哪来什么“勇士”，不过在自己的执念中蹒跚而行
晚上下班回家，女儿忽然问我：“妈妈，你爱我么？你爱弟弟么？你爱你的老公么？” 震惊于这颗小脑袋里怎么会有这些奇奇怪怪的问题之余，我摇摇头，故意逗她说我都不爱。女儿追问：“那你只爱你自己么？”，我说，我也不爱我自己。看着女儿不解的眼神，我陷入了沉思。确实，我最近一点也不爱自己，我感觉我似乎丧失了爱自己的权力，我不满意自己的大肚腩，不满意自己的皮肤，不满意自己对孩子的态度，不满意自己的一切不满意。我每天梦想的就是能够在不被打扰的情况下，睡一个整觉。我知道我肯定爱我的孩子们，但至于爱不爱自己，似乎并不重要。
我是一个二胎妈妈。刚怀孕时，身边的好多朋友知道我即将成为一个二胎妈妈时，都问了同一个问题：”你为什么要生二胎？”我每次都很坚定的说：为了让自己不后悔，为了给我家大宝一个可以相依相伴的“手足”。听完我的慷慨陈词，友人纷纷给我一个大拇指，接下来夸我有勇气，或者直接叫我“勇士”。但我能看得出每个人的表情都是复杂的，或者说在友好的为我的二胎之旅提心吊胆。
转眼，我的二胎宝宝已经八月有余了。过去的近十天时间里，我的二胎宝宝刚刚经历了人生中九九八十一难中的第一难。因为发烧肺炎，我每天都带着宝宝去医院检查，打吊瓶。生病的宝宝对大人的依赖性更强，每分每秒都要黏在大人身上。虽然，爷爷奶奶照顾宝宝算得给力，但作为妈妈，我的功能始终是无可替代。天不亮带娃去医院，打好针，然后上班。下班匆匆吃完饭，又要照顾留着鼻涕发着烧的二宝。好不容易哄到二宝睡着，抬头看大宝还在那里强睁着双眼等着妈妈陪睡。被冷落的大宝每天一张苦瓜脸，满腹委屈的要“陪伴”。如果你告诉她“妈妈累了，想休息下”,她会说：谁叫你非要生个弟弟搞得自己这么累。为什么你总是先陪弟弟，不陪我，难道我不是个小孩子么？难道我就是个大人么”是啊 ，谁还不是个宝宝呢！面对大宝的质问，我竞无言以对，我必须要振作精神，让大宝满意，否则，我就对不起“勇士”的称号。说实话，到今天为止，我也不确定我到底为啥要个二胎。 此处，请不要说:”你都是二胎了，怎么还把宝宝弄到肺炎?”还是不要问我这样的问题，因为我回答不了，我也很懊恼，做二胎妈妈我也是第一次。不要说什么“一胎照书养，二胎照猪养”，猪都有意见了:你以为养猪就很容易么？你养过猪么？
很多人说，现在的妈妈变矫情了，二胎似乎是一件不值得一提的事。不就是生个娃，不就是带个娃么？实际真不是矫情，我相信每个时代，每个妈妈都很累很辛苦，只是每个时代的妈妈的表达方式不尽相同。我的妈妈，带了我们姐弟四个，当我自己成为一个妈妈的时候我却想破脑袋也想不出当年妈妈怎么把我们带大。但我们成年后，妈妈的快速衰老，身体各种疾病的逐渐显现，让我渐渐明白，妈妈是在用自己的身体健康在交换我们的长大。不是他们不怕累，只是他们不去说。
至于后不后悔，说不好，时常处于精神分裂的边缘。宝宝夜里不睡觉可劲折腾老娘的时候，我就会后悔；身材臃肿，找不到合适的衣服穿的时候，我就后悔；照镜子的时候发现脸上的斑点越来越多，皮肤越来越差的时候，我就后悔；头发大把大把掉的时候，我就后悔；腰疼到直不起来的时候，我就后悔；我想安安静静睡个觉，我想安安静静吃个饭，看个电影，我想头发可以自在的批下来，不担心被抓，“世界那么大，我想去看看”，当这一切都成为奢望的时候，我就后悔；当那个小小的身体把我的床占据，我被挤在一边的时候，我就后悔；当我无法处理老大吃醋的坏情绪和委屈时我就后悔……….但当宝宝咧开嘴巴对我露出纯真幸福的笑，当他咿咿呀呀喊我“妈妈”，当他“迷弟”般的目光跟着姐姐游走时，当姐姐哄着弟弟双双发出干净爽朗的笑声时，我感觉他们是相爱的，他们是爱我的，我就瞬间忘记了原来世界上还有“后悔”这两个字。
最后给准备二胎的妈妈一点可能没用的意见：二胎前先问问你家老大什么意见，问问你的身体能否支撑，衡量下你的爱是否够用，在这所有的前提之前还是先摸摸自己的钱包答不答应。。。。。。。。。
