越来越发现我的痛苦不是别人造成的，而是我自己给自己带来的。
此刻我的心情如针扎一样又疼又扎又难受，我过去一直在责罚自己，我脾气差再耐心等等，他就是这样的不擅长表达和说出自己的真实想法。这一切都是我的主观认知，把整个事情和人都过滤的面目全非。我总是在对待喜欢的事情方面病态的想象的特别好而忽略掉最真实的面貌，似乎也不愿意看到最真实的样子，于是当我真的祛魅后，结果真的很难接受甚至伤害到自己。那个我一直他是个很好的人还不知道我这边早已被他整得遍体鳞伤。
我过去一直都觉得他很诚信，答应的事情事事有着落，件件有回应。他不愿意跟我多说一句只是没有把握的事情不愿意回应，因为他内向不想说话。这些所有的好都是我对他的臆断和想象，现实告诉我都是因为我只是一个不重要的人，我又一次喜欢上了跟自己不对称的人，因为不对称他的冷漠让自己的的妥协觉得不值得。
其实，值不值得现在已经都不重要了，重要的是我在继王大龙后的又一段情感中认清自己，并不是只凭着喜欢，你认为的好，来感动某个人换来真心概率太渺茫了。好在他也不是坏人和骗子，我这边刻意的讨好和主动那边无动于衷，既幸运又不幸运，也不知道应该感谢他还是讨厌他。
此刻都不重要了，重要的是我应该关注的只有自己，没有这个不到南青不回头的疼，也不会懂得很多人给出的建议：要接受自己喜欢的人不喜欢自己，然后悄悄的转身离开，多年后成为那个更优秀的自己，让所有的人后悔。
我相信我也会成为这样的人。
