怪哉，不喜男色
物理上讲“异性相吸”，这个观点在感情生活上也是讲得通的，至少对于不包括我在内的绝大多数人是行得通的。我叫周思梦，已单身近二十年，大二在读。不遮不掩地告诉你们，我有病，一种名叫“异性排斥及接触恐惧症”的病，因为查无史例，我就亲自命名了，病了多久我不知道，大概是从我对性别有了认识起吧。
其实我对周遭的一切都蛮感兴趣，音乐、绘画、旅游等等，唯独对于男色是从心底里抵触加蔑视的。
“啊啊啊，周周，最近周董要来我们这儿开演唱会，我们一起去吧！”
来自室友司美人排山倒海的呐喊与摇晃使我不得不做出正面回应。
“不去，忙。”
“不是，周周，你不是很喜欢听周董的歌吗，再说最近也没什么事呀。”
“我喜欢听他的歌又不代表喜欢他的人，通过他的作品并不能看到他的人品，万一……”
司美人赶忙捂住了我的嘴。
“不去就不去，你敢诋毁我爱豆，我可是要跟你拼命的。”
其实看到身边的朋友一个个被某某男神勾的七魂都没了，我也是挺困惑懊恼的，我真的是非人类吗。不瞒大家说，高中生物学到染色体的时候，我一度怀疑自己的染色体可能不是常规的“XX”型，后来通过查阅资料得出结论：我的染色体没有问题，那究竟是哪里出现故障了呢？
暗恋？我的病好了？
上学期间所有男生对我的评价就是：冷漠傲娇，切勿靠近。在高中期间，和我说过话的男生不超十个，说话超过十句的，嗯，可能还是有几个吧。我这个人吧，除了心理上有这么个病，生理上也蛮烦人的。一个月总有那么几天让我想要投胎做个男的，真的是连呼吸都是一种痛。那天我又犯病了，自己抱着椅子蹲在地上装死（我发现降低重心可以减少身体上的病痛），有一个声音意外入镜。
“你没事儿吧？”
我抬头瞄了一眼，这人我认识，每次考试排名总是在我前面，差评。我真的是痛的连话都说不出来了，只是无力地摇了摇头。
这件事看似平常，可我却有点不知所措，因为过去从未有男生关心地询问过我状况的好坏。连父亲在我的印象里也很是模糊，哪怕有点关于他的评价也都是风评不佳的，这可能是我患病的缘由之一吧。所以他的一句询问让我不知所措，不知该如何回应，只是习惯地用冷漠来保护自己，像只炸毛的刺猬一般。
他们评价我孤傲，这点我却也认的。能够自己一个人完成的事情，我决不求助他人。在学习上亦是如此，因为自我感觉太良好了，觉得自己智商超高，任何学习上的问题不管多么耗时烧脑，绝不会求助他人。不过从那之后，我好像还挺喜欢屁跌屁跌地问他作业题，自我给出的理由是：他比我聪明，而且讲的简洁清晰，大大提高了我的学习效率（他是唯一一个，也是第一个我承认比我聪明的人。天，我究竟是哪来的自信）。
有一年过新年的时候，我破天荒地买了好多贺卡，但这些贺卡大多是来打掩护的，其中有两张很别致的贺卡，一张送给了我内心深处视为一辈子的朋友，另一张送给了他，新年庆祝活动结束大家都走的差不多了，只留下几位同学打扫教室，他刚好在其中。我慌张又忸怩地把贺卡塞到他怀里，撒腿就跑。
多年之后，我后悔了，贺卡里写的不是“我喜欢你”而是“我想和你做朋友。”
然后该是高考备战了，高三那年成绩一直下滑，被老班频频喊去谈话，虽然成绩的问题挺令我烦恼的，但我也并没有过于担忧，因为以我当时的成绩排名考上一个不错的一本院校是不难的。高考是我学业上的第一次滑铁卢，我没有考过一本线。
那时内心那种感觉现在已经淡忘了，唯一记得的是当时鬼使神差地找同学询问他打算报哪里的学校，然后什么也没想就报了同一座城市，想着一起远离家乡去求学会不会就可以顺利成章地在一起。然而我的第一志愿并没有被录取，我去了北京的学校，第一次鼓起勇气和他谈起了未来规划，当他说要考清华大学的研究生时，我也在心里坚定了未来前进的方向，我一定要考上北京的研究生。不是因为这座城市大家削尖了脑袋也要进，只是想着这样我们是不是可以拥有一辈子。
在我向他表白之前我做了很多有趣的幻想。
以后我绝对不会穿高跟鞋的，这样我就可以一直仰望他。
以后我要管住自己的嘴巴，怕自己太胖了他抱不动。
以后我要为他做好多好吃的，这样他的肩膀靠起来会更有质感。
关于我们的未来我幻想了许多许多。
原来暗恋大多无疾而终
大学后仅是每晚彼此的一个晚安就让我内心十分欢喜，想着远在他方的他是不是也同样心情。每晚我发完消息后就傻傻的等着他的回复，有时他没有回复我，会有一种又要被遗弃的感觉，可明明他从来都不曾曾属于我。终于有一天我按耐不住了，也或许是觉得火候到了，我把那三个字说出口了，久久不见答复的我慌了，竟然发了那么不明智的话。
“如果以后你有了喜欢的人你告诉我，我会真心的祝福你们；我如果不再喜欢你了，也告诉你。在这之前，我们还像以前那样保持联系好不好？”
吐出那么脑残的话我也是醉了，这又不是琼瑶小说，再说琼瑶小说的结局不都是悲剧吗。我们的结局，不，仅仅是我的结局可想而知。
某天：
“我有喜欢的人了。”
“哦，祝你……”
这就是我第一份暗恋的结局，高傲如我，原来喜欢上一个人也会把自尊放到尘埃里的。我还是适合做一个安分守己的病人。
然后的一天我的天塌了，从小养育我长大的奶奶走了，这个世上我成了真正的孤家寡人，我一下子说不出话来，全身僵硬地躺在宿舍床上无法动弹，然后的事情就完全不受大脑控制了。买了最近时间的火车票，然后一个人嚎啕大哭，态度蛮横地和辅导员请了九天长假，做完这一切整个人被一种孤独感笼罩，我什么都没有了，唯一一个爱我的，我爱的人离开了我。这时候想要依偎的那个人还是他。
“我想和你说说话，可以吗？”
漫长的等待最后变成了苦苦的哀求。
“求你理理我好吗？”
然后呢，再也没有然后了。
我又做回了那个对男色无欲无求的病人，做一个病人挺好的，就这么一个人生活下去比治病的过程好过多了。生活不会按照言情小说的套路走，大多的暗恋不是“执子之手与子偕老”，而是扎在心底深处的一根刺，拔掉会痛，不拔也会痛。
当年暗恋的那个人对我唯一的影响是：我要埋头苦读，考上北京的研究生，不是因为还心存幻想，而是，我依然是当年那个高傲的我。我依然相信……
