今天6.17是我毕业一周年的日子。2019年，我上午拿到了毕业证书，下午就坐上了回家的班车。其实，离别真的没有那么多的伤感，但是，到了家，躺在床上，才回想到，我已经毕业了，我再也不能以一个学生的身份回到学校了，甚至，我失去了那个从我有判断力的时候的身份了，没错，我失去了学生的身份，取而代之的是，社会人士。
现在的我想想，我真的不想顶着这个头衔去接触我原本接触不到的地方。但是那个时候，我却很兴奋，很渴望在这个社会里锻炼自己，打磨自己，听了太多太多，这个社会的残酷，但是，自己还是很兴奋希望这份残酷可以让我变得更加优秀。但，我还是想的太简单了！
第一份工作的环境让我窒息，那里的氛围，身边的人和事让我厌恶，所以很快我就辞了第一份工作(原本激情满满的)，后来我在南京疯狂地投简历，找工作，找来找去，迷失了方向，这都不是我想要的环境和学的东西。后来我还是选择了软件，去了培训班学习，学习了三个月，找了一份我自己还满意的工作。但在这三个月里，家人的不理解，高昂的学费，让我又开始怀疑自己，但是这次我下定了决心，不顾所有反对的声音，选择了重头开始学软件测试。但是我做错了一件事，刚开始热情的劲头，到了中期又回到了最初的起点(没错，我厌学，得过且过了)，这让我的成绩糟糕透顶，但是，毕业了我还是进了我现在的公司。自己选的路竟然自己只能保持刚开始的一点热情，越到最后自己越不想去学！这就是我高中毕业以后一直改变不掉的毛病！做事三分热度，没办法一直坚持到最后！
在疫情期间，我又做了一个大胆的决定，我打算边工作边考研，而且是跨考985学校，我这完全是作死的节奏。我发现自己虽然跨行到了计算机领域，但是，我懂的太少了，所以决定还是回到学校继续学习。但是我的毛病又来了，每天工作回到家，只想玩手机玩平板，哪怕手机刷到无聊了，但是还是想去继续刷，就是不想去看书，明知道自己是三跨生，边工作边考研时间本来就少，学校的难度又那么高，但是就是不想去学！
忍受孤独！我觉得，我所有的不坚持，没有自制力，都来源于我自己给自己施加了一个魔咒——孤独！我觉得这个世界上，虽然有很多的朋友，我的父母也在南京，但是心里总是有很多东西没办法倾诉，想着找个朋友聊聊，但是总觉得并没有人可以分享我心里的种种，所以，我找不到快乐在哪里。每天就是在焦虑，悔恨，有时候经常失眠，没精神，嗜睡，而且，迷恋上了色情网站，这让我手淫的次数都大大增加了(我上载心情讲究真实，不是搞黄色，不喜勿喷哈！谢谢！)所以，我很讨厌这样的我，不求上进，自己的大脑控制不了自己的身体，这样的我，一直就这么过着一成不变的生活，过着平淡的生活！
我经常这么劝自己，多出去走走吧！或许外面的世界可以让你有理由坚持下去！做一个买东西只看自己喜欢不用看价格的人吧！做一个可以为家人遮风挡雨的人吧！做一个可以用钱解决的事情那都不是事的人吧！做一个积极健康的人吧！做一个人有判断力的人吧！做一个经常出去走走的人吧！
