2009年

我16岁，你18岁。

我们在一起了。

2011年

我18岁，你20岁。

我们分开了。

2013年

我20岁，你22岁。

我们离的更远了。

2015年

我22岁，你24岁。

我们再也没见过。

可没变的是我依旧对你的念想。

  这么多年，或许你又经历了什么，我都不会知道。你不是我，你不知道我对你所怀有的喜欢让我所受的折磨，那是太想念的苦果。我一直以为我不会被爱情所困惑，可现在以至到以后不知什么时候会结束，都不能忘怀短暂的从前，不能摆脱分开的遗憾。忘不了过去，又看不到未来。我知道你再看到我对你的心情已能归于平静，也能看清未来已是如何也不会有我存在，可我还有像以前一样奋不顾身，再赴你一面之约的冲动。

   和你在一起时，总是写日记，后来连同日记本都毁了。现在也没有了写日记的习惯，可每次心情好或不好随便想写点什么的时候，脑子里跳出来的全是你的名字，想到的全是你那我快要忘了的模样。就连每次惊醒梦的前一幕竟是你的离开。我知道你不善于言表更不喜欢听这些无谓的独白。可我再想不出更好的办法来表达我这么一点得不到任何回应的心情。

    每次对你说的决绝，对我都是煎熬的开始，每次是我打破对你承诺的每句不打扰。多么希望你觉得那不是打扰。或许我们现在能说的话少之又少，可你说的每一个字，每一个标点符号我都不得不承认，我都将其咀嚼出骨髓。你不是我，没有体验过我的心情，千万别说我的表白在做作，千万别说我的感情在作假。我用这快要六年的时间反复考验了我这份一个人对另一个触碰不到的人的独角戏。

    如果能对你说一句祝你幸福，如果我还有任何表情，那肯定不会是发自内心的笑。如果能看到你和别人在一起，如果我表面风轻云淡，那内心一定已经翻涌倒海。如果你能认真的把我的独白看到这儿，别回应一个挖苦或讽刺的笑或是可以躲避思考的玩笑。那将对我又是另一份折磨，只因你的每个字，每个符号我都要去猜测你为它们所附带的表情。别说忘记一切需要时间或者新欢，那对我来说没有用。我并不是沉溺在过去一味消沉，我也在走我的路，我每天也有开心的时候，可我能想到我喜欢的人的一切只是关于你。