下。
时不时要做一次深呼吸才可以让自己稍微放松下来，我跟朋友说我好难受，她说，宝贝呀，我知道你很难受，但是肯定会经历会过去的。
我听不进去，为什么要经历，为什么我要承受这样的痛苦，我还在纠结去重庆是好好分手，还是好好在一起。我知道，如果我放弃深圳的所有过去重庆，这段感情一定可以挽救，因为我们两个人并不是发生什么太大的分歧而走至今日。
可又觉得，这份感情，应该是走到尽头了，最后一点微弱的光被我熄灭了。
可我不想这样，真的不想，我努力想以后如果我们在一起，要怎么相处，我一定要改改自己说话太冲的缺点，他要冷静我一定让他冷静，默默守着等他来找我。
中午吃饭感觉没有胃口，几乎只吃了两口剩下的全部倒了，我以为自己做的难吃，晚上吃食堂又都倒了，才感觉这件事影响的不仅仅是自己的工作状态，还有身体。
下午跟一个朋友说这件事，她说不是什么大事，见面就好了，我好像有一点安心了，感觉好受一些。这一刻才觉得，哪怕他不跟我说话，我知道他在那里，不会走掉，都很安心。
晚上睡觉依旧很晚，但这一次至少睡着了，我一直告诉自己不想了，一切等周五再说吧，看看他的态度再说吧，如果执意分手，去过重庆给这段感情一个交代，至少没有遗憾。
可能因为前一天没有睡觉，午休也没有睡意，所以这晚睡得特别安稳，我睡到了快八点，四十分钟我做饭洗衣服炒菜匆匆上班。
我想着明天就可以出发了，我应该怎么办，我特别紧张，比第一次躺在他身边还紧张，我能感觉到自己的心扑通扑通地跳动。
我还是想告诉他我要去重庆，否则联系不上会惊吓到他。我想着要不要加微信，拒绝也好，接受也罢，至少他因为我，做出了一个动作。
我试着加微信，结果一直没有回复，对，这才是他，不接受，不拒绝的无为主义。
周四，我吃早餐吐了，吃午饭又吐了，已经好几天没有进食，但是肚子饿的呱呱叫，我拿出平时充饥的面包，结果又是反胃，但是真的太饿了，硬是逼着自己就着水咽下去。
我想起一首歌，梁静茹唱的，这世上你最好看，眼神最让我心安……于是单曲循环一直听着那首《恋着多喜欢》。觉得特别甜而暖。
我一直思考，为了他做这些到底值不值得，我过去是不是对的选择，很多朋友找我聊天，有坚决劝不要去的，有祝福好好谈谈的。
我到底，在害怕什么，怕自己做了个错误的决定吗？怕未来跟他不幸福吗？这么多朋友，这么多建议，我最后决定听从内心吧。别人再怎么说，也根本无法设身处地。
我不想分手，为什么还要去分手。
我相信他还爱我，他只是太理性了。
而我，又过于感性，所以总觉得他不够爱。
感性的女人要的爱是一个无底洞，理性的男人只会适当付出，因为他要面对的，不仅仅爱情，还有你们两个人未来的生活得去支撑。
我常想，男人和女人的思维逻辑相差甚远，他们之间的相处只会有更多的不理解，女人得去理解男人的冷漠，男人要去忍受大部分女人的无理取闹。
而男人与男人相处却是简单的，女人与女人相处也是容易的。
这世上唯一最难相处的其实是男人和女人，这种相处模式，如何才能达到完美契合是一门学问。
这门学问也许听起来简单，而做起来，真的是另外一回事。
我曾以为自己是感情专家，总有朋友问我感情之事我帮她们分析解答。而我之所以当时能看这么透彻，完全因为我置身事外，旁观者清。
但是，经历过这件事，我再也不想分析任何人的情感问题了，这种问题是没有答案的，答案只有当事人才有，去问自己的内心。
我也问过很多朋友，他们答案大相径庭。而要做出选择的人是我，要承受结果的人也是我。所以，哪种选择开心就选择哪种吧。
这时候我才终于知道，爱，是什么了。
爱，就是你知道会受伤，但是你愿意。
有一点想通的我，去邮件找了前几次分手后发出的邮件，发现原来一直以来围绕我和他之间的问题其实是一样的。
那时候的邮件，跟我这次想要分手的原因可以说几乎一样。
我突然笑了，原来自己这么健忘。
下午茶时间突然放了首《单身情歌》，倒是很应景，我听到一句歌词，突然觉得特别有感触。
每一个单身的人得看透，想爱就别怕伤痛。
这首歌听了不知道多少年，可是这句歌词，却只是突然间明白过来。
知道今天会坐上去往他城市的飞机，心情好了一些，心跳稍微放慢了一点。坐在地铁里，浑身没有力气，想用手机打发无聊的时间却发现一只手连手机都拿不起来。
一个曾经追过我的人来安慰我，我以前也是拉黑他的微信和电话，他听说我和男朋友的事情想打电话安慰。跟我说，我的电话你还拉黑着啊。
我不知道他的号码，大概是拉黑之后删了吧。拉回来后他打给我。我给他道歉，说对不起，我以前那样伤害你。
他说，你别道歉，那是我心甘情愿的，值不值得那是我的事。
他一句话好像点醒了我，爱，就不该问值不值得。
前几天看电影，赵丽颖演的唐僧路过女儿国的故事。
电影其实很一般，但对爱的诠释让我出乎意料，敬佩编剧。
唐僧爱女儿国国王，这种男女之情爱我们称为小爱。
唐僧爱众生希望救苍生百姓于苦海，这种我们称之为大爱。
观音问唐僧，你是选择爱一个人呢？还是选择爱众生呢？
其实当时我很难受，我看到唐僧的痛苦，我想，替他说一句话，众生关我屁事为什么我要为了那么多不相干的人让自己痛苦让爱我的我爱的人痛苦？
后面结尾唐僧说，爱一个人，和爱众生，没有分别。我幡然醒悟，确实啊。爱没有高低贵贱。不管是爱一个人，还是爱众生，都是伟大的爱。
每一个用真心付出的爱都是伟大的，爱没有高低贵贱。
爱，就不要问值不值得。
选择了爱，就是在心甘情愿，不问归期。
他确实没有多优秀，比他优秀的人有很多，我也不是没有人要，没有他就活不下去；但是，我爱的人是他，别人的一切都跟我无关。
2018.8.16晚
