电影《大鱼海棠》里的一个片段，关于“遗憾”。
这段台词是这样的。
我告诉你什么最可悲：你遇见一个人，犯了一个错，你想弥补想还清，最后你才发现根本无力回天，犯下的罪过永远无法弥补。
在这个世界上，最美好的事情是如期而至。
最悲伤的事情是那人已远去，你思念千万遍而不得。
所有的眼泪都有一个名字，最苦涩的那种，叫做遗憾。
16年你来陪我过最后一次生日的一个月后。陈莹拉着我看了这部电影。当时我没有懂。
那个生日过的很凄惨。我哭的绝望的要跳河。你拉住了我。你我哭的在河滩的泥地里打滚。最后我们还是不舍的抱在了一起。
冥冥之中好像一切都是注定的。 4月那次最后的相见之后。我一直在想你。想像里你和她在怎样热烈的聊天。我嫉妒的发狂。我忍受不了你和她那样。所以做了几回梦见你们聊天的梦。那时很害怕你走了后真的找了童童。不再理我。你再也没有打过我电话加过我QQ。我天天等的心焦。我天天想像你和她聊天的样子嫉妒的发狂。到了第十天我再也忍不住主动加了你QQ。可是你没有理我。我特别失落。我特别害怕无尽的等待。我天天望着那QQ。可是从来没有消息发来。2天后你终于说话了。让我把旧手机寄给你。我假装不肯寄。所以你天天催我。我是故意说不寄。如果真寄了。你又怎么会再来理我！你我那时在QQ上天天斗嘴。你把你地址发我让我给你寄我的旧手机。我把我地址发你让你修好自己手机给我寄回我同事的手机。你天天来催我。每天催上10来遍。我能说我那时真的很开心你来催我么。因为那是间接的你找我说话啊。 我还是很快的给你寄了手机。我怕你真的着急。 可是寄了之后。你那QQ 又再也没有消息发来了。我害怕无尽的等待。就像你我还在一起时的那样。我心慌。我嫉妒。我发狂。我等的心力交瘁干脆删了你QQ！删了就不用等了！ 后来几个月后我坐在你电脑面前登录了你的QQ加回了我的QQ。我把你和我的对话翻到了头。我发现几个月前的那时我删了你后的2天你其实给我发了QQ。你说又把我删了。哈哈。哈哈。哈哈。你为什么发的那么晚。那时你看到我又删了你。你才加定了去找她的决心吧。你只看到了我删你。没有看到我等你！2天的时间很短。可是对于一个每分每秒都在等待的人。2天像2个世纪。你知道我工作很闲的。我和她的工作性质不一样。她要带学生。她要上课。她要备课。她哪有我这天天盯着电脑只等你的时间和心思! 那时删了你后我天天都在嫉妒的状态中。天天脑海里想像你和童童聊天的画面。嫉妒的坐立不安。没过几天你竟然又主动加回了我QQ！你问我借车贷。我嘴里骂你。找你老婆要去。手里却迅速的给你转了钱。那时我心里很开心你又回来理我了。那时我的心没有那么慌了。现在我想我明白了那时你为什么发了工资也不准时还我钱了。因为你怕还了钱再也没有和我说话的理由了。你情愿我催你骂你没有还。也许是我现在自作多情这么想吧。5月里你又加了我另一个QQ 借车贷。我又转给了你。 那时我更开心你QQ找我了。因为520你发工资啊。因为520快到了啊。我想像着你520来找我的样子。那个520是个周六。那天我打扮的很好看去上班。想像着快下班的时候跟以前一样你突然的发信息给我。我在八卦田等你！那天我等待了一天。期盼了一天。尤其是下午。尤其是下午的4点。5点。快6点的时候。你知道我心里有多着急吗。紧张忐忑又害怕。害怕你不会来。你真的没有来。我那天有多失落！你去了南京找了她过节。这也是我3个月后才知道。那时我会给你打电话催你给我寄同事的手机。我又很害怕你真的寄。因为我只是想找理由能和你联系！ 每天下班到家进门的时候我心都在砰砰跳。在紧张。在忐忑。我怕看到你真的寄来的手机。每次都没有。我心里很狂喜奔上楼给你打电话继续去骂你。 怎么还不寄。说好的一定寄呢。 每次你的声音都很好听。明天一定寄。 一定寄。那时我的声音根本没有凶。我只是假装。其实心里带着喜。现在我想你根本不是不知道怎么寄。你是不想寄。你怕真寄了。真的彻底就断了联系。也许你也真的不知道怎么寄。但是那应该不是真的最主要的理由。因为后来我知道你给童童寄过东西。所以你应该本来就知道怎么寄。也许你只是不屑于给我寄。那时的我一直在猜测。在假想。你和童童到底有没有在一起。直到后来你的种种行为让我消除了猜测和疑虑。因为你突然的就能微信和支付宝上和我说话。因为我们明明就不是好友。我也没有收到你已经添加小李为好友，现在可以开始聊天了的通知。微信没有。支付宝没有。这也是我一直想不明白的一个悬疑。就像你现在明明删了我还能把我加到黑名单里我也想不明白你是怎么做到的。你知道我只有在教育你的时候是聪明的。其他方面都是白痴。我既不用心。也不动脑。只有面对你的时候是聪明成熟的。因为我所有的精气神都全用在了你的身上！当时我想你费尽心思来跟我微信讲话。支付宝讲话。那就不会和她在一起吧。你微信上突然的跟我说话。说想不明白为什么会走散。经历了风雨同舟。现在终于迎来阳光彩虹。你支付宝上突然和我说话。问我要车贷。我说618要到了。我要买很多东西。不然过后买会贵很多。你说没关系。贵的你补贴给我。我说洗衣机现在700过后可能要1000.你说你给我1500.我说衣服现在2件8折3件7折满500再减200.你说这个你不知道怎么补给我了。我没有说让你怎么补。我给你转了钱。可是一会后你又转给了我。我对你说。太好了。每次我给你转1600.你都转给我2000.现在多的400我可以买套好的四件套了。不用买那个100多块的了。你说恩。最后我还是没有买。因为还是不舍得。自从你走后。我一直都没有买过。所以家里的床单被套全部都有你温度和味道。几个月后我坐在你电脑桌前看到你满满几大本日记。发现了你问我借车贷只是借口。其实是想看看我还有没有钱花。你是间接的以借车贷的名义来关心我。
所以那时一直相信你没有和童童在一起。 7月22你给童童定火车票的短信到我手机上之前的一段时间。我过的很开心。真的很开心。天天莫名的脸上浮着一抹笑。但是又不知道自己在开心什么。我跟曹讲跟我妹妹讲。我天天像得道成佛了一样心里莫名的很欢喜。曹替我很开心。说我终于恢复了大学时的样子。我妹妹很羡慕我。她说天天抑郁烦闷的受不了。那时我一直不明白为什么会有那种莫名的开心状态。现在我懂了。那是你我感情彻底死亡之前的回光返照！先成佛再成魔！收到那条你给她定票的短信后我彻底的疯了，再到跟房东的邻居吵架，然后再到你无视我让你带我看病的要求，再到我举着一朵花到上海找你结婚，再到你告诉我她怀孕再到现在你清除完我所有。那时真的那个时候体重最重。可是身体却最轻。真的感觉天天沐浴在佛光里。真的脸上天天带着莫名开心的光。 现在这时体重最轻。可是身体却最重。四肢和大脑像戴了沉重的镣铐。
一切都是天意。 我沐浴佛光时满身轻松幸福。你找了她确定了关系。 我成了魔时。真的找了你。你却真的已远离。你说如果我早一个月来找你，你都不会这样真的变心。可是命运就是这样的安排。 找到你后我真的成了死人。你嘴里心里的死人。你微信上痛心疾首的问她。难道我们这3个月的感情还比不上一个死人。为什么要受一个死人的影响。我看到你这句话的时候。心凉的真的成了死人。 如果那时看到这句话就真的走掉再也不回来的我。那现在遗憾的应该是你。因为我真的回来找你结过婚。因为你真的和她在一起还是没有放下我。你退了给她定的火车票。你闲鱼上关注我。你问房东有没有给我安空调。你明里暗里的关心根本就没有放下我。那时如我不痛不伤骄傲的只问了一个答案就走。我现在根本不会有痛苦。 我又反过来找到的你。黑暗里你躺在床上。眼睛动也不动的盯着我。我捂着胃疼的肚子。你从后视镜里看我。帐篷里你拥我入眠。滴水湖里你抱我游泳给我洗头发。给我折芦苇。其实都是你真情难舍的情不自禁！ 所以遗憾的只会是你。因为你后来发现她高冷没有很喜欢你。因为你曾真的那么想娶我。那时就心死就走掉。也不会有现在这么疯魔的我。也不会有现在这么痛苦的我。因为后来的我知道的实在太多太多了。可是我一点都不后悔。后来那几次我也很幸福啊。能寻得一丝一毫幸福都是值得的。虽然我知道那后来的幸福其实只是痛苦的更加倍。
现在再看这台词我秒懂。也明白了那些以前觉得靡靡之音其实是伤心人的痛的词。秒懂。是真正伤心后的懂。大彻大悟后的懂。就如以前我跟你讲的很多事情。你不会懂。因为和另一个人重新经历过。现在有些你却会秒懂。会么？
