首先，非常荣幸能够进入《爱的进化论》这个小组，阅读的同时，大家在群里大谈阿兰德波顿的观点，并结合自身的经历。意外的收获是，这群真诚可爱的小伙伴展示那或绚烂、或伤感的生活画面，让我再一次感受到热爱阅读的伙伴果然是最可爱的人。不过遗憾的是，我并未真正的融入其中。我承认，这完全是我单方面的原因，中途在外游荡了一番，离开了组织。况且，更为重要的原因应该是，我算是一个比较莫名其妙的人，这样的我不讨喜也是再正常不过了吧。可尽管如此，我也会毫不掩饰地表达我对小组这些真诚可爱的灵魂的喜爱。
一开始对这本书感兴趣，完全是因为阿兰德波顿的关系，一位可以把小说以议论的方式展开的谙熟哲学和心理学的作家，换做谁也会想一睹他的作品的风采吧。
《爱的进化论》也保持了他的惯用的叙述风格，拉比与科尔斯腾从相识、热恋的《罗曼蒂克》发展到《围城之内》，发现仅仅为了购买一个玻璃杯，两人便有不同的意见，并为此大为恼火。而如此类的琐事之多犹如一地鸡毛，在此背景下，两人为了避免冲突，便试着把注意力从对方身上转移，于是慢慢形成了两种截然不同的性格，拉比的“焦虑型依恋”以及保尔斯腾的“回避型依恋”。再从《为人父母》到《婚外情》，有了小孩之后，科尔斯腾不得不承担更多更琐碎的家务活，两人交流就显得更为有限了，却也能够找到一个平衡点。真正的爆发来自于拉比一次出轨，他出轨之后，一种愧疚与新奇的复杂的心理活动令他非常不安。一场大爆炸之后不仅没能解决这些问题，反而令两人的沟通更为吃力。他们不得不请求心理医生的帮助。在心理医生的帮助下明白婚姻在《罗曼蒂克之外》。阿兰德波顿在叙述的同时，加入大量的议论，得出一些结论。“爱包含两种截然不同的模式，被爱和爱，只有当我们乐于践行后者，并且意识到我们有违常情地执念于前者是危险之时，我们方可步入婚姻。”所以，拉比在结婚13年之后重新审视婚姻，并再次接纳婚姻，当然，是和同一个人。
当我看完简介时，有一段话是写在阅读之前：感觉译者提到把作品名字译成《爱的时光轴》反而更符合我们普通人的理解。我们站在不同时期看待爱情当然会有差异。但是我们不能说我们的爱是进化着的，只是不同的经验怀着不同的心态体验着不一样的情感纠葛吧！——写在阅读之前。
看完这部作品的现在的我更加同意《爱的进化论》这个书名。阿兰德波顿在书中塑造的这两个角色，拉比和科尔斯腾，仿佛是从众多的失败的婚姻案例中综合而来，所以读着读着，总能或多或少的看到自己的影子。托尔斯泰说，幸福的家庭总是相似的，不幸的家庭却各有各的不幸。而阿兰德波顿试图从这么多的不幸中梳理出一些共同点，“是否人人都有一种幼稚的理想主义，希望配偶能集所有角色于一身——既是最要好的朋友，又是爱人；能一起为人父母，又互为私人司机和生意搭档。而这种观念又激发着人们的失望和不满，招致数以百计的美满婚姻以失败告终。”在生活中，我们总是愿意想象着伴侣可以成为我们心中假想中的那个人，当对方稍有差池，我们便毫不留情地展示我们的不满，可是我们忘了，他就是他，他可以做好一些事情，也允许他做不好一些事情，因为他仅仅只是他而已。诸如此类的观点书上还提及了许多。“选择结婚对象，只是关乎忍受何种痛苦，而不可自以为已觅得良方，可幸免于这爱情的固有法则。”“一个人不可能满足另一个人的所有需求。我们应该寻找方法调整自己，尽量温柔、友好地面对与另一个不完美者共同生活的尴尬现实。如此，方可有一个‘足够好’的婚姻。”……在平时的生活中，对于这些问题我们都可以认真思考的话，或许我们爱的能力真的可以得到提升，真的可以进化。
在以后的生活中，我也要试着做一个“爱”的人，而不是“被爱”的人。最后看到拉比努力“爱”的样子，给科尔斯腾庆祝生日，把孩子暂寄于姐姐家，营造了一个两人都久违了的二人世界。重要的日子并不是一个新日子，只不过拉比学会少一些厌烦和惯性思维，重新认识了这样的旧日子。
科尔斯腾就着浪漫的红酒：“对不起，拉比，没能保持着你期望的样子。”
拉比轻抚她裸露着手的手臂，回答说：“然而你比我期望的更好。”
当读到这里的时候，我的心为之悸动了一下。当拉比准备接纳婚姻，准备去爱，而不是被爱的时候。当拉比愿意为这段关系付出，而不是索取的时候。他是可以得到反馈的。我希望我也能够尽快学会爱的能力，正如儒雅的大导演李安在一次访谈中所说：
“我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就可以很自然地得到他们的尊敬。你每天还是要来赚他们的尊敬，你要达到某一个标准，这是我不懈怠的原因。”
——能寻 2018.8.11
