天气不好，连茶都是不香的，今天开了十多年的老茶也敌不过昆明一整天秋雨的寒凉。
只有人心能温暖人心，而你正拥有那颗离自己最近的心。
我有位从事心理治疗和疗愈的朋友，帮助过很多人，可以说生活方式和工作状态都相当完美令人羡慕了，可是，她今天也很low。
当然，不只是今天，她low的时候和非疗愈师的其他人一样多，但是不一样的是，她承认并且允许这样的发生，如下是她今天的说说内容：
“当这个世界充满“努力”和“赢得”的时候
我的真相却是“休息”
什么也不想
只是吃吃饭、睡睡觉
二不愣登的活一天是一天而已
哪怕只有一天
什么也不想
我太累了，一直在努力
只因为我怕自己不够好
配不上也够不着这个只有“好”的世界
我以为我已经足够自在真实的做着自己
可是，我刚发现
那些“以为”，仍然只是我在卖力扮演大神的装备，人前人后
我对自己大吃一惊
其实我很笨，也很害羞
我知道的那些上天入地维间跳跃神仙妖怪黑白两道的知识
都敌不过此刻不见人，不起床，不洗脸，无所事事的睡去醒来
来得自然温暖而又充满了安全感和抚慰力
就算这样，我仍然会内疚
内疚自己的“无用”和“竟然还需要休息”
内疚自己的“不贡献价值”——那些真金白银的财产家私
内疚自己真的不是力拔山兮心怀天下的盖世英雄
其实，我很害怕自己会是别人的负担
你可以嘲笑或者讶异我这莫名其妙的low
我也不想再细细解释为什么会这样
只是，我又为什么不能是这样的
我骄傲，我也自卑
我恐惧，我也无所畏惧
我精彩，我也无趣乏味
我懦弱，我也敢做敢当
正因为如此，我总是忘了
自己其实是个凡人
我帮助过很多人
唯独忘了帮助一下我自己
为什么我始终觉得自己还不够
我要的那一天“二不愣登的的生活”
究竟需要多少和怎样的支撑
——什么也不想，吃吃饭，睡睡觉
只是什么也不想而已”
愚昧的人会说：你看，怎么连疗愈老师、写文章鼓励人的人都这样，一点也不积极向上，简直就是传播满满的负能量。
可是，真的是这样么？
今早我也很low，堵着不下的雨像极了阻塞的身体，难受！可是我期待一个内容满满的周末啊，要挣钱、要读书写字，还要去运动，甚至有时间还要去会会朋友，这些我都想好了呀。
可是此刻，心理和身体都堕落到了骨子里。
进而升起内疚、烦乱的情绪，有一秒严重到将情绪发泄到爱人身上。
心烦意乱的翻着微信，看见朋友的说说，几乎是“情投意合”到欢呼起来，对嘛，这才是该有的态度，既然都low了，并且经验是越斗争越陷得深，那么，无意识的抗争只是要平复内疚感而已，并无什么用，更严重的是这些抗争转化出来的锋利要么对准自己，要么对准家人，后果可怕！
意识到那一秒可歌可泣，我合上手机和自己轻轻的说：那么，我们来和解吧！
于是我睡了几个月来的第一场酣甜午觉，起来包了一下午茶（只动手不动脑那种），雨越下越舒畅，我也越来越开心。
原来，我的那位疗愈师朋友厉害在这里，她勇敢和智慧。
她勇敢在能抛开世俗的眼光，把自己面对凡夫之累的经验分享出来，教人学习允许。她也智慧，智慧在当即明白，只有自己能救自己。
