前几天有个刚毕业的姑娘在微信私聊我，询问我是不是心理咨询师，希望能跟我聊聊，我说可以一起交流一下。她表示自己最近特别糟糕，工作爱情学业都不顺利，觉得自己要抑郁了。
接着她开始说自己的遭遇，去年年初她与谈了六年的男朋友分手了，中间有过两次联系，但是最近发现前男友谈了新的女朋友，不到一个月的时间，这个男生就在朋友圈晒了新女朋友的照片，而自己跟这个男生谈了六年却从没有过如此待遇，他为何能这么狠心？
我：中间的两次联系都是谁主动联系呢？都说了什么？
她：第一次是他来求和，当时他也做了很多事，比如坐十几个小时的车来找我，也让我的朋友来说好话什么的，说自己会改变，但是我在气头上，就拒绝了。第二次就直接把他微信删除了。但是我是口是心非啊…其实第二次就有点心软了，要是他再来找我，我就答应了。
我：你觉得你们分开的原因是什么？
她：我们都很倔，沟通太少了，都是些小问题，每次闹矛盾都等着对方先说话，都不服软。但是六年的感情，怎么能说没了就没了呢？他真的能放下嘛？
我：如果假设，只是假设，当时你男朋友来找你的时候你没拒绝，你们在一起了，你觉得你们之间的沟通问题能够很好地解决吗？
她：我不知道，我当时拒绝就是不知道他能不能改，而且我跟他分手期间其实有男生追我，那个男生就很会沟通，很主动，只是后面我发现这个男生的其他一些缺点，就又想回去找前男友。
其实当时第二次前男友来找我的时候，我有点心软（重复），我还跟他提了我跟这个男生的事情，说人家就知道怎么追女生，让女生开心。我想可能是这一点伤害到了他的自尊心，因为他跟我说过很不喜欢自己女朋友在他面前提其他男生。然后我把他删了以后，他就没来找过我，如果来找我可能就答应了，没想到他这么快就找到新女朋友了，而且还晒朋友圈，我感觉他是故意的。
我：听你的描述，我觉得你男朋友后面不来找你，至少说明他还算是个负责任的男生，你们分手了他才找的女朋友，也不属于脚踏两条船的情况。从这一点来看，我觉得你应该庆幸他没有在这个情况来打扰你，这个你认同吗？
她：那倒也是，但我还是觉得六年多的感情怎么能说放就放？而且当时分手的时候他都没毕业，我以为他先以学业为主，不会那么着急谈恋爱，没想到现在都在朋友圈公布要跟新谈的女朋友准备结婚了，这真的让人难以接受。他都不知道我这几个月是怎么度过的，工作目前也没有着落，考证也没考过，朋友陪着我去云南旅游了一段时间，但我还是时常会想起以前的事。
我：非常能理解你的感受。但是我先试着回答你反复提出的问题，就是六年的感情怎么能说放就放呢？我相信没有人能在短时间内把经营六年的感情放下，只是你前男友的生命里出现了另一个人来代替你，并不意味着他就真的放下了，你们经历过的所有的好和坏都会留存在他的记忆里。你和他的唯一区别，不过是你的注意力和需求无处安放，而他的需求的满足则有新的人来代替你去完成，但这也不代表这个女生就比你优秀。
她：是的，我朋友见过他的新女朋友，他们都说我各方面都比她强。时间或许能治愈一起吧，但我觉得我现在很难放下。你觉得我应该怎么做呢？
我：你想放下的时候才能够放下。
她：……
至此，我有点事就结束了对话，但我觉得也没有再和她沟通的必要了，除非她真的想解决自己的痛苦，而不只是想转嫁痛苦的感觉。
一、每个人做出的选择都是基于自己的利益，要学会换位思考。
不管是何种关系，人和人的交往本质就是一种价值交换，都是为了找到能满足自己“利益”的那个“ta”，这里的利益不仅仅指金钱，比如还有情绪价值，欲望，心情等等其他因素一切你看重的方面都算在内。我们每个人的力量都很弱小，所以为了让“我”的利益和价值最大化，我们会选择报团取暖。
谈恋爱，结婚，进公司打工等，只有和那些和我们相同利益的人在一块时，在群体里“我”的力量才能得到强化，从而才会获得所谓的安全感或者成就感。彼此都能满足彼此的利益时，这种关系会保持和谐、平衡。在这一点上，每个人都一样，每个人都在为自己的利益着想。这也就是为什么谈恋爱，结婚，或者找工作时，再怎么说自己佛系，随便的人，都会基于自己的考虑，去选择适合自己的，而不是随便做出选择。
一听到出轨，贪污，犯罪这样的事，人人都会第一时间进行谴责，先把这类人骂一通，骂完还会加上一句，我不会这么做。
但真的如此嘛？就拿跟我聊天的这个小姑娘举例子，她不能接受自己前男友这么快谈新女朋友，但自己却差点在分手期间跟其他男生在一起。所以何来谁对不起谁，本质上都是为了各自的利益。如果说暂时没有发生，那只能说明诱惑不够大，如果双方的条件和环境互换，不代表就不会发生。
比如，你在职场上是一个很厌恶那些拍老板马屁，但是突然哪天，你家里父母病重，突然贫困潦倒，就等着靠你的工资来救济，当所有你能尝试的途径你都试过了，还是赚不到钱，而你知道拍老板马屁是你最快能够涨工资的方式，你说你选择拍还是不拍？
再举一个生活中的例子，我们看到闯红灯的人，都会下意识地去指责。但是自己早上赶去上班，看到路上没有车，就闯过去了，然后给自己找了一个合适的借口。就是我很着急，而且路上没有车，那指责别人的时候，你怎么没想到别人也是着急去办事呢？
这样看，当条件互换，我们并不一定就做得比别人好。我们不为罪恶洗白，人犯错自然会得到相应的惩罚，但我们应该要有一颗怜悯之心，在指责他人之前，也同时问问自己，自己在同样的情况下，是否会做出同样的行为，换位思考，以此来提醒自己要不断修行。可谓魔高一尺，道高一丈，只有自己修行到一定程度，面对低级诱惑时，才能降维打击，那时才能有底气说出我不会做这样的话。而“我不会这么做”只是一种假设，存在可能性那就有可能会发生。
那如果人人都只考虑自己的利益，是不是就只有永恒的利益，没有永恒的朋友，永恒的真爱了呢？我还是相信有的，但在此之前你要去了解人性，学会换位思考，还有学会先主动满足他人的利益，为人即为己。因为不管再好的关系，只有索取，没有付出，利益不对等，那注定长久不了。
二、得到即意味着失去，失去也意味着得到。
在集体中，为了实现“我”的利益最大化，我们有时会选择牺牲部分“小我”的利益，所以这也就是为何在群体中个人的智商是更容易降低的原因。但这有一个好处，那就是利于集中力量办大事。因此得到的同时也意味着一部分自我利益的失去，但只要得到的利益大于所失去的，我们就会选择去做。
我们说情绪也是自我利益的一部分那，我们就以此在分析恋爱不同阶段的得与失。开始阶段，情绪利益值0左为分界点，左边是痛苦的值，右边是快乐的值，最大值都为5分。目标实现，即把心仪对象追到手，那快乐值达到最高值5分。如果失去，那痛苦值也达到最高值-5分。
1，追求阶段：
这个阶段，哪怕为对方做的再小的一件事，比如送一束花，请吃顿饭等，只要满足对方情绪利益的点，对方开心，你也开心，你们的感情慢慢升温，那彼此快乐的值就会从零分一分一分慢慢地往上加，这个阶段有一种接近目标的快感，也是比较快乐的阶段。
2，确认关系阶段：目标实现，心仪对象追到手，快乐值达到了最高值5分，这时候的快乐到达了顶点，恨不得跟全世界分享你此刻的喜悦。但到达顶点，也意味着归零，这时你发现，对方已经体验过5分的快乐了，满足过后就会有更高的情绪利益，如果还按以前的方式来相处，那对方体验到的快乐值就低于5分，这时候你觉察到对方的反应没有那么快乐，你就会觉得对方“变了”。
这有点像边际递减效应，饿的时候吃第一个馒头，好吃，第二个，还有点好吃，吃到第五个就没感觉了。
维持阶段：这个阶段需要去制造一些新鲜感，来满足对方更高的情绪利益。但在相处过程中，双方的局限性就会突显出来，都在要求对方来满足自己利益的话，那关系就很难维持下来。
这个阶段彼此都无能为力，互相埋怨，谁都不做出改变，都等着对方做出改变，来满足自己的利益。失去快乐就意味着痛苦，但是相比于失去的痛苦-5分，好像这个痛苦还可以承受，只能先相互折磨，等待转机。
失去阶段：彼此都忍受不了，选择分手，这时痛苦值就达到-5分。如果这时候谁的生命中出现了另一个人，这个人能满足ta更高的情绪利益的人，即使对方给的只是1分的快乐，也比承受-5分的痛苦好。这个阶段的人是最脆弱的，自我价值感会降低，会想着通过其他方式去回避痛苦。
这或许也就能解释为何跟我聊天的这个女生在自己前男友找了新的男朋友后，她的痛苦值会加倍，会想着去说明自己不比那个女孩子差。因为相比于失去的痛苦，别人得到而自己得不到的痛苦更大。
那为了证明自己的价值，就有可能会选择“得不到就毁掉”，产生嫉妒，恨意，通过贬低，夸耀自己等方式把别人拉到和自己一个水平线，或是水平线以下，这是一种自我防御的方式，以此来求得心理上的一点平衡。
三、走出内耗，打起精神，做自己的大英雄。
在情绪低落的时候，也是人能量值最低的时候，这时候最好不要做任何的决策。因为做的任何决策基本都是出于去回避痛苦，没有经过理性的思考，那大概率做出的选择都不是自己最想要的。如果把每次经历都当成一堂课，学不好就找原因，那更利于在痛苦中去成长起来。不要把希望寄托于他人，等着他人就救赎自己，先去反思自己，提升自己的价值，这样才让自己有能力去匹配更优秀的人。
当你没有能力选择时，任何小的伤害都是致命的。当你站在顶峰，你可以降维打击，也可以选择去帮助他人。
爱满而溢，助己即助人。现在开始，认清现实，抛弃幻想，抛弃“等、靠、要”的心态，打起精神，做自己的大英雄！
