突然就想起来自己抑郁的那几年，因为我闺蜜给我说，她这段时间几乎不怎么说话，干什么都浑浑噩噩。突然就觉得像看到了以前的自己，也是这个样子，有轻微的抑郁。还好我从那段时间过来了，也有了新的生活。
从14年到17年，这几年因为抑郁添了大大小小的伤，因为我压不住那种感觉，从内心深处散发出来的绝望，每次看到血流出来就会好很多。我都觉着自己是个怪物，一直以来都只是划胳膊上，甚至会在血流出来的时候想去舔它，觉着有个缺口释放了自己，真好，还有办法解决，胳膊上大大小小的伤，数都数不清。
我真的算是一个挺活泼的人了，大家一眼就能看出来很乐观的一个女孩，可我怎么会变成这样。每次犯病的时候真的是觉着全世界都不要我，我只有自己，可是好孤独啊。太过于敏感，也太过于在乎别人的想法，所以把自己过的那么累，那么压抑。犯病，我用了这个词，因为我觉着自己有病，可我不想去看，我不想去医院，怕医生给我说，我有病，是脑子有病，只能去看心理医生，你看，我还是很怂，怕别人知道我有病。
都说医者不自医，我给我闺蜜说你得多去参加活动，接触新的人，别一个人待着，也别太在乎别人的想法，你觉着你就是最棒的就好，觉着每天都是快乐的一天。可我现在就好难受，因为我刚刚翻日记，我17年给我闺蜜说我特别特别难受，想去死，她给我说我还是太矫情。突然就难受，觉着还好我自己一个人扛过来了，还好我还活着。
可我现在记性有点差，当时因为太容易记着事情，越想越难受，慢慢的脑子它自己很难受就不记了。可当你忘了很多事情的时候你就会发现好很多，没有那么多烦恼，也没有那么不开心，你每天都很开心，不用那么累。
我爸给我说让我去做个脑CT，对，他说让我去检查脑袋，可我怂，怕我真的有病。对于我爸让我检查脑袋是因为那我最严重的一次犯病了吧，在教室一个人蜷了两个小时，全身都麻了，明明教室很安静，却觉的吵，划了自己两刀也没多大用，压不过去那种绝望的感觉，我当时只想一个人待会，有个我自己的小地方，只有我自己一个人就好，我请假老师非让我爸来接我，我当时请假理由是我胃疼，老师都怕我半路倒了扶着我回了教室，大概看起来真的很虚弱吧，我爸出了校门拽着我非要拉我去看病，他说你不是胃疼，我带你去，可我不想去，我只想一个人待会，在学校门口犯病了，真丑，我爸打我都不觉着疼，大概真的是我的样子吓坏我爸了吧，他哭着说不念了，嘴里飙着脏话。我在学校门口哭着嚷着跪下给我爸乱说，我也不知道自己说了什么，还好那天没有一个人待，一个人待着，有可能会去死吧。第二天我爸让我去做脑CT，我说的是不想去，因为怕脑CT没问题，只是人有问题而已。嗯，其实也没什么，只不过是犯了一次病而已，还活着就好。
你看，抑郁症最难的就是不被理解，知道你因为抑郁干的那些事也只会说你矫情，明明没有多大的事你非得那样矫情，那个时候只有自己清楚的知道你自己撑不下去了，但还是咬牙坚持，因为你没有人理解你，你只能自己度过犯病的阶段，自己一个人成长。
看到我文章的你，请一定要每天都开心，人嘛，除了活着，开心最重要了。希望我们每个人都过得好，并且有人理解。
