今天还在读《未来简史》。
问一个有点意思的问题：
很多时候，为什么明明知道自己这么做是不对的，还要继续错下去？
我想了一下。
就拿我说吧。我好像也不是故意要在这个错的地方耽误功夫，可我感觉自己不继续下去的话好像会妨碍到别人如何看我。
我做个这事儿，没两天功夫我就不干了。我发完这条朋友圈又迅速删除，也太矫情了吧。
说正经的，我这理由你赞成吗？
我记得有一次，我和一个男孩子见面。我是很喜欢他的，他来接我去玩的时候，我手机一直开着消息，提示音响了一下，又响了第二下。他说是不是有很多人找你啊。我说看上我的男生太多了没办法，一会儿不看手机都不行呢。
我心里知道我再继续这么作下去，这场见面指定要玩完。然而，我还是没有刹住车。我怎么做的呢？我当着他的面和别人发语音，还装作不小心的样子点开了别的男孩子发来的声音，并且还开了一下外放。
气氛降到零点。
他有点不高兴了，但我继续装作是和别人瞎聊。其实吧，他不知道，别人找我只是工作上的事，而我不小心拿人家当了枪使。
他说，你的人生毫无意义啊。我回了个你们能想象到的眼神。然后，我们就慢慢没有联系了。
后来，回想起这件细碎的事。我反思了一下自己当时是怎么把这段关系作没的，以及我为什么要那么作了。
但不管怎样，我当时感觉竟然很好。这种莫名其妙的感觉让我低估了自己的作死程度。
并且当时我一点不觉得错在自己，要错都是他的错。一定是他的魅力没够，一定是他没有虚拟的手机好玩，一定是他的问题我才有搞暧昧的想法。
看他没好气的样子，我想哪怕喜欢你，也不能让你随随便便就有了什么优越感。这份优越感必须是我的，好不好？！
这种“幻想”让我较为轻松地走到了今天。
它也的确减少了我部分失恋的痛苦，并且使我的一切痛苦都有了更多的意义。
这种失去越使我难过，我就越会相信感情里牺牲奉献的对象确实存在。我必须深信不疑，否则要怎么解释自己竟然作成这样？
好像我当时只有继续作下去，才不致承认之前所有的付出都白白浪费了。
所以，那时的我就是选择了这样一条不归路：我宁愿在未来继续痛苦，也不想承认过去的痛苦完全没有意义。
我还要安慰自己，确实，我犯了错，但正是这个错，才能证明她就是我。
这个理由正当吗？
