每次你和爱人的意见发生冲突的时候，最终你们是怎么处理的？是彼此冷战、陷入僵局，是重翻旧账、大动干戈，还是心平气和地解决问题？

不合理的应对方式

萨提亚认为，夫妻在面临冲突的时候有4种不合理的处理的方式：

方式1：争吵

如果夫妻两个都是强势爱指责的人，常常会通过争吵来解决问题。对于他们，似乎谁的声音大谁就会胜利，谁的道理多谁就会胜利，谁的力量大谁就会胜利，谁的权利多谁就会胜利。总之，事情一定要分出是非对错，才能够平息他们心中的怒火。结果是无论谁赢谁输了，家庭的和谐都受到了伤害。

方式2：妥协

妥协有两种，一种是一方妥协，一种是双方相互让步。如果在夫妻关系中有一个人比较弱势，这个人则往往容易妥协。妥协本身，看似是放弃自己的观点，其实是一种压抑，将产生的委屈和不愉悦的感受进行压抑，再在将来的某个时间在另外一件事情上爆发。对于双方妥协，看起来是相互让步了，解决问题了，其实是一种“双输”。

方式3：逃避

有些人发现问题的时候害怕冲突，干脆不去解决问题，但是问题还在。很多人在夫妻关系里，其实因为害怕冲突而逃避问题，看起来他们的关系是和谐的，他们内心的隔阂却越来越大，因为不沟通不解决，压抑的情绪也越来越多。

方式4：解决问题

一个比较好的家庭，面对冲突时常常拿出解决方案。即使观点不一致，他们也会搜集很多的道理和证据，来证明自己的观点，好让他们冲突的问题有个最理想的解决方案。只是，他们在解决问题的时候常常会压抑自己的感受，忽略了对方的心理需求，忽略感受，忽略爱，切断两个人的亲密关系，只剩下理性，结果就是有时候你会突然觉得面前这个人十分陌生，少了些亲密感。当然，能做到和平解决问题的家庭，已经是非常不错的了。

应对差异的合适方式

差异与冲突出现了该怎么办呢？它只能给婚姻带来负面影响吗？那为什么有的家庭在冲突中走向了分裂，有的家庭却在冲突中走向了亲密呢？幸福的家庭就不冲突吗？

所有家庭都会存在不同程度的冲突，幸福的家庭并不是没有冲突，而是在冲突产生的时候，采用了另外一种方案，让冲突成为了婚姻的黏合剂。夫妻双方在冲突里相互支撑，相互学习，相互滋养，然后彼此成长。冲突处理的是否合理，关键要看处理结果能否在冰山的各个层次完成解决，让这个事情真正过去，没有留下未完成的期待，没有残留的情绪，这个差异点就是成长的转折点。

下面这些方法可以将冲突转化为资源：

1、关注相同的地方。我们因相同而相连，因相异而成长。两个人走到了一起，是因为相同的地方太多而有了很深的连接。 但只要两个人不是完全相同，就会有差异，就会有冲突。冲突只是因为看到了差异的部分，关注彼此不同的地方，而忽视了相同的地方。关注相同的部分，可以把爱拿回来，因为那是最初连接的地方。把爱拿回来，会让差异更有效解决。

2、“我们”是一个共同体。在冲突里会出现两个主体：我和你。冲突的时候，是我和你两个个体在争执，却忘了在亲密关系中还有一个重要的元素：我们。有人在被伤害，家庭就在被减分。我们的目标，是让“我们”这个共同体加分，而不是让你减分来换取我加分。

3、将人和事进行区分。冲突产生的时候，最怕事情和人一起被否定。有时候我们明明在说一件事情，可是对方却感觉到整个人都被否定了。    健康的关系里，他们能带着爱去解决问题，而不是把情绪发泄到对方身上。

4、核对事实。争执是因观点的差异，而观点层次则是属于我们自己的，因此争执的部分是自己赋予的意义。当我们习惯抓住不放，沟通就被阻隔了。这时候需要看到那是自己赋予的意义，找对方核实，确保你们真正了解了对方的意思，真正明白了事实。

5、相互学习，变不同为成长。当冲突产生的时候，可以先去看看，他为什么会跟我不一样，有什么新的视角可以把不同的部分整合到我的世界里来。在亲密关系中也是这样，我把你的视角整合到我的世界，我就学习到了更多，视角更宽广了。

6、在觉察中成长。亲密关系是修炼自己的最好地方，因为在这里，你可以暴露出很多问题。解决这些问题，就是自我提升。在亲密关系里因为不用伪装，所以会更真实一些，有了冲突正好可以借这个机会去检视一下自己，是不是有些一定要坚持不放的观念，在其他人际关系中也因为这些观念的坚持而产生过同样的冲突？自己有哪些性格，哪些固有的处理问题的方式？在其他事情中自己是否也采用同样的处理方式而给别人造成过困扰？

萨提亚说，“问题本身不是问题，如何应对问题才是问题。” 冲突本身不是问题，如何应对冲突才是问题。如果将冲突视为夫妻关系的羁绊继而指责对方不对，就会将关系推向危险的悬崖，但是如果将冲突视为机会，则会提升自己和稳固家庭。