一直在思考用一个什么样的题目比较好，但是发现自己并没有一个明确的主题，没有明确单一的事想说的。就用随笔吧。
我一直觉得自己是不适合恋爱的。果然，一时的新鲜感过去，恋爱现在带给我的只有厚重的压力和窒息感。
以前一直觉得自己应该对恋爱负责，所以不想轻易开启一场恋爱。我对他真的没有喜欢，有的只是朋友的欣赏，敬佩，尊敬。我把这些情感错当做了爱情，所以开始了这段恋爱。
时间渐渐的流逝，我就意识到这段关系是病态的。我不知道应该怎样去处理这段关系了，没有人给我合理的建议，我也不知道怎样去寻求帮助。
我骨子里是一个如三毛般追求自由的女人。我此生都不希望被束缚。如果另一半不是一个如荷西般可以给我那种自由感和安全感的人，那我是不会选择婚姻的。
我有一个庞大的家庭，家庭的教育观是不会允许我像三毛一样的，我在努力平衡家庭和我的本心。我想着就尽义务吧，等爸爸妈妈老去，让他们可以有一个幸福的老年，不用为我操心，然后余生就去追逐自己所渴望的那份自由和开心。
可是我发现自己是会被同化的。生活的环境越平庸，我的所有想法都会被磨平。我不敢断言什么，我只知道我得不到幸福。
我深刻的觉得自己不应该读太多书，不应该把自己带入书中的角色。但是既然我已经读了那些书，我就不会停下自己的脚步。我会继续从书中去找自己的人生。
我一直想塑造一个强大的自己，但是我一直以来塑造的都只是外表上的强大。我并没有让自己的心真正的成长起来。我经常捏紧拳头，不是都说拳头和心脏一般大小吗？我就想看看我的心有没有长大一点，有没有更健壮一点，有没有装了真正的强大。
然而我发现我自己是自卑的，自己的内心是非常消极的。我害怕孤独，却想在孤独中成长。我害怕别人嘲笑，却想在逆境中生长。我知道这些都是一种病态的表现。
回到我不想继续这段恋爱的原因。我既然是一个内心如此复杂和自卑消极的人，就不应该把这种极端的负面情绪带给别人。而情侣关系，就注定我会同化他。我没有足够的优秀去配得上一段感情。
还有就是，他没有给我心动的感觉了。曾经是有的，但是现在残存的心动都消失殆尽了。我这种人，都是极端的浪漫主义者，做什么都讲究一种形式感，仪式感。所以爱情对于我讲一定是要有足够多的浪漫的。不必像罗密欧与朱丽叶般悲壮，也无需是梁山伯与祝英台，但至少要满足一个基本文艺青年的要求。
我渴望的另一半应该是我在旅途中忽然的遇见，忽然的怦然心动。而不是彼此熟悉透底般的相恋。
我想找到一个没有一点烟火气息，孤独得和社会格格不入的人，做他的知己，和他一起不为生活费心。于田间地里，开始我们的新生活。最好不要孩子，我有病，不确定能不能让孩子健康的成长，也不确定自己能平安让一个生命来到这个世界。最好能一起去到非洲，领养一些小孩儿。给那些小孩儿更好的生活。然后我还没遇到。
我一直压抑自己心里的罗曼蒂克的梦幻，因为害怕被周围嘲笑。一直在心里浇灌着玛丽苏的种子，就这样，被生活折磨得死去活来。
我不知道梦想和责任为什么会有如此大的撞击。权衡不了这两者的关系了。
到底我是怎样的人格呀。到底应该做何选择，到底应该如何才能像一个得道高僧，清心寡欲，醉心于自己的梦想。
我想找到这些问题的解答，然而生活就是无解的。
