2018.9.10（day6）辨识视觉情绪按钮
视觉上的情绪按钮，看到什么容易引起你的情绪，很奇怪第一时间出现的不是老公，而是婆婆，我见不得他每天花枝招展的在我面前晃，每天不停的在那洗衣服，最见不得他的胸衣挂在我阳台上，一个六十几岁的人，穿加厚的胸衣、吊带、，经常穿着暴露，整天搞得跟花公鸡一样摇头晃脑招摇过市，一副我儿子很拽很牛的样子。我看不得婆婆整天粘着儿子，而儿子一副很享受的样子。
背后是什么？背后是一份不被理解、孤独的内心。既然事情发生了，问题出现了，总有一个人该负责，不是你那就是我，你好了就是我不好，你是对的那我就是错的，对与错，非黑即白，是我一直很执着的追求的。
现在也还是不愿意放下对错、输赢，因为我不愿意也扛不起这么大的责任。在我的意识里我输不起，因为我输了就意味着我必须为自己的错误承担责任，一直在黑暗中前行，最近突然有了一道曙光，雪崩的时候没有一片雪花是无辜的，我们两个不管谁赢了，输的都是北北。
2018.9.11（day7）辨识听觉情绪按钮
曾经我生活在一个两级的环境中，一个婆婆聒噪的很，总是大声说话，一个老公，基本闷葫芦，不怎么说话，而我自己呢，要不不说话，要不疯狂发泄情绪，在婆婆面前我是止语，在老公面前我是狂风暴雨，很分裂的双重模式。
有一段时间，我听到大声的声音，包括电视机的声音都会耳朵痛，头痛，最严重的时候听到同事带着激动的大声说话的声音都会有反应，也会耳朵痛。现在延续到北北和奶奶的对话，也是一大一小，互相扯着嗓子毫不留情的嚷着，暑假的时候见过两次好戏，一次一大一小一个楼下一个楼下对骂，一次做作业的时候，说的都是你在这样我就不理你了，不理就不理啊，你不要在我边上，我已经失语了，有一个声音告诉我，该结束了。既然我没有能力改变，那就让北北远离这样的环境吧。
画面回到坐月子期间，那时候婆婆刚来，有很多生活和习惯上的不同，房子也小，突然多出了两妈，婆婆让老公住客厅沙发，至今依然记得我说婆婆的时候老公什么都没问直接说了一句：你就是喜欢无理取闹。这个无理取闹一直伴随着北北的成长我听到的最多的话。也在我的脑子里刻下了在婆媳这件事情上，你就是不公正的，你们是穿一条裤子的，而我是那个外人。
无理取闹，情绪的背后是未被满足的需求，这一刻，我理解我自己，我曾经的情绪都是有原因的，只是未来我会有新的机会采取不同的方式去表达自己的需求，而不是只有发泄情绪这一种。
2018.9.12（day8）辨识行为情绪按钮
脑子里有无数个这样的场景，我生气发火然后他抛下我一个人消失了，现在想来挺好笑的，我居然无数次经历了这样的场景，一个我最没办法接受的，有浓浓的被抛弃感的场景，居然一次又一次的重复发生了，没有去思考过为什么会这样，也没想过有没有别的办法，只是任由自己一次一次在伤害和被伤害的场景中循坏。
是啊 ，多熟悉的场景，我居然能好了伤疤忘了疼，在怀孕七八个月的时候也有过，他就抛下大肚子的我然后就这样消失了，我当时做的居然觉得早产或者流产了更好，生气时被抛下独自一个人面对一直是我很介意的，然后却允许和接受对方以这样的方式来伤害我，他一直用自己惯用的方式对待我，我也一直用自己惯用的方式反击和报复，两个人都在用对方最不能接受的方式来对待对方，我们的婚姻就是一场没有硝烟的战争，在战争受伤的应该也不是我一个人吧。
这一刻突然觉得好荒唐，两个人都在忍受着自己最不能接受的方式相互伤害，而我居然持续的因为别人对我的伤害，用伤害自己来惩罚对方，真的好傻好天真，不知道保护和为自己争取权利。所以现在来了一个升级版，面临离婚他也是跑的远远的躲起来，让我一个人独自面对，而我之前也还是用伤害自己和伤害报复他的方式来应对。
2018.9.13（day9）在关系中看到自己的需要
在关系中我追求被看见和被需要,而且孜孜不倦，最大的应该是被需要，我是被需要的，我是有价值的，而不是可有可无的。目前看不见也不需要，我在问我自己我是否还有勇气重新来过！
今天跟何老师聊起，又说到了签协议的事情，我看了他写给我协议，真的一点兴趣都没有，感情的事情没法量化的衡量，那一纸协议又能怎么样呢？对于婚姻来说那协议签与不签又有什么区别呢？看着这我感觉很不好，也许真的是我高估他了，以为他是真心为北北好，还能懂点人事，事实上他人事不懂我更该放手了吧！
想起一篇文章，你有老公了不起啊，有本事你离婚看看。真的是独立了，不依附别人，才能有勇气放弃婚姻吧！
