2018年10月1日 晴 周一
今年三月份的时候决定准备考心理学的，三月底开始着手准备，至今已经半年，专业课半熟吧，而且还是有很有兴趣，但我决定不考研了。
我的目标定位在临床和咨询心理专业，初衷就是帮助同我一样的人，这两年来自己这边汇聚了太多同自己一样有心理障碍和困境的人，我能很深刻感受到他们的无助，迷茫和无力，我试图努力让自己走出绝境，能给他们以示范或者说是鼓励，虽说大家病因不尽相同，但一个触手可及的过来人能带来的希望的能力是巨大的，这种力量的巨大体验过的人是会懂的。
可是就是最近，我开始又陷入一个死局，长期以来的情绪的高高低低，我是可以习惯的，可是它激烈到一个新的高度，我就质疑努力的无效性。以前也恸哭过，也悲伤到不思饮食，肌体僵硬到无法动弹，但还没有哪次像这次一样，哀伤到生理出现病症，这种感觉让我有些恐惧。
恐惧的已经不是我是否真的无法治愈，恐惧的是如果未来都是如此，我便一直如此蹉跎下去？是的，不幸中万幸，我能有那么一个小小的地方，庇护了我一整年，偶尔吵吵闹闹不可开交，但是我确实躲开了很多东西，很多拒绝，质疑和伤害，所有温存都不可以永久。
可能生活给的问题，还是要回到生活中去找答案，我不想只一心去弥补过去的过错，埋在书本里，回到学校里，去补偿曾经太多太多的失望。而不去正视一些真正需要面对的问题。我不想喜欢一个男孩子，却不敢去拥抱，需要在等待中煎熬，需要在迷惑中僵持，我至少应该过去，抱住他。
我有三个很具体的愿望。第一，写至少一本让自己满意的书；第二，建立一个流浪狗救助中心；第三，进行边缘地区问题青少年的心理咨询义诊。
我仍然热爱心理学对于人性的不断探索，我还是希望未来能帮助很多人，但我还是决定放弃它，暂时放弃它，尽管学长说他私人心理咨询师的时薪是600，对目前清贫的我来说有一定诱惑力，我却无法说服自己做一件自己觉得有些违心的事，至少现在让我告诉别人通过特定的方式，做特定的努力，一切都会好起来，是一件无比违心的事。
好了，言尽于此，好好养病，度过这个十一，开始新的征程，毕竟几年前就选择了与别人并不相同的道路，无需太多比较，愿我开心。
