我是一个胆小如鼠的人，总是容不得生活有一点改变。不敢出去旅游，怕回不来；不敢穿漂亮的裙子出门，怕变态；不敢化妆，怕别人看自己；不敢交男朋友，怕被嫌弃；上课时不敢举手回答问题，怕出风头；不敢去招聘会，怕竞争……

我的胆小如鼠，谨小慎微体现在生活的方方面面。而我最怕的却是一成不变，呵呵了，自己都觉得很矛盾。

我是一个很会反思的人，在一件事情发生之后，总会想这件事为什么发生，为什么我会这样处理。在我发现我竟然如此胆小的时候，我开始反思为什么会这样。慢慢的，我好像找到了答案。

首先，我很爱钱。对于钱有一种依赖感，不管什么时候，我都必须保证自己手里有钱（当然数量很少）。在零用钱多一点的时候，不管多少，都要存起来一部分，留作备用，虽然没有什么需要，但是这样会让我很有安全感。我从小就有这样的觉悟：金钱不是万能的，没有金钱却是万万不能的。从小我最大的理想就是成为一个有钱的人，住电视上花园一样的大房子，吃精致的食物，穿好看的衣服。但是对于钱的执着并没有让我成为很有经济头脑的人，我对于做生意方面一点都不感冒，是因为我家里的人没有一个人是做生意的？唉，我变成了只会攒钱的小市民，连我自己都觉得这样不可爱。于是我开始思考我为什么会变成这么沉闷的女生，那么，我为什么这么爱钱呢？哦，想起来了，我开始认为钱很重要是从初三开始的，那时，我知道我妈妈失业了。我从小生活在黑龙江省的姥爷家，父母在遥远的沈阳打工，用现在一个时髦的词讲就是留守。初二的我并不知道父母那里到底是什么情况，我只知道妈妈失业了，就可能没有钱给我交学费，然后我就不能上高中，然后我要不然一直留在这个小乡镇里，等着18岁结婚生孩子，要不然去沈阳和我父母一起打工赚辛苦钱。突然觉得很害怕，心中的恐惧就像当头棒喝一样，我知道我不能像其他人一样傻傻的玩了，于是开始攒钱。我每天中午只吃两个馒头一袋辣条（那时候辣条只有五毛钱），这样我的午饭就是一块，剩下的虽然只有几块钱，但是也要存起来，现在想想那时候真傻，每天攒几块钱，根本不够自己交学费啊。还有我开始学习，是的，之前我从来不好好学习，我上的是农村学校，那里没多少人会好好学习，那时候县里的高中有公费段（不用花学费）和自费段。我的目标就是考进公费段，这样就不用花学费上高中。我花一年的时间考上全班第一，现在想想，可能不是自己聪明，而是同学们都太差了。后来呢，我发现我妈找到工作了，但是我心中的危机感始终没有解除，谁知道他们还会不会失业，我不能坐以待毙。

初中，真的是我人生的转折点，在那段时间里，我的世界观发生了翻天覆地的变化。其中对我影响最大的就是我的姥爷去世了。为什么影响最大呢，因为我突然发现，我好像要无家可归了，好像没人要了。姥爷去世后，二姨和二姨夫从大庆搬回来，姥爷家的房子现在是二姨家的了，老关家变成了老张家。姥爷去世不久，所有的亲戚们都开始讨论我和表妹的问题（二姨家的表妹，和我一起在姥爷家）。很明显，关键是我的问题，毕竟表妹是二姨的亲姑娘，我只是亲戚。我怎么办呢，去沈阳和父母住？这似乎很合理，但是我在这里上学，转学很麻烦。留下来寄住在二姨家，还真的添麻烦啊，毕竟我只是外甥女。那段时间是我危机感最重的时候，是的，我不相信我的父母，也不喜欢沈阳那个人生地不熟的地方。我从来都觉得姥姥姥爷是最亲近的人，这一点是父母永远都比不上的。我没有家了，我成了累赘，孤儿，不管在哪都只有尴尬。我的心里每天都会泛起重重的恐惧，原来我的人生一直都是依附在别人身上，没有其他人我就活不下去，我是多么渺小可怜，于是那时候我心里又有了一个新的目标，上大学。是的，我在初中的时候就开始渴望上大学，因为在我的眼里，上大学是件了不起的事情，上大学意味着离开从小生活的地方、认识新的人、可以找一份不错的工作、可以独立生活。只要上了大学，我就可以摆脱这些人。只要上大学，我的人生就是我自己的了。只要上大学，我就不用站在那里任人宰割。听起来有点吓人，但是这的确是我当时的想法。很神奇的是，没有人发现我那段时间的变化，我妈妈也没有。不是因为我掩饰的很好哦，而是因为根本没有人注意到我。没有人在乎我是怎么想的，没有人看到我的不知所措，没有人觉得应该关心一下这个身材小小的十几岁的女孩。这可能应该怪我自己吧。可能在其他人眼里，我从来都是个安静的乖孩子，虽然没什么值得夸奖的地方，但至少我从来是该做什么的时候做什么，没有留级过，也不挑食，也不要求什么。我就是那样平平淡淡长大了。有时候我会羡慕表妹，虽然大人会说她“特”，但至少她总能得到她想要的。那时候就想着只要离开这里就好了。最终，我留在了二姨家。回想起那段日子，我有很多做的不对的地方，心中总是充满了愤懑，幸好我不是什么伶牙俐齿的人，不管是生气还是什么的只会说不出话，要不然得罪的人就多了。然后我公费考上了本地的高中，却毅然决然地决定转学，因为我觉得那个高中太差了，为了能考上好的大学，我真的是什么都肯做！再后来，因为极其渴望上大学，紧张过度，导致高考失败（自己的成绩也有限），一度觉得自己就是个失败者，人生都毫无意义。高考刚结束的时候还把这种极其沮丧心情写在脸上，盘算着要不要复读，再赌一次。然后有一天突然被妈妈的一句话打醒，“考不好，谁也没怪她，整这出干什么呀，你说说……”，对，就是这句，虽然不是正对着我说的，但是的确是说给我听的。那一刻我突然明白过来，包括我的父母在内，没人明白，高考对于我来说是什么，在我父母的眼里， 他们没怪我，我还这个样子是不对的，整天闷闷不乐让人看着难受是不对的。或许现在离开也挺好的。然后我突然从这种情绪中走了出来，从此以后闭口不谈高考，到现在我也记不住我高考的成绩具体是多少，也不记得高考那段时间究竟发生过什么事，好像有关高考的一切都与我无关了，甚至有关高中那所学校都没什么印象了。有时候，到了高考的日子，室友们会说起曾经自己的高中，好像怀念什么一样，我却一点也想不起来，同时也拒绝回想。

人啊，没有目标的时候，就会迷失方向，尤其是想太多的人。到了大学，我迷失了方向。

首先，我不知道该做什么，学习？玩？我好像没有任何的爱好，如果不上课，我就不知道该做什么。后来有一次听室友讲，我大一的时候总是在睡觉，我才恍然大悟，怪不得我什么都不记得。还有很重要的一点是，我不懂得怎么与人交往，别的同学都在热闹的聊天的时候，我只会在一旁微笑着听。是的，我很喜欢笑，因为除了笑我不知道该做什么。想想看我的初中高中，除了学习，基本上没做什么事情，与同学们也都不熟悉。到了大学，我成了一无所有的人。身材小小的，木讷，沉闷，爱笑，额，估计这就是大学里同学们对我的印象吧。大三的时候我问过和我一起实习的同班男同学，记不记得我大一的时候是什么样子，他很爽快地说，不记得了，一点印象都没有。哦，我想多了。大学嘛，怎么说也得来一次说走就走的旅行和一场轰轰烈烈的恋爱，要不怎么叫青春。只可惜，这些都与我无关。旅行，要花钱，而且很危险。恋爱嘛，也不是没有尝试过，心动过一次，表白过一次，失败了就没有然后了。对于这样的事情，我总是太走心很伤神。其实也是没有时间，大一在适应大学，大二横冲直撞，大三只想着未来。

回想起我这失败的人生，可能真的是必然的，我缺少了同龄人敢玩敢闯的活力，也没有可以相信别人敞开心扉的能力。我常常在想，我好像被困在一个无形的圈里出不来，这个圈是我什么时候为自己画的？到底是我被困住了还是我自己不想走出来？好像没有答案……

我的人生不是只有黑暗的。事实上，我很清楚我的人生是我自己的，我在慢慢改变。穿裙子，和人聊天，没话找话，做事之前仔细想一想，要尽可能圆滑一点，出去做兼职，尽可能的接触新鲜事物，当然还有常和亲人们联系。虽然到现在为止，我在和人说话时还是会紧张，尤其对方是男生的时候，还会脸红，总是不想与人竞争，一遇到点事情就紧张的坐立不安，还是不会考试等等。就是这样谨小慎微，胆小如鼠啊！

但是不管发生什么事情，我总是告诉自己一句话：别着急，别沮丧，我允许你慢慢成长。哈哈，有点像人格分裂。

胆小如鼠的人有一天也可以走遍天涯海角，海阔天空。谨小慎微的人有一天也可以内心强大，无所畏惧。是的，我就是这样认为的。