一个自闭症患者的内心独白
不知道从什么时候开始，我的世界没有了笑脸，他们也许是在笑，可我总觉得他们那是哭；也不知道从什么时候开始，我自己也不笑了，我的空间非黑即白，我感觉周遭的一切都与我无关，这世界的美好与丑陋与我无关，周围人鄙夷的目光亦与我无关。我不知道我是该恼怒还是该欣喜，从他们的眼神中我可以察觉出我是个异类，可这也让我难得清静，我坚信我是人群中最独特的存在，他们的空间我进不去，我的空间他们也进不来，我是我的空间中最耀眼最璀璨的个体，每每想到这些，我就想要笑一笑，可是为什么，我就是笑不出来呢?
我被那个自称是我妈妈的人拉着到处求医，她以为我什么都不懂，其实我什么都懂，他们是觉得我有病，可是我觉得我只是不受人欢迎而已。我一定是一个令人讨厌的人，我知道，我是自闭症，在上帝强制关闭我外部空间的同时，我渐渐把自己的空间也关闭起来，我仿佛与外界没有联系，他们在说什么，我不知道，我也不想知道，可我能轻易地察觉出他们的喜怒哀乐，我能感觉到他们那种或欣赏或鄙夷的情绪，我甚至可以感觉到他们的孤独与无助，有时候我真想告诉他们，跟所有人都保持一点距离吧，每个人都应该拥有独属于自己的空间，它像一个隐形的气泡，包裹住我们独立思考的能力，以及一些必需的孤独感，谁也无法轻易闯入。
我是个怪人，对，我承认自己是个怪人，并且我不把它当作个性，我觉得我空间外面的人比我更心慌啊！生命里爱恋的第一个对象本来就应是自己，为什么那些人总在取悦别人？我看到我的妈妈总在为几百块多余的奖金同领导点头哈腰，爸爸总在为应酬喝的酩酊大醉，他们把这些称之为责任，可我就这么半死不活地活着了，这世界有太多我们无能为力的事情了，我看到一直在雨中的路面上挣扎的白色蝴蝶，我想把它救起来，于是我轻轻地用双手扶了扶它的翅膀，结果我发现它不动了，或许是吓傻了，或许是被我捏死了，我伤心，我喟然，可我毫无办法，所以从那之后我更加坚定了活在自己小小空间的念头，与自己对话有什么不好？写诗给自己，说心事给自己听，在一个空间里安静下来，在黑暗中聆听自己的心跳与呼吸，我相信我不会慌张，相反的，我觉得我很平静，不像外面那些人一样，整天如无头苍蝇般乱飞，其实我感觉他们更害怕孤独。
后来我听到他们说我有才华，有超越常人的本事，可我自己却不晓得。可能他们说的是我随意涂出来的一些东西？我并不知道，我也不想知道，他们总在夸张，在我空间外的那些人总会放大很多东西，自己在路上摔了一跤，他们会把这事怪到修路的人身上；跟自己一个姓的人得了大奖，他们会把这事说成是祖传基因，根正苗红；我只是无聊随意划几笔道子，竟被说成是画抽象画百年难得一见的奇才。他们的空间我挤不进去，我的空间他们也进不来，我们没有共同语言，更不必说共通的想法了，因为我觉得他们又奇怪又复杂，表达感情磨叽而矫情，还充满着忌惮与猜疑，心情不好就心情不好，非要谈什么月有残缺人有悲欢，阴雨连绵而状况式微，简单的我爱你非要扯上衣带，非得装装才高八斗说些个“一日不见，思之如狂，”自从患上自闭症以后，我的痛苦就不仅仅来自于我与他们空间的隔离，更来自于我对他们愚蠢的无能为力，可能他们也觉得我愚蠢，可我并不这么认为。
我是孤僻的，我活在自己的小小空间里，我这么一个不被人喜欢的人，却渐渐开始担忧着他们的世界，真是心酸啊！
