主题
一场关于陪伴父母的争论
事件
我的公公婆婆快八十了，早在一两年前，我和老公就计划专程陪他们去国外旅游一段时间。老公一直有一个心愿，带父母去看一看跟中国文化背景差异很大的欧洲国家，感受一下中国以外发达西方国家的生活是怎样的。我们给父母做了很长时间的思想工作，今年春节他们才最终愿意出行。为了能让老公专心高质量的陪伴父母，我们约好，只是他自己一个人去陪伴，我带着孩子不去（孩子和老人的旅游需求是很不一样的）。
晚上老公跟我分享他的大致出游方案，包括：要去的国家、机票（给老人订了商务仓）、倒时差、充分的睡眠安排（给老人留出了午睡的时间）……
我越来越听不进去，提出各种挑战性的质疑：为了避免老人乘飞机的劳累，要先把老人接来北京，然后再找一个中转国家歇脚，这得有多折腾？中午这么短的时间，要安排老人的午饭、交通、午睡，早上要错锋延时出行，晚上要早睡，那还有什么可游玩的？这么一大笔开支，大哥（老公还有一个大哥）居然不陪伴不出力不出资，说是用钱紧张，他有房有几辆车给嫂子买奢侈包包搞外遇养私生子这些都有钱，对父母就各种困难，我们还北漂没车没房呢，凭什么？……我越说越没力气，这样跟一个反6讲道理根本行不通，他的道理比我还多得多。
即时反应
我有些恼火了，不客气地对老公说：“花这么多的时间、金钱、精力，听起来就是去倒时差和睡午觉。你背负这么多责任、承担这么多焦虑，到底是为了满足父母的需求还是你自己的需求？你是在用两个老人来满足你的孝道。”
老公平静了一会儿，很诚恳地说：“是的，这的确是我的需求，是我的心愿。每个人从年轻开始，都会有出去走一走看一看外面世界的梦想。在我和我哥小的时候，父母为了帮我们实现梦想（虽然这个理想的生活是他们认为的），他们竭尽全力。现在他们老了，在他们还走得动的时候，我也想尽力带他们出去走走看看，他们有这个愿望，虽然他们自己已经去不了。“
身体反应
我本来是生老公的气的，扭着头、板着脸，不看他，心里堵，气短。然后我被他的话振动到了，心头一阵一阵地冲击感，我慢慢变成生自己的气。
内在对话
我是怎么了？让老公陪父母去旅游不是早就说好的家庭计划吗？虽然远离家乡，可是父母给了我们很多帮助，我也很想表达对他们的谢意，这也是我心愿呀。现在看起来真正焦虑的人是我，我在焦虑什么？
内在感受
平时老公工作忙，回家加班也常有，忙忙乎乎干些家务和陪孩子，我能分到的时间本来就很少了，这很快又要开始自己筹备签证、行程设计、各种预订，然后出门一段时间，回来又是时差又是紧锣密鼓地工作……我要上班要顾家要陪孩子，除了累，我感到更多的是失落。可能我还没开始累，失落感就已经把我自己累得不行了。
情绪钩子
我对自己喊了停，跟这个失落感待在一起，这是一种长久的失落感，被忽视的失落感，从小，面对家里人的各种忽视和不认可，妈妈教会了我忍，很能忍，可是做为家里最有力量的爸爸也让我忍的时候，我就非常伤心难过。
限制性信念
我是被忽视的。
真相
我以为是老公忽视了我的感受，其实是我又掉进了小时候的这个失落感里，无能为力，还在不停地向外抓取，这个洞怎么也填不满。要是连老公都不在了，我找谁来填洞？我害怕剩下自己一个人。当看到自己这一面，我哆嗦了一下，这是我一直不敢承认的。
可调整的
现在我可以坦承了。我对老公说：“我也支持你陪父母，让你专心去陪也是我提出的，只不过你要是真不在身边，我会很焦虑，会觉得失落害怕，你出差时我也会有这样的情绪，这是我长久以来一直有的，是我需要去面对的问题。”
老公拥抱着我，说：“别担心，我们一直在一起，你和小悦是我最牵挂的，不管去到哪里都是……”
我踏实下来，回到现实。我建议老公别一个人把父母的安全健康等等各种可能出现的情况都背负在自己身上，可以跟父母交流一下行程中他的一些担心和考虑，争取相互理解相互支持，他很欣然地接受了。
