Day10:精度《真希望我父母也读过这本书》

1.我们都是系统的一部分，我们为自己塑造的角色，是在回应别人在我们周遭扮演的角色。无论孩子还是我们自己的表现，都不是孤立的，而是我们周围的人和文化共同塑造出来的。

2.无论父母展现什么行为，都是在教孩子同样行事，包括自己不喜欢不认同但无意间表露的行为。因为孩子很容易模仿家长的行为，或者在耳濡目染中无意识地内化到自己身上。

3.行为纯粹是一种沟通。在孩子学会懂得自己用语言沟通之前，父母的任务是解读孩子的行为，帮他表达他的感受和需求，协助他和生活的周遭沟通得更加顺畅。

4.父母与孩子的意志之争，也就是书中所说的输赢游戏，对亲子关系的发展有害；会大大限制孩子的发展潜能；也会影响孩子的情绪。

5.当孩子尚年幼时，身处新鲜的外部环境时，周遭的景象和声音对孩子来说可能会太丰富，他还没有学会如何抵挡那些与他无关的外在刺激，不像成年人已经懂得如何自动隔绝刺激。那些刺激导致他只想要关注一件事情，以此来帮助自己找回内在节奏，恢复内心的平静和安宁。

6.孩子的一切行为几乎都是阶段性的，因此在回应孩子时，尽可能放下为人父母的养育任务，无需担心当下的行为对未来的影响，关注当下就好。

7.孩子是否会惹麻烦，和父母管教严不严无关，而是和孩子学会这四种技能的速度有关：抗挫折能力、灵活应变能力、解决问题的能力、为他人着想的能力。

8.周围的人不了解我，甚至根本不想了解我时，我的表现最糟。如果我需要获得关注，但对方不理我，我很那保持平静。当我的期望、希望或计划因为我无法控制的事情而落空时，当大家期待我完成我认为不可能的事情，或当我处于再也无法忍受的情境时，我会觉得压力很大……这一切对标到孩子身上，都是同样成立的。

9.想让孩子停止一种行为时，比起直接命令或禁止，给出建议另一种替代方案的方法才是明智的。

10.把感受用语言表述出来同样可以重塑孩子的行为。

11.把痛苦讲出来，通常可以让一个人糟糕的境况逐渐好转。但是对孩子而言，用语言表达需要时间，孩子感到难过时，更是难上加难，这是更加需要父母的帮助。

12.孩子的行为表现得不得体时，并不是故意的，那只是他表达感受的直觉反应，极有可能是在表达自己需要被关注的诉求，他也不知道自己的行为可能对别人来说是一种冒犯，也不知道会被大人们反感或者讨厌。父母如果能在这些情形中保持冷静，对他示范如何运用语言来表述感受及想要什么，孩子也会慢慢学会这种表达技巧。

孩子发脾气，只是展出真实感受，表达失落、愤怒与难过。可以借由拥抱来安抚他的情绪，或者靠近他，蹲到和他一样的高度，对他的感受表示关心，并且用话语来确认他的感受。

13.如果我们刻意回避孩子在我们身上触发的感受，会导致亲子关系陷入僵局，阻碍我们尽可能接近孩子，因此会降低孩子获得幸福的能力。

14.如果我们撒谎或隐匿信息以防孩子受到真相的影响，这样做是在削弱孩子的直觉。

15.每个 孩子都需要有人肯定他的重要性，肯定他是有人关爱及渴望的。

16.孩子撒谎往往是因为生活中的成年人无法冷静地看待真相，无法对真相不加评判。有些孩子撒谎是为了摆脱麻烦，有些谎言是幻想或取悦成年人，或是为了帮别人一个忙，有些是为了传达一个情感上的事实。

17.孩子说谎，或有其他家长认为不妥当的行为时，与其立刻做出反应，不如去找出说谎或行为背后的原因和感受。如果你理解并确认那些感受，你等于给孩子一个机会去寻找更好的方式表达自己的需求。

18.为了找出问题的根源，就不要只盯着谎言，而是去找出孩子生活中缺少了什么，或发生了那些事情时需要同情与关注的。

19.以严厉的管教方式来处理说谎，并不会使孩子变得更诚实。事实上研究显示，那会导致孩子更擅长撒谎。

20.反馈倾听的方法：

你可以界定自己，使用“我陈述句”来设定界限，说出自己的感受，说话要冷静、温和、坚定，而且要说到做到，始终如一。你最好知道自己的极限，并在将要触碰极限之前坚守界限。界限是要求别人停止行为的时候，极限是别人超越界限后，你情绪爆发的时候。

不要和孩子陷入理由之争。你和孩子是站在同一边的。你们双方都希望彼此满意。为了达到那个目标，你需要倾听及同理他的感受，包容他的失落感，学习何时该坚定立场，何时该灵活应对。你在向孩子示范：你倾听自己的感受，并从感受中了解自己想要什么，接着就去执行。这是维持理智的关键。

21.孩子获得倾听，感受也获得重视时，他会觉得自己受到尊重，不会因为失落而发脾气，也更愿意跟你和睦相处，并学会发挥同理心。未获得足够聆听的孩子，要求则比较多。至于年纪很小的孩子，他们需要好几年的时间才能清楚地表达自己，所以家长需要借由观察来倾听。