都说经历过一些事情才会给人带来思考，反正我是这样。微微的痛楚，才会让我愿意拿起笔来写下些什么。

终于见到哥哥了，我很乐意见他。你一定不知道我等这天等了多久，任何人都不知道。

尽管我努力的毕业了，还是没有跟他考到一个城市里。我去了厦门，他在武汉。记得高考成绩公布那天，我拿着一本厚厚的志愿书焦急地找着华中农业大学，看看自己的分数能不能够录取分数线。高三时跟哥哥在一个城市的梦想总是我的动力，那该是多么美好的事！可终究是差了一些，几分而已，我没办法去武汉了。

厦门是个挺适合我的城市，有很多我喜欢的奶茶店和咖啡厅。天气好的时候，我会在学校对面的红色自行车道上骑会儿自行车，那条没有拐弯的路正适合我这种技艺不高的初学者，路的尽头有家影院，我可以在那儿看场电影再回去；每周五晚上必定是我出去放风的日子，一般我会坐地铁进岛去逛逛，或者在学校两站路的剧院里看场小话剧；我一般是去学校三楼的图书馆，也很喜欢那里。不过人总有厌倦的时候，每到那个时候，我会找个咖啡厅来上自习，星巴克的格调很好，不过它一般座落在大商场里，很吵；我也有生病的时候，没有家人在身边是无奈的，是害怕的。平日里拿着智能地图到处胡跑的悠闲在此刻烟消云散，脑袋里只有不好的幻想，在生病的日子里撞击着我。

我从没我独自看过病，因为不想浪费朋友的时间所以没有请求别人跟我一起。战战兢兢挂了号，才知道大城市看病基本都需要提前预约的，我央求医生给我看看，那天实在难受，医生答应了，但也得等到最后一个病人看完再把我插进去。我看着门外的长椅上等待的人，起码得等到天黑去。无奈挂了急诊。庆幸遇到了不错的医生，然后一个人抽了血，做了彩超，取药，终于结束。

等待诊疗的时间里，我在想：若我考到武汉，今天或许就不会是一个人了。

人们永远无法想象，当病痛袭来时，平日看似坚强的人会变得多么不堪一击。当时的我害怕自己需要住院，因为我一个人在陌生的城市里，可能没法照顾自己。如果哥哥在身边，我一定会打电话给他。家人般的支持最起码不会让我无比慌乱。

哥哥同我一起长大，无血缘关系，长辈却算是世交。他从小不乏仰慕者，因为很优秀，身材也算高挑挺拔。他不是特别爱说话，却不乏幽默，幽默是智慧的一种体现。

小学毕业后他考入我们那里最好的初中，学得很轻松却名列前茅。初中毕业，又以远超分数线的成绩考入重点高中就读。一切都顺顺的，而他，一直是淡淡的。

我呢，好不容易跟他考进一个高中，呆了一年他又毕业了。还记得在学校每一次见面，我内心都无比激动。小心翼翼、假装矜持地打个招呼，然后开心好久。身旁的朋友都拿我打趣，说真不懂我。其实我也不懂自己，一同长大的朋友那么多，为什么见到哥哥就那么开心！最后一次在学校里见他，是晚自习前的休息时间，我在餐厅遇见他了。他背对着我跟同学坐在一起，吃着一份他钟爱的炸鸡饭。那天的光线很好，刚好打在他微微弯曲的上半身。干净整洁的校服有点旧了，不过穿在他略瘦削的身上真的很好看。我站了几秒，默默从他的身后走掉了，因为不想打破那刻我心中的安静。我微微地笑了，默默把刚才那刻放在心底，当做最后一次在校园里见他所留下的剪影……

今天晚上是一次普通的家宴，我们坐在一起吃饭。妈妈问哥哥考研准备去哪个学校，他说：“可能是浙大吧，也可能...是北航。”那刻我才暗暗了解，原来人与人的差异可能是永久的，他们总会飞到属于自己的一片天空去，结交我不会认识的人，经历我从未经历的事。那可能是我一辈子也无法到达的高度……

进入大学的我没有松懈，仍像高中那样的对学习怀有敬畏之心。因为我想，如果我努力的话，研究生考到他们的那个学校还是有希望的！今天听完他的规划，我感到欣慰，欣慰于在我心中从小就优秀的他仍是那样。也会难过，因为无论我多么努力，都好像永远远跟他错开了一步……可我得接受，我就是这样一个平凡的女孩，有着普通的出身，普通的学历，普通的样貌。但我希望从小就在我的星河中扮演那个很耀眼角色的他，别那样普通。

一个月后，我还是得回到厦门去，因为我也有自己的路要走。曾经觉得没有哥哥的城市少了很多色彩，也总是在做很多事时想到：如果此刻哥哥在就好了。好像终于有了梁实秋那句“思念是一种淡淡的痛”之感。不过我早已习惯性远远地看着他好，就像他考上浙大的那天，定会在我眼中变得更酷更酷！

希望，能够永远静静地看着他闪耀……