那一年，我十三四岁，那一天，我们一起种草莓。
记得是从熟人家里带回的一些草莓幼苗，我们兴冲冲的准备种在楼梯转角处，把土一桶一桶的提了上去。
接着就开始划分各自的区域，我的在左边，弟弟的在中间，你的在右边。
我种的是最快的，因为坑挖的比较浅，草莓种的也不够深，一眼看上去，就像草莓已经长出了一截一样。
原本自以为是种的特别好的，可是:
当我满心欢喜的在花坛里挖了好几个坑，把一颗颗幼苗放进去，然后带着些炫耀的语气跟你说“你看，我种好了。”的时候。
可能连我自己都没有想到，当时在自己的内心里，有多么渴望你的夸奖，以至于会那般失望。
你看看我的，再看看比我小七岁的弟弟种的。
我的根种的比较浅，而弟弟的刚好相反，我看着都快把幼苗全埋土里了，可是，原来种草莓真的是要那样种才是对的。
我太渴望得到什么东西了，太渴望所有的东西都能够一下子变成我想要的模样，所以连种草莓都是迫切的想让它长出来。
然后你看着弟弟就特别开心的笑了，那种感觉就像是，他是你在这个世界里的骄傲。
没错，就是唯一的骄傲。
我清楚的记得，看见那个微笑时，我的心脏跳动变慢了。
随即是难以遏制的紧张和羞愤。
现在我已经不记得当时你说过什么了，但哪怕你什么话都没有说，你的微笑，就足以让我失去了来自父亲的爱和依赖。
我不再觉得，你的爱是平等的，不再觉得，我是优秀的，不再觉得，自己是对的。
因为在以后的这些年里，无论我做的好还是不好，你都没有用你的眼神告诉过我，你的沉默让我知道，那是弟弟一个人专有的。
你可能不知道，我多么渴望得到你一个肯定的眼神，哪怕一点点，一瞬间，让我知道，我是可以拥有你的肯定的。
不知道你是否注意过，在那之后，我不再向你炫耀了，因为我害怕极了，害怕自己的炫耀是多么的可笑。
我始终没有办法和你们站在一个平等的位置上。
终究，我只是一个女儿，一个你爱，但却不在心头的人。
你对我们都好，你从不曾重男轻女，你眼里只有看弟弟时才有的骄傲也是无心的，这些我都知道。
可是那如同猫爪挠心的疼痛，总是挥之不去。
每次回家，我们大多都很沉默，但弟弟一回家就不一样了，你会主动坐到他的身边，主动找话题聊天。
我知道这是男人和男人之间的交流，父子和父女根本上的区别。
可你不知道，每当看到这些画面的时候，我的心里有多痛。
我像一个陌生人，生活在你们之间，而最终，我们也会是陌生人，生活在电话的两端，不是薄情或是不孝，只是我知道，自己的位置在哪里。
之前老是说什么重男轻女，其实在我看来，并不是说真的是养儿防老，而是有一个跟你一样的人的存在。
男女在各方面都是不一样的，父子的关系，也可以是朋友，是伴，是心灵沟通的对象，即便没那么明显，但却也不可否认。
能站在一个平等的位置跟父亲沟通的，通常不会是女儿。
这一切我都清清楚楚，埋怨是愚蠢的，更是没有必要的。
你的无心伤害了我，可我不能选择任何的途径去回击你，因为你是无心的。
最后，我依旧爱你，我也知道你爱我，只是我不再期待你肯定的眼神。
能做你的女儿，我仍旧觉得是我的福气，此刻我还在你们的身边，我想丢掉自己等不到的东西，认认真真的再陪陪你们。
