哈喽，今天3.8妇女节。昨晚咳的好厉害。原本是想好好放松，洗个足浴，休息，搞的像受凉了，还是要多加注意。昨晚我咳的厉害，睡的早，觉得好辛苦，那一刻，我以为我会死去。如果坚持这样不吃药，值得吗。连买川贝都忘买，这样对自己好吗。
昨去足浴前，母亲出院了，我送她回家时，她是在小区门口，自己主动申请下的，我有点累，也答应了，即使我想明天办出院手续，也许是需要拿那个医保本，但我没说什么，我想依着她吧。她下车后。我看到她小心的回答我要的诊疗卡，我看到她的表情不知所措，我看到她的害怕。她走后，我的脑海一直在想这个问题，母亲这样我很不喜欢，为什么她不能好好接受这份关心和爱呢。为什么她又这么小心对待对她好的人呢？这是为什么？我想不是我做不好，不是我说了什么。但这次，我无声的静观，那一刻我突然意识到，那是她的，她本身的。
车快到足浴门前，我突然想明白了，我的母亲，一个人要带两个孩子，父亲在强势奶奶面前又不敢做点什么。至少在婆家那几年是受了不少委屈，那她是如何过来的呢，我没去问，因为她说的更多是伤心，试想现在我们带一个孩子，我的孩子小的时候母亲还帮助我，老公也对我好，我依然觉得是有点忙不来，这个过程中也是有很多被伤害。
那个时候父亲在外地，母亲在婆家想必只得靠自己，父亲那边他是大的，那边还有几个年幼的兄妹，我想那一刻，母亲是不希望自己生病的，害怕自己生病了无法照顾到孩子，自己也没人照顾。想来母亲也曾希望父亲能给于她温暖，给她温柔，因为那个时候她的生命不是自己的，而是孩子们的。那个时候在需要时没有真正得到，我想她也是难过的。
想到这份小心，害怕的原因，那一刻我哭了，哇哇的嚎了几句。我在想她有多不易，我有份对她的理解，那个时候的她为什要这么坚强，因为她必须这样，活命，照顾孩子。真不容易，她说那个话是她不想成为我们的负担，更多的是她需要的爱以前没得到，在她的眼里，孩子一辈子都是孩子，我想她那时的渴望我是无法满足的，而我此时要接受她对我们的爱有这么多反应。不是她不接受，而是她害怕接受。
她的害怕，我要坦然接受，我的母亲就是这样。不是我理想中的母亲，我之前的生气是觉得她不是我想要的母亲那样，我很难受，她可是就是这样，我好好看看。
