文/等等
11.05，五月天长沙just rock it演唱会。到现在刚好半个月。期间也很多时间整理自己的心情，刚从长沙回武汉的时候，晚上闭上眼睛会想掉眼泪，有一种想念是穿越人海，穿越时间，隔的越久越浓烈的，对他们的想念就是如此。
去年十二月，和宿舍里两个玩的好的室友闹翻。看到微博里说三个人的友谊，每种心酸的描述，仿佛都在讲自己。为了逃避，我一个人去吃饭，一个人去自习，能待在外面就绝不回宿舍，常常一天也和别人说不了几句话。我彻底陷入了孤独。跨年那天，穿着厚厚的棉衣，耳机里塞着《勇敢》，一个人回宿舍，感受后她们跨年狂欢后的寂静，然后一个人走出宿舍。那时候心里还有期待，期待他们的新专辑，期待他们的演唱会，我总想着，去看一场他们的一场演唱会，就能完成对自己的救赎。
寒假后回学校，为了宿舍关系不那么尴尬，自己开始主动跟她们讲话。自己仿佛得了一场病，我开始丧失了自我，不断的讨好，我活的那么小心翼翼，可是还是生活的一团糟。我生病了，医生跟我讲你平时肯定过的不开心吧，我望着她，尴尬的笑笑。那时候，还是会觉得一切都会好的，还是觉得我再委屈一下，我再多为别人想一下，一切都会过去的。更何况还有期待的演唱会啊。
暑假我去庐山实习，孤独在忙碌的生活中若隐若现。他们的新专辑一首一首的出来，我如获至宝，用流量下载一首一首的单曲循环，还是期待改变，还是不断孤独又不断和自己谈判，我依然说着我不喜欢的话，做着我不喜欢的事情。
从武汉场演唱会的确定再到武汉场的取消，我好像变得有点麻木了。《后来的我们》在猝不及防中听懂了，《转眼》仿佛有魔力，开始喜欢上了《好不好》，陪着我的，只有他们的歌。我依然在等待救赎。
九月份看到长沙加场的消息时，正在忙着考计算机二级。仿佛做了一场梦，突然就买到了票，我一直故作镇定，平静的过着自己的生活，处理着生活的琐碎。到11.05坐火车去长沙时依然不敢相信，直到满车厢的五迷以及火车上放的五月天专场歌曲，才让我有点真实的感觉，原来，我真的是要去看演唱会了。
到长沙和辉辉见面时。我心里有点害怕，因为是第一次见面，就一起看演唱会，怕辉辉会觉得我没意思，我努力的接着辉辉的话，虽然辉辉是个单纯善良的好女孩，但是我依然相处的小心翼翼。小心翼翼，好像成了我的习惯。
开场后，发现身边的五迷都很嗨，而我局促坐在那里，显得十分尴尬。就像阿信唱过的那样，我好像忘记了该怎么快乐。现场的时候，阿信唱《终结孤单》，我挥着荧光棒，跟着阿信大声的唱，阿信和五迷的歌声将我的歌声包围着，好像那一刻，我真的不孤单。后来的《干杯》，辉辉拉着我的手一起唱，我偏着头，看着我身边这个女孩，在我感受到宿舍里的人情冷暖后，她的温暖让我觉得这个世界还有很多美好的事。
有时候，告别是从初遇开始的。我在不断的安可中告别的我爱的五月天，在辉辉的“我们肯定还有机会再见的”的话语中告别了长沙以及生活在长沙里的她。
回到武汉，我的生活又要照旧，每天烦乱的人际关系，越来越大的生活压力，仿佛一场南柯梦，我有时候会怀疑，我是不是真的去看过演唱会，我是不是真的见过五月天，我是不是真的去过长沙，是不是真的见过辉辉。
夜晚躺在床上依然承受着寂寞，这种寂寞既来源于与宿舍人的不交心，也来源于见到美好的事物后又马上离开，当然，我的寂寞还藏于阿信唱《温柔》时那个被挂掉的电话。我很少在人前说寂寞，那样会被看低吧，我这样想着。
这些年，我越长大，越学会了伪装自己。我做了一个梦，梦里我活生生的撕开了自己的皮，皮上鲜血淋漓，我不管不顾，套上了自认为大家会喜欢的皮。可是，后来，我自己也不认识自己了，我活的那么小心翼翼，到最后，还是只能让五月天来救赎自己。
是什么时候突然想明白了呢？大概是因为不想让自己下一次见到五月天依然是这么不堪的样子吧，不想用寂寞来博得别人的同情，想要让自己活的不一样啊。
我们每个人都要学会独立，并不是所有的独自都会让你寂寞，也不是所有的陪伴都会让你不寂寞。
做自己，最开心啊！
