什么是拖延症呢?百度告诉我们：拖延症是指自我调节失败，在能够预料后果有害的情况下，仍然把计划要做的事情往后推迟的一种行为。而我认为拖延症更像是对自己不自信和不想承担责任的借口，也可以说是对自己不努力生活的一个借口。
生活中，我是一个典型的金牛座，不喜欢被人限制自由。小时候常常想自己下辈子一定要当一个一只鸟或者一条鱼，自由自在的飞翔，自由自在的遨游。而现在的生活恰恰相反，每天早上被各种催促的声音吵醒，“起床，上班要迟到了”、“快吃饭”、“你能不能动作快点”、“你怎么还不出门”等等，晚上回家被各种埋怨充斥“你下班回来，就吃现成的，还有什么理由挑三拣四”、“我做饭你刷碗”、“吃完饭就不能收拾收拾”、“你一天没有回家就不能和我们说会话”等等，旅行回来以后挑三拣四的声音出现在你耳边“出门就不知道给带点东西回来”、“是哥们吗？带礼物也不看看我喜欢不喜欢”等等。其实我想说我早上起不来也许是因为我昨天晚上没睡好，晚上回来我是可以帮忙做家务也可以陪你们说话，但是我能不能休息一下再帮你，再陪你们呢？出门旅游也是一件很累人的事情，我给你带的礼物都是我精心挑选的。面对这些“冷水”引出了我的反抗情绪，导致了我渐渐染上早期的拖延症，情绪上和别人对着干，行为上就一个字拖。
大学毕业以后进入职场，我就是那个不懂江湖规矩的人，正义感爆棚，看不惯的就说；不懂职场为人处世的潜规则；不懂也许帮助你的人背后藏着更大的刀子。对于一个看似团结，实则一盘散沙的职场，我有诸多的不适应。面对一次又一次的打击，初入职场的我选择了视而不见，因为从心里鄙视那些背后捅刀子的人，不屑与他们为伍，那时候更不知道我的视而不见对他们更是一种放纵，更是一种对努力工作的一种亵渎。因为在职场上的种种黑暗，引我进入了拖延症中期，对于工作不再积极主动，害怕失败，害怕被骂，更害怕被黑。就像乌龟一样，遇见问题缩进自己的壳子中，祈祷着明天一觉醒来就会过去。
生活中诸多的负面情绪变成“药引”，引出我的拖延症。我以拖延症为借口影响着我对生活的憧憬，失去了面对未知事物的冷静，从心底散发出对工作的抵触。总觉得自己在不知不觉中失去了自己，面对这样的自己有种说不出的伤感，想缓解情绪也无从下手。
直到前两天在看书的时候看到一个故事，一个女孩在工作之余写网络文章，一年收入达到200多万，惊讶之余，我们不禁要问了，为什么她能挣这么多呢？故事中讲到她有次去日本出差，工作到半夜才回到宾馆，结果凌晨3点，她室友发现她不见了，出去找她，才看见她蹲在宾馆的走廊上，借着微弱的灯光，吭吭哧哧的写文章，因为怕影响室友睡觉，她就在走廊上写到凌晨5点。哪怕是生病住院打吊针，也没有阻碍她写文章，她也锻炼出在出租车上写作的技巧。故事的最后指出她其实是一个富二代，家里是开连锁超市的。看完故事，它就触动了我回忆的按钮，想起在大学话剧社我是第一个办个人专场的话剧导演，从改剧本到选演员再到舞台设计亲力亲为，不曾抱怨过辛苦；在广播站时为了第二天的广播稿可以奋战到凌晨，改了一遍又一遍，从不觉的枯燥；大学课余时间参加三星公益活动，和玉树小学里面的孩子们一起开心的做游戏，阳光下的笑脸记忆犹新。大学时光里面的快乐与自信都是现做不曾有过的。
现在想想这个故事最励志的也是最可怕的地方是那些富二代都这么努力。我们是不是要扪心自问了，做为平凡人的我有什么理由不玩了命的努力呢？自己那些抱怨是不是显得太过于矫情了？自称有拖延症的你，是否想过真的是有拖延症吗？还是仅仅为我们的不努力找一个可以说服自己的理由呢?
现在的我每天都会让自己戒掉一点拖延症，每天坚持看一会书，想想明天的工作安排，不在拖拖拉拉想着顺其自然，面对工作让自己不再只有恐慌，从容面对工作中所有的问题，慢慢的让自己变的更好。因为我有权利也有能力让自己变的内敛而自信。希望有一天我变成一个落伍的80后，彻底和拖延症再也不见，找回原来玩了命的自己。
