“我们太迷恋结尾了。这个世界有那么多伟大的生命和美好的爱可以见证和体验，但是只要结局不尽人意，我们立刻觉得这是悲剧。或者正好相反，只要结局有一刻救赎，一生的不公和痛苦都可以忽略不计。”——汤米巴特勒《抓落叶》

      长大以后的我跟章鱼哥共情了，小时候不明白为什么章鱼哥总是不高兴。就像上班以后的我一样，我现在的状况很难说明像是抑郁症患者对任何事情都丧失了兴趣，没有特别喜欢的人、没有想干的事情。没有非做不可的事没有人生目标。

    仿佛我就像一道程序一样被人工编制好了，现在没有任何感情和情绪。我不知道是从什么时候开始我不再快乐，好像早就变成小朋友眼中无趣的大人。我曾问我的同学为什么我那么努力还是得不到他们的认可，她说因为他们只在乎结果不在乎你的过程。所以他们从来不在乎我喜欢什么，你想的都是错的。明明我那么努力考上的专升本为什么到他们嘴里没有一点用。明明是你们否定我的所有想法告诉我这也不可以那也不可以你们只觉得自己得选择是正确的，可是人生这条路只有我自己走才知道哪个是正确。为什么他们那么喜欢对我的生活指手画脚。

      我以为离开就好了，我以为换个地方就好了。原来还是一样不管在哪里在他们眼里都一样那你为什么还要问我规划是什么，我说了你又不会认同，所有我说都行无所谓你又说我无所谓的态度。到底想让我怎样反正不管怎样我都是错的。倒不如什么都不说。

    这个世界不是我想要我就能有，不是我喜欢就能得到。从小到大我就知道人家轻而易举能得到的我都得不到。小时候羡慕别人学习好长大以后羡慕别人工作好，好像我就是天生小说里的炮灰npc我这种人就是为了衬托女主的。

        爱情工作我好像都不配拥有，就像炮灰一样大家心里面只有女主我又算什么我好羡慕我高中同学啊！她高中起就是班花男生会喜欢女生也会喜欢，而我想让一个人喜欢我的都没有。大学以后工作也是见过世面的学校老师而我是一个普通的体检医院甚至五险都不给你交。

      为什么我干什么都如此艰难为什么人家都能如此容易。选择离开也不知道是不是正确的选择，我只知道既然选择了远方就注定流浪。四海为家却都不是我的家，我寄人篱下只能小心翼翼的生活就连工作都如此不如意这样的我有什么资格谈恋爱，我什么都没得到又怎么会害怕失去。