我说你是人间的四月天；

笑响点亮了四面风；

轻灵在春的光艳中交舞着变。

你是四月早天里的云烟，

黄昏吹着风的软，

星子在无意中闪，

细雨点洒在花前。

那轻，那娉婷，你是，

鲜妍百花的冠冕你戴着，

你是天真，庄严，

你是夜夜的月圆。

雪化后那片鹅黄，你像；

新鲜初放芽的绿，你是；

柔嫩喜悦,

水光浮动着你梦中期待的白莲。

你是一树一树的花开，

是燕在梁间呢喃，

——你是爱，是暖，是希望，

你是人间的四月天

Letters from Wang Jijun

Letter 1

01/15/08 in Guangzhou

对不起丫头，当你看到这些的时候我已经在广州一个月了。来之前我本打算告诉你的，但是你曾经对我说过，你不想我离你太远，那样你就感觉不到我了。所以我不想因为我们的距离使你没了信仰，我更不愿看到你伤心的样子，我之前给你的伤害及其带来的痛苦太多了，你的痛苦应该是结束的时侯了。我希望你一直都是开心的，我不想你刚刚好过来的心情又这么快进入低谷的状态，所以这些天我一直都在骗你。我不希望你不埋怨我，我只希望你能接受这么个现实不要太难过。还记得我离开你的前一天晚上你对我说的话吗？你让我在事业与你之间做选择，我心理真的很不好受，我也真的不想离开你，接下来你又说当我面对那样选择的时候你会主动后退，你知道我有多难受吗丫头？在大的环节上你一直都作的很出色，也很让我感动，你真的很懂事你知道吗丫头？我一直都很欣赏你的这一点。有了你，我很开心因为你总是让我那么感动。有了你，我又伤心，因为我不能在你身边陪伴着你。有了你，我心中多了一份念想，多了一份牵挂。在这里看到很多情侣依偎在一起，我何尝不怀念我们在一起的情景？过圣诞、冬至我一个人走在大街上，心里又何尝不难受？到了住的地方，屋子空荡荡的，自己做点吃的，吃着想着，心里酸酸的，想哭，可是没办法丫头，就这样你被异地恋了，请原谅我没有提前告知，请你一定要好好的，为了我。

Letter 2

09/04/11 in Guangzhou

四九晚，电话铃响了，“喂”，电话那头：“我愿意”。一个哀伤但又毫无迟疑的声音。这样的结果让我一直悬着的心终于可以放下了。那一刻我知道让她做出这样的选择需要多大的勇气，同时我更明白她对我的情。

让人接受一份带有附加条件的爱情是需要有充分心里准备的，这个条件不是给她的，也不是给我的而是给我们两个人的。那个时候我的心里就是那样的，我不想两个人就随便的谈谈，至于以后的结果怎样都无所谓的事情我是做不出来的。我觉得那样的话就是不负责任，而且是对两个人都不负责任，我不想自己是一个那样的人。但是我不知道这样是对还是错，但是我从来没有因为此事后悔过，我觉得这不是一种承诺，而是一种责任。我之前很崇信的一句话就是一切诺言在时间面前都是很苍白无力的。我不想骗一个人，更不想骗她一辈子，无论做什么事都要出于心，一切东西只要自己想好了就不要错过机会。其实这个机会是她给的，而不是我自己争取的，所以一直以来我从来没有把她爱我当作一个男人炫耀的资本。对于一个男人来讲有女人喜欢是非常值得炫耀的事情，但是我没有，我只是一直默默享受着这一切，感激着这一切。因为是她给我的爱让我变得更加自信。在朋友面前我本身就是一个相对自信的人，可是每当说到男女朋友这些事情我总还是有种自卑感。一直以来没有人喜欢过我，因为我脾气直说话难听，加上一脸的胡子总觉得自己很丑，有损市容。还有就是我这个人心思很重，家里的很多事情也给我心理上一些阴影。所以很多事情我都会想到我的家庭，以至于在很长的一段时间我心理上会有一些拘谨。因为她的爱让我觉得更加开朗自信，有种拨云见日的感觉。可是在我们刚刚确定的关系之后很长一段时间我在她面前还是有种自卑和不好意思。我们家庭的悬殊让我总觉得自己在攀高枝；从之前的好朋友一下子变成恋人总觉得有些放不开，所以我们在很长时间之后才第一次拉手。

转眼之间四年过去了，我们不会再有之前的拘束感，和她在一起会觉得那么的自然，那么的甜蜜，那么的享受。我的丫头没有那么的艳丽，有时候会显得有些羞涩，但是她善良。无论她生气的时候还是其他情况的时候，她心里总是装的你。她可爱，每天在你身边总想一只傻傻的鸟一样叽叽喳喳，有事没事就啄你一下，时刻提醒你：喂，我就在你身边。像一个长不大的孩子。可当她认真起来那就判若两人了，也正因为她的认真让我们本来没有希望的爱情变得更加有希望。无论我怎么样，外界的压力再大她还是愿意死心塌地的追随着你。对于我们的感情她从来没有怀疑过，无论外界的反对声再高她从来没有迟疑过，这一切都让我觉得很感动。她的坚持让我在面对现实的考验时从来没有退缩过，总是付之一笑，这一切都是因为有她在。我愿意和她一起一直走下去，一起的享受感情路上的风风雨雨。可能我们还会在泥泞的路上走很长的时间，但是我总还是愿意和她一起欣赏风雨路上的风景，享受和她在一起的感觉。我们为彼此默默的付出着，相互支撑着，相信总能修成正果的。呵呵马上一点了，该睡觉了，一首小诗作总结吧：

坎坷路上遭风雨，笑看风景相偎依。是非流言任它去，为修正果共勉励。

Letter 3

09/04/12 in Shanghai

五年，从来没有过浪漫和鲜花，这样的恋情也许没有人会想象的出来，而你一直坚守着，就像一只小狗守护着一根骨头一样。想到五年，想到你，就难免会想到承受、坚持和成长，这些对你是完全不公平的，而你从来没有考虑过这些东西，常人早就会想到放弃，而你一直就在那里一直傻傻的坚守着，经营着我们的感情。想来这五年对常人是一种心酸，可是你脸上总是洋溢着傻傻的笑。

五年之中发生太多的事情，面对着诱惑，面对着各个方面的压力，你一直坚持着你的选择，太多的事情你选择妥协、让步，最终得到的却是一道道的伤疤。你的爱情还总是充满了说教，好像孩子面对着家长，即便是遍体鳞伤你还是不离不弃的往前走。对于我的想法，你总是选择支持，从来都是最后想到自己的感受或者没有想到过自己的感受。自己受伤了，你就像鸵鸟一样把脑袋插进沙堆，哭过了之后继续前进。好像一切从未发生。你一直都把我当作你的主心骨，我的观点总是对的。我知道这是你对我的一种尊重，不愿伤害我的自尊心何自信心。五年的路走下来，现在重新来看，我总觉得心酸无地自容。好多事情是你在中间斡旋，大家的意见发生分歧你开始向各个方面做思想工作，表达自己看法，就像说客一样去说服大家向我靠拢。这五年来你从来没有停下来过，去支持我的想法鼓励我奋斗，可是我的前进总是会无意中伤害到你的感受，而你默默的承受着这一切；你还在不断调整的自己的方向，放弃太多东西一心向我靠拢，这一切你还是那么的心甘情愿；太多的压力总会让你喘不过气来，终于有一天你身体撑不住垮掉了，直到这个时候大家才意识到你的付出，所有的关爱向你涌来时，你终于哭了出来，哭出了太多的委屈，太多的压力和承受。天终于要放晴的时候，突如其来的暴风雨又让你陷入了沉思，一次次的心里挣扎你仍然选择先人后己。

五年来你的成长里布满了心酸和痛楚，你还是一如既往的坚持着自己的选择。谢谢你，你的所有的付出不会付诸东流。就像现在你是大家的风向标，没有你在中间做出努力，我们做出的一切将会是浪费，无谓的牺牲。

作别五年，告别心酸和痛楚，一直喜欢的《在路上》总想唱给你听。谢谢你，谢谢。

Monologuesof myself

Diary 1

02/24/08in Xinxiang

一遍遍的听着米莱唱给陆涛的《左边》，想到了我们。我不知道把现在的心情写出来是否妥当，但很长时间以来总想用文字告诉你些什么，想告诉你很多很多，你的、我的、我们的。

这两天总是坐在你们学校的草地上晒暖，阳光不强斜斜打入眼睛，感到头发毛茸茸的蓬松的像个小狮子狗，很舒服。总会习惯这时给你发条短信告诉你：“臭小子，今天阳光很好哦，我很开心，呵呵，不回。”看着手机上闪烁的发送成功，才意识到每次自己的喜怒哀乐总是想让你第一时间知道。

其实自己很是依赖感情的，就像不知从什么时候开始习惯你一样。喜欢和你在一起时不停的说话，看你各种的反应和表情；喜欢和你在一起时闹着吃爆米花，感觉那时的我们像一对长不大的孩子；喜欢和你在一起时去你们学校的草地，因为它像极了我们的睢中。和你一起坐着会有我们依旧在高中的错觉，尽管我们的高中没有过彼此的记忆，但那种感觉依旧让我迷恋；喜欢和你在一起时坐在我们学校的教室里学习，似乎只有那样我才会更加清楚的知道自己要努力。喜欢和你在一起，是因为，知道我们，很少能够，在一起，呵呵。

喜欢看你的眼睛，你的笑容，你的身影，你身体的每个符号总是在不停的告诉我：积极、乐观、向上、努力、争取、奋斗。

我就这样被你影响成一个什么都不想的小傻，只是知道要努力认真的过好每一天。谢谢你，这样一点点的改变着我，不再忧郁，不再多愁伤感，不再把自己包裹的严严的，不再讨厌阳光，不再害怕独自一人站在街面上面对川流不息的人群而不知所措。

总会想到你要离开时，我们彼此流泪，却又害怕让对方看见的那个只有冷风的路边；总会想到你离开的瞬间猛然抱我一下，而我悄悄的把你的衣服用眼泪打湿，然后你头也不回的走出我的视线；总会想到你写给我的那封道歉信，我趴在桌子上哭的一塌糊涂。我们就是这样一步步过来的，太多的泪水和承受。

所以我害怕我们会有太多的争执，因为感情是一根软肋，不能用太多的争执来考验它的坚固性。我们都太在意不是吗？我乐观却疲惫，因为太怕失去你，所以连快乐里都装满伤悲。

我不想拿我们和别的恋人们比。因为我感觉我们彼此、我们各自都要一起和独自承受很多恋人们不能承受的重量，太肤浅的感情是我们都不屑和不愿意接受的。一直都很欣慰好几年我们从朋友一点点儿走过来，太多的熟悉让我们有太多的默契，你说的你做的，你想说的你想做的，都懂。但有时真的很想让你认真的表示一下，哪怕是一次，不要让我感觉不到自己被你在乎。尽管我知道这些都是多虑，但臭小子，我真的很在意。因为，我只是一个很普通的女孩儿，也渴望对方语言上的呵护与温存。

总会记得高三开学前补习时的一个下午，在不算宽阔的楼梯间在彼此擦肩而过的时候，看见了你。

“琳子，刚才你打招呼的那个男生叫什么？高二时不是22班的吗？”“他叫王继军，和许一他们关系挺不错的，现在咱们一班。” “哦，以前见他总是穿迷彩服。”“所以他又叫大兵啊。”

然后在记忆中，和蛋蛋去一起吃饭总看见回来的你和许一，看见你那张冷冰冰的、不愿打招呼的脸。然后总会看见放学时你们站在楼前的空地上相互等着一起回住的地方，仅此仅此，而已。

现在总会在心中告诉自己：恋爱了，他叫王继军，我们说好要一起奋斗的。

Diary 2

09/12/09--14/09/11 in Zhengzhou

恋人之间真的有不能互相说的话，委屈、怅然、失落的时候，我很想告诉你，但明白依旧是一个人独自面对，独立着，心却隐隐做痛。

天黑的深邃。在尽头，我看不见，破晓黎明前的那轮曙光。

冬天的校园，很是萧瑟，脚下踩着一堆飘零在地上的树叶，咯吱咯吱作响，而心也如此般的不知所措。

突然想起一个问题：人的悲欢离合究竟是为了什么？大约是为了生活吧，而生活又是什么呢？

对于我来说，或许意味着未来……

突然莫名的很想很想你，突然发现自己一个人已经很久很久了。有时感觉现在的自己一直在伪装，伪装对周围的一切都无所谓，装自己像个帅气的孩子，伪装自己一个人很坚强，身边的人开着无关痛痒的玩笑，直到疼痛一阵一阵袭来，听到电话那头你的低低的带着紧张的声音，我还是忍不住很委屈的哭了。一直在沉默的期待，日历在心底一张一张的撕掉，一直让自己保持一种状态不敢动弹。

每天还是很安静的醒来，吃饭、看书、睡觉，每天都在期盼着明天，每天都在想往着未来，每天还是会在心底来来回回的画着圈，一个一个又一个。每天心里还是会有些酸涩，呵呵。

我最渴盼的是我们能结束异地恋，每天呼吸同个城市的空气，一起闻麦田散发的缕缕清香，一起看夕阳西下，任余晖肆意散落你的肩头，轻抚我的脸庞。并排坐在桌旁写字，不必介意墨汁是否会弄脏你的衣角，染黑我的手指。我最渴盼的是有天我也能成婚纱照的女主角，等着我的王子骑着白色骏马接我走向那庄严而又幸福的婚姻殿堂。我最渴盼的是我们永远不在分开，可是，现在的我们不得不再次面对离别的苦楚。这是一种无言的悲伤，是一个无奈的选择。活总是很喜欢考验我们，在我们能真正在一起之前，我们不得过一次又一次的过关，们只得一次又一次的分开再分开。离别的车站承载了我们太多的不舍，每次车轮启动，随着泪水的潸然落下，思念的心绪陡然升起，无尽的牵挂伴随我们的挥手道别，在彼此心中生根发芽，哭声湮没在彼此假装轻松的笑靥中，被迎面扑来的微风吹散，在静默的空气里。不愿多看你一眼，怕读出你眼中的不舍，让我迈不出离别的脚步，怕我脆弱的内心被你看穿，忍不住流下眼泪。尽管每次分开都是一个人泪流满面，作为女生的我，多渴盼孤单时有你陪我身边，听我唠叨我的喜怒哀乐。多渴盼身体不舒服时，有你心疼而焦虑的目光，一刻不离小心翼翼的呵护着。多渴盼累了、难受了，有你坚实的臂弯，舒缓我急躁的情绪。可是，我们却要继这让我怎能不哭泣、不流泪？我们真的可能选择了马拉松，但是，我，不后悔。让我们再和生活赌一把未来，让我们一起在暴风雨中找到属于我们的家。答应我，远方的你，一定要照顾好自己，我们都会很好的。挥手说珍重，再见，别送。我不愿你在不舍回头间看见离去的我，泪流满面。

异地恋、思念、争吵、隐忍、坚强、苦涩、沉默、眼泪、孤寂、成长、理智、思考、无奈，这些词汇有很多的被动式。尽管一直异地恋，但是几年的时间还是没习惯这样的恋情。个中的苦涩与无奈，从未也不敢放弃的坚持，说不清用泪水打湿的夜晚，张嘴却又无法说出的心情，一路磕磕碰碰的成长，每每想起依旧心酸。五年的感情教会我承受，教会我体谅，教会我理性，教会我观察，教会我客观，教会我分析问题，教会我讲道理，教会我包容。只是认真的“我想你”说不得，只是撒娇的小女生我做不得。现在的我不能任性，不能自私，现在的我得无条件的支持你，做一个头脑清醒思路清晰的人，因为你需要我的意见。我无心做一个大女人，但是我必须要做一个内心强大的人，强大到一个人可以应付自己所有的事情，强大到可以成为你的依靠。其实有时我真的很不想，呵呵。心里难受时，依旧会选择蹲在角落抱紧自己失声痛哭，旧沉默不知所措。或许在感情上我们都太年轻了，当同学好友们都结婚生子，享受着属于他们的幸福时刻时，我们还在谈论着异地恋，呵呵。写下最后一句话：希望很多相爱的人，如果有机会千万千万不要异地恋，尽管它能教会你很多，但是无论何时它真的很苦涩，也祝愿我们能早日结束异地恋。

Diary 3

09/04/12 in Zhengzhou

看完他文章最后一个字，泪水早已模糊了视线，心中说不出是什么感觉。是感伤一路上自己的不易？还是感触这份一直小心翼翼守护的感情？或是感动他朴实无华文字背后对我的那份疼惜？字里行间我仿佛看见了他看我的眼光，里面饱含太多的真挚和心疼。正是这样充满关切的目光，支撑着我一步步坚定的走下去。其实写出这样的文字，对他来说着实为难。一个太不善于且羞于表达自己感情的人，如此赤裸裸的向许多人表露自己内心想法，是需要很大的勇气说服自己的。五年的时间，我因为他的不会哄人和他有着数不清的争吵，流了很多自觉很是委屈的泪水。尽管知道他内心的真实想法，但是总是想让他亲口说我心疼你，还有我呢？你受委屈了，诸如此类的。但是性格使然，这些对于他来说真的是一种要求，秉性耿直的人大概真的是不会说些故意讨人欢喜的语言。所以看见他的文字，眼泪便不能自已。不完全是诧异于这些年我的太多心绪他都懂的，更多的是感动于他竟以这么一种他最不擅长的方式，告诉许多人我们真的很好。我们一定会坚定地走下去，我们一定会守望着未来属于我们的幸福。

其实，我很想告诉你，我没有你说的那么好。即便是你眼中那样，这些也是值得我去做的。

时常会想，如果时间倒退八年，我们在教室走廊前某次擦肩的瞬间，是否会想到此生与自己携手一生的人就在眼前呢？

总是喜欢坐在你身边静静的听你唱歌，尽管你喜欢的歌都与情爱无关，但是我知道每一首都是你对我最深沉的感情的表白。谢谢你，谢谢。

Ending

上午无事，翻到以前的日志，才发现十年的时间你仅给我写得这三封信件，一直在邮箱保存，不舍得删掉。十年的日记记载了我们数不清的悲欢离合，现在浏览，依旧泪眼婆娑，只是困惑当初的那份坚持的勇气是从哪儿而来？

现在的我们再也不用体会遭家长反对，两人在瓢泼大雨中相拥痛哭的无助；也不用体会咬紧牙关，默默前行的隐忍，更不用体会中场退缩，无奈分手的决绝；但我们依旧需要感念的是十年间给予彼此的那份简单的执着、通透的心灵、纯粹的信念、温暖的笑容、有力的双手、信任的眼神以及足够的耐心，正是这些才能让我们能够一起成长，共同承担。

所以，真挚道声谢谢。

对过往的岁月说声再见，珍重，尘封。且让它在岁月里慢慢酝酿去吧，酸甜苦辣咸，五味杂陈，才够味儿。

对于现在的你以及你做的事，有段话要送给你：

蹲在一个角落默不作声，只是安静看着别人生活的起承转合，再默默离开，擦掉自己观望过的痕迹，哪怕只是一声轻叹，也处理得悄然无息。将身体再往下低一些，尽量做到全然卑微，低调到周围人仿若不知还有你的动向。不喧哗，不喝彩，哪怕是赞叹只需伸出大拇指就好。造势的高调与我无关，我既不仰慕也不向往，抬头看你，以表尊重，然后继续埋头。或许是有一种隐忍夹杂其中，我是且相信“厚积薄发”，等待终有一天我想扬眉吐气，我却发现这已无必要，因为谦卑二字早已刻入我的骨髓，成为我血液和人格不可或缺的一部分，我再抬头，依旧是那谦卑的微笑，不卑不亢，坦然端庄。在我低头抬头间，我即完成了自我性情认知和整合，我为安静又激荡的成长鼓掌叫好。远方，那片海，依旧承载着幼时梦想，随着一朵朵缱绻的浪花，漂向远方，达到那不知名的彼岸。

这段话是前几日为你而写，送给目前还在匍匐前进的你。无论何时，我都愿用笔杆向你表述我的心迹。

无论是对你、我，还是他、她而言，这个节点都是关键而审慎的，我分明能感知到若干年后，我们像今天这般围坐在一起，聊起这段安静做事的岁月，脸上会写满知足与欣慰。与其在未来回首往事时感慨那份艰辛与执着，倒不如当下坦然享受这份未知与拼搏。我既喜欢目前静静的埋头前进，不需再用过于用力的文字和语言给自己以及你们添能加油；我也憧憬未来某日我依旧安静的坐在客厅的一个角落，看着一边品茶一边闲聊的你们，将一段段属于你的、我的，他的、她的，我们的、他们的，我们的平坦与曲折，同行与独处，对话与独白，一个字、一个字的敲进电脑里。那时的我应该是且欢喜且平静，听着你们的风轻云淡，我只愿把它们涂鸦成安然悠远，清风徐徐，那份看不见的酸苦辣且随它恣意发酵，最终浓缩为一种无尽的甘甜吧。

所以现在的你、我，他、她，都要这样的牵着彼此的手，坚强的走下去，有一天我们都会看到那缕且温和且耀眼的光芒。

时光恬静如水，不知不觉走到了十年的门槛前。想说的话太多，提笔之时，竟一时语塞，心中点滴思绪浓成一团，再也无法稀释。只得将回忆再次回忆，以念及当初之美好，和当下之从容。

下个一起的十年，愿沿途风景依旧如此般赏心悦目，曼妙动人。