大宝只要闲下来就开始敏感的吃小宝的醋，要妈妈抱，妈妈爱。天天说妈妈不再爱她了，大声的哭泣。偶尔也会感觉给长大了一样，特别的懂事疼人。她吃醋的时候总是完全的不讲道理让人讨厌。我算是明白一个道理，索求爱的方式有很多种，哭泣是最无力的，最没有用也会适得其反的。还有爱必须是及时的给予而不是让对方等待，等来的爱就没有了爱的味道了，也没有了她应有的意义了。

今天到了去医院拆线的时间，但是我去医院害怕疼就纠结了一整天，最后还是不得已去了医院。当医生让我躺在生孩子是躺过的那张手术台上时，我瞬间开始崩溃了，好害怕，怕的要命。其实拆线，也就是需要一两分钟的时间，但是当害怕起来的时候完全控制不住自己。最后，我还是克服了，自己的心理障碍，坚持把线给拆了。当我颤抖地从手术台上下来的时候，整个人已经虚脱了，等老公扶着我的时候，我已经出现了眩晕。

不过最后所有的可怕，都已经慢慢地消失。但这种痛苦的记忆，痛苦的感觉让我一直开始害怕疼痛。苦难的记忆，慢慢地会淡去，该受的苦也会慢慢地受尽。

外婆和妈妈今天来看我了。当我们四个人静静的呆在一起的时候发现有时候人与人之间的关系是如此的微妙。年龄最大的已经90多岁了，年龄小的刚刚出生安静的躺着睡觉呢。

最近大宝的一切表现让我感到生气和累。我发现这孩子你越是关心她，越是爱她，她便越不懂得感恩和爱。反而是关注她少的孩子更懂得爱自己和父母一些。希望随着我的身体好起来，我会有更多的精力来呵护大宝，给予她心理上的安慰，多一些时间给她陪伴。有了二宝之后就越发的觉得时间不够用，精力不够旺盛。

走出卧室看到客厅里，生孩子之前准备的书，画笔，画本。发现计划总是跟不上变化的生孩子之前，我以为在家里坐月子会非常的悠闲，能静静的坐着画画，安静的坐着看书，可是现在我发现每天白天总是因为各种乱七八糟的小事情连睡觉都没有时间更别说安静的坐着看书，简直就是一种奢侈。计划里的一切都看得那么完美，而实际上却是那么糟糕。累得要命也没有什么真正有意义的事情。

当忙碌了一天停下来有自己的时间是发现自己太累了，只想闭上眼睛好好的睡上一觉，可能大家都以为坐月子就是在家静静的躺着吃好睡好，可惜现实是不一样的，今天忙碌的一天都没吃什么水果，躺下来才发现，因为缺乏维生素，嘴唇还是又一层的掉皮。太累了。希望明天没有人来看我，容我们吃饱后，好好的补个觉。现在我只想睡饱，睡足，养足精神。好了晚安吧！希望一切都好起来依然。