有些时日没写东西了，现在看着这些方块字不禁有些发憷。
看着白花花的屏幕，转头窗外是施施然的行人，我很担心自己终会“为赋新词强说愁”，可我又不甘心就这样，“酒入愁肠，化作相思泪。”
写吧，写给自己。我硬着头皮。
情人节，情人劫。
我对情人节向来没什么概念，不过这并不意味着我不浪漫。恰恰相反，是我过得太多了。214是情人节，520是情人节；七夕是情人节，双十一是情人节；第一个百天，第一个二百五十天，一周年；第一次为爱鼓掌，第一次结伴出游，第一次一起看夜场电影，第一次一起听演唱会，第一次一起去夜店……
每个日子都做了纪念，在朋友圈或是什么角落，留下了爱的痕迹，并乐此不疲。
我计算着每个值得纪念的日子，心里好像装了一块表，每到一个时刻，便会响起幸福的钟声。因为曾经我是你的情人。
我怎么也不会想到，“机关算尽太聪明，反误了卿卿性命。”
在外地实习了一个月，终于回来，迫不及待想见到你。你说你最近有点忙，又有点丧，不想见我。在我的再三央求下你还是来了。你不怎么说话，我努力哄你开心，你让我晾你在一旁一个人静一静。我以为你只是最近工作忙累了，我请你吃火锅，却不曾想这是我们在一起吃的最后一顿饭。
我也是后来才知道，那天晚上你回去，和学弟喝了一夜的酒。
第二天，我的网不好，想让你帮我报名考研，你提出种种理由推脱。我们为此小吵了一架，我也不曾想这是我们最后一次吵架。
我以为只是平常的一次冷战，然而一切都只是我以为。拉黑我的当天下午，你就和学弟在朋友圈高调秀了恩爱。
你成了我的劫。
两天后我们最后一次通电话，你告诉了我这一切。我哭得歇斯底里，我说我不相信，换来的只是你那句“最毒不过妇人心”。
你说他很好，比我成熟多了，在夜店喝酒时一次又一次地给你关门挡风。
可是你不记得了么？那次我们第一次去夜店喝酒，你喝多了，说胡话撒酒疯，是我把你背上了车，好不容易折腾回宾馆。那个司机还频频回头，怕你吐在他车上，还要我加钱。到了宾馆你还一直说：“我要喝酒，酒在那呢。”一直折腾到半夜两点你才稍微醒酒，搂着我一个劲地谢。
那通最后的电话，我说了很多低三下四的话，你却用冷语一一回应，击碎了我最后的企盼。我最终说我决定去死了，你没说什么，而是选择给我的所有的亲戚朋友有我好友的人发消息，让他们来救我劝我。
你的新欢居然还发消息来劝我，说他以前也遇到过被横刀夺爱的事，要我冷静，我的天……
最终我还是没死成，在13层高楼上被五个保安拉扯抬走，那一定是我活这么大最狼狈的景象。
我被诊断为抑郁，在家休养。你频繁地出现在我的梦里，我闭上眼，脑海里便都是我们一起经历的一切。为了能忘记你，我删了过去的朋友圈，删了相册，试图抹去和你相关的一切。
可是被抹去的都是数据呵，抹不掉的是记忆。一碗孟婆汤，一杯忘情水，竟成了我最大的奢求。
感情最折磨人的不是分离，而是回忆。那些碎片式的思绪无法控制，就像白蚁啃食木材一样消耗着你的心智，让人明明什么都没干，就疲惫不堪。
每天躺在床上，都期待着第二天不会到来，期待一切只是一个梦。然而事实上往往只是夜半噩梦醒来，没有梦的睡眠时间，是一天中最幸福的时刻。
情人节，情人劫。
我不再是你的情人了，你却成了我的劫。
情人节过了，新年就快要到了。
