在我快生孩子的前17天，我发现老公出轨了。
来的那么防不胜防，来的那么晴天霹雳，来的那么让我瞬间觉得世界坍塌了。
我哭晕了过去，家人将我送到了医院。
醒来后，我忍着心底那些疼痛，问他，这一切都是为什么。
“你一点都不温柔，你太强势了。”老公冷冷地说。
我无奈而委屈地冷笑了一下，没再说什么，我承认自己平时心直口快，也许伤到了他，可是，他挣钱少，我从来没有嫌弃过。他做生意失败，我也在安慰她，比起挣很多钱来我宁愿要这个家。
无论如何我都没有想到，老公会在我生孩子的这个当口，马上要去鬼门关走一趟的这个当口，狠心伤害我至此。
家人吗，都在劝他，看在上危害出生的孩子的面上，要他回心转意。
他回来了，心不甘情不愿。
然而，就在我即将临盆的，前五天，她却说她要跟情人私奔了。
我有一次情绪崩溃了。
在众人的阻拦下，他才勉强没走，但是我知道。他们有一颗不怕不盼望，就和情人在一起。他没有说出来，可是他的状态他的精神，他的表情，他的眼神。早就告诉了我这一切。
我看着自己隆起的肚子，泪流满面。那一刻我真的好想自己的肚子是平坦的，从来没有怀上他的孩子。这一切都没有发生过，是不是就不会有如今的这一切？
生孩子的那一天，我放任自己留了这一生，最多的眼泪，身体上的疼痛，和心里的痛，加在一起。有那么一瞬，让我觉得，痛不欲生，也不过如此。
我的孩子她很快就要和这个世界见面，可是迎接她的爸爸却是那样面目可憎，早知如此，我又何必将她带到这个家里来受苦？
孩子出生后，老公并没有那种初为人父的喜悦。我以为他会开心的，可是一个他的亲身孩子并没能改变什么。
接下来的事情更让我心如刀绞。
我出院后没几天，他就撇下我和孩子，去了情人那里。
他于心何忍？他究竟是有多不爱我，多不爱孩子才可以如此狠心？虎毒尚且不食子，何况是万物之灵的人呢？有时候，人残忍起来果真连禽兽都不如。
妈妈说，月子里不能哭，否则以后会眼睛疼，可是我怎么忍都忍不住，我背着妈妈，在卫生间默默流泪，不敢出声。
那段人生中最灰暗的日子，我是偷偷哭着过来的。
我回了娘家，公婆却卖掉了他们的房子直接搬进了我们的婚房，他们还一副你们自己的事情自己处理，我们管不着的姿态。
我的心冷了。
老公不仅毫无悔意，还等着我主动回去。
如果没有这个嗷嗷待哺的孩子，我想我死也不会回去了，可是没有如果，我困惑极了。
一个人男人能在妻子怀着他孩子的时候出去乱搞，已经不是人了。
一个女人在怀孕期间，究竟有多辛苦，没怀过孕的人根本就无从体会。
特别是那些有孕吐的女人，她们吃什么吐什么，喝什么吐什么，甚至有的必须卧床休息，整个孕期大部分时间是在床上度过，根本不敢动一下，哪怕只是抬下手，都生怕对孩子不利。有的则是得了产前抑郁症。
然而在她们这么辛苦的情况下，男人不仅不理解，不照顾，不心疼，不体贴，不感恩，却跑出去解决自己的生理需要。他们的理由也许是，妻子身材走形了，也不注重形象了，自己的需求也无法满足了。
只是为了一己之需，就去做那些丧尽天良的事情。
如果我们很不幸，在孕期遭遇了出轨，那我们该怎么办？是要干脆利落的离开这个渣男，还是要忍辱负重且等抚养孩子长大一些？
我想作为任何一个女人，都无法忍受这种奇耻大辱。可是，在内心深处，即使我们一刻也受不了了，但是，孩子一出生之后，就没有了爸爸，不得不说是一件异常残忍的事情，为了不让孩子面对这样的残忍，我们只好对自己残忍，让自己在这段破碎不堪的婚姻里一忍再忍。
可是，在这个过程里，我们绝不能被动忍受这种侮辱，我们必须活得高傲一些，尽量让自己情绪平和一些，孩子还要吃奶，还需要亲密的陪伴，如果我们整天起来情绪异常低沉，甚至动不动就哭，那对孩子是不利的，更对自己不利。
所以，这不是我们的初衷，我们在抚养孩子长大这个过程中，要努力让自己保持好的心情，必须学着疗愈自己，充实自己，提升自己，去做那些能让自己开心起来的事情，不要让自己闲下来去想老公的那些破事儿，让自己忙得没有缝隙去难过，尽自己最大可能去降低伤害一心一意地抚养好孩子。
这是一个异常艰难的过程，但除了自己拯救自己，没有谁能改变局面。
等孩子长大一些了，比如她上幼儿园了，我们可以去工作了，有能力养活自己和孩子了，孩子也不再需要我们全天候的陪伴了，那时，如果男人依然泯灭天良，不思悔改，那他必然会受到生活的惩罚。如果他良心发现，回头是岸，是否接纳，婚姻的生杀大权掌握在我们自己的手里。
