今天晚饭前，愉悦饿了，我拿了一穗煮玉米给他，为了让他吃的方便，我就把底端啃了一圈，因为没有先给他吃，他就有了情绪，等我咬顶端的时候，他“哇”的一声大哭起来。（孩子是有忍耐力的，但不是没界限的）
我意识到了自己越界了，没有和他商量就咬了他的食物，并且事先没有给孩子一个理由。于是我说：“好了，我不再咬了”。（试图阻止他哭）可他还是控制不住自己的情绪，把玉米扔了。我拾起玉米一句话没说，走进厨房做饭。（给他调整情绪的时间，离开现场）。
这时，因为嘴里有食物，孩子一哭就呛了。他边哭边咳的到厨房找我，我没说话。爸爸也有了情绪：“闭嘴，憋回去！”（这是很多大人的习惯，不管起因是什么，先让孩子闭嘴，服从大人）孩子躲到我身边，很委屈的哽咽着。等我做好饭，他还是不能平复，我觉得不把孩子的情绪接过来，会形成一个结，并会影响安全感。
于是，我拉着愉悦的手，坐在沙发上与他平视。
“咱们解决一下你为什么哭吧。”他眼泪一下掉下来，说：“妈妈对不起！我不应该哭”（我的心一下子紧了一下，孩子是该有多么怕父母发脾气！明明没想通）我说：“没事，妈妈知道你是因为觉得妈妈不尊重你才哭的，并发了脾气。妈妈和你道歉，对不起！”愉悦的眼泪如决堤的洪水一样泛滥了，张开嘴大声哭了起来，发泄差不多了，就说：“你没经过我同意就咬了这”指了指玉米顶端“我不高兴了！”（前面的道歉仅因为害怕，并不是想通了。）
我说：“这件事是两部分，妈妈因为没和你商量做错了，和你道歉。妈妈不高兴是因为你把玉米摔了。”（告诉他我有情绪的原因）“事情可以有好多种解决的办法，你用了最糟的。我可以把这一圈咬完，方便你拿着。”他把玉米拿着底端我咬完的部分举起来，说“我就想这样拿着”（不同意我的方案）我说：“你咬咬试试，”他咬了一口发现拿不住。我说：“看，拿不住吧？妈妈就是想给你最好的，最方便的。只是没有和你商量一下，做错了。还有个办法就是新买一个，明天好不好？你是不是有错呢？”他看着我没说话。“你发脾气摔玉米就不对，扔了咱俩就都吃不成了。不高兴还可以说你的需求（我用冯老师的方法告诉过他什么是需求与要求）妈妈会尊重你的。问题解决了吗？”“解决了”“咱们吃饭吧？”“好”。
饭桌上，我问爸爸：“你心情不好吗？为什么发脾气？”爸爸说：“没有啊，我是听到他嘴里有饭就大声哭，怕他呛到。”（大人往往用错误的方式去“爱”孩子）愉悦委屈的看着爸爸，又瘪着嘴想哭不敢哭的指着玉米说：“我就是不想让妈妈咬这里，我想哥哥了！”（孩子在找情绪的出口）这回爸爸很配合，接通了哥哥的视频。愉悦和姑姑哥哥又说了一遍咬玉米的事，姑姑说：“咬就咬了呗，要听大人的话！”（我一头黑线）哥哥说：“噢，知道啦！”我多么希望哥哥能说“我也想你了，我知道你很难过”（教育就是这样，自己没接受过的，就不会传递，更不会接纳。）
最后，以我紧紧拥抱了儿子，并再次道歉结束了这次情绪的释放。（教育不是一个人能完成的，别人给孩子的创伤妈妈能够疗愈，可妈妈让孩子受伤了谁来疗愈？）
