说起分离或是分裂，都是痛苦，都是眼泪，都是埋怨，都是伤害，都是我对他不对，只有回到自己才知道爱在那不离不弃，爱一直都在。

        2019年工作室的事情张罗了一段时间，过年后三个人聚在一起，规划愿景。一夜直接一人说退出，没做好准备；再一夜之间，一人说退出，没有精力。那一刻，我傻了，想起一句歌词，分手总是我最后一个知道。

        面对这样一个场面，我的思绪马上逃跑到：我要怎么办？就是不愿意去面对自己那个伤痛。拉回到自己，看看自己的情绪，真的不知道说什么好了，明明一切都是说好的，怎么就变了呢？胸口满满的都是气，面部又好似无所谓无比的冷漠。深呼吸几下，把那个愤怒激发出来，如气球一样满满的，胃是涨的痛的，身体是僵硬的，就这样体会自己，经历自己，有个深深的黑洞，我下去了和黑洞在一起，都不是真的，什么也没有，就是我的恐惧，看着它经验它，它慢慢消散了。

        体会自己的感受，无比地凄凉，孤独，被遗弃，连知情权都没有。想去经验这种感受，就开始困要睡觉，告诉自己睁开眼睛不能睡，警醒自己，我要知道自己到底发生了什么？是什么想法给我带来这样的感受，我要用我遇到的这个礼物断掉我的轮回，再也不要让这样的感受一掠而过，又不断地回来折磨我。我投射出这样一个情境，我投射出那么多我认为的无情无义只顾自己的人，到底是要让我看到我自己什么？原来我才是这样的人，面对事情时就去考虑自己的得失，就去找自己的退路和活路，而不再顾及别人，我在生活中每时每刻都是如此呀，所以我也这样认为别人。

        那一刻，我情不自禁地去拿手机想玩一会不再让自己痛苦，我制止了自己。我心里有个很大的瘾和诱惑，给别人打电话，哒哒哒地诉说我的受害，诉说我的无辜，诉说别人的无情，去博得对方对我的共情，得到对方的安慰和怜悯，最好能补偿给我一些好处。看到我自己下意识要做的举动，自己都苦笑了，全世界都说我是对的又如何，我还是痛苦呀。小我就是如此运作的，自己的受害得到别人的认可就满足了，就胜利了，就站在道德的至高点了，就说明别人错了，我就被无罪释放了。下次再如此往来，我真的不愿意再如此地当一个祥林嫂，也不愿让自己痛苦了。

        心里猜测别人无数次，为什么都不做了呢？嫌我没有利用价值；嫌我没有提供好的资源；嫌我没有能力；只顾着她自己………又是一堆猜测定罪。

所有一切念头的来源都是：我认为我是个无能的人。

        我不想再这样下去了，真的是够够的了，没有一点新花样，几十年如一日地搞，太阳底下没有新鲜事，我都搞得我自己审美疲劳了。

        出生的那一刻就觉得自己是个女孩没用，觉得世界要杀了我，自己挣脱着活下来，孤独一人。很小的时候和小朋友一起玩，自己如果玩的不厉害，我会觉得我没有利用价值，人家不愿意带我玩，不愿意和我一伙，我是个累赘，拖后腿的，自己站在一边看着。上学以后学习好，我也觉得别人不愿意搭理我，我觉得他们不把我当成是一伙的，他们可以骂老师对他们不好他们学习不好，我不能骂，因为我学习好老师对我挺好的，还是我一人走在放学回家的路上。上初中了开始住校，爸爸不送我，让我自己去上学，我觉得爸爸什么也不管我，只让我学习好，我很辛苦也很孤独，我觉得还是达不到爸爸的要求，我自己好无能。工作了自己打拼，依然是在一个有你没我尔虞我诈的环境里孤独和无助。家庭里突然发生了出轨事件，我更是觉得自己无能自责，不如外边的女人漂亮智慧，抢了自己的老公，我真的有杀了自己的心。包括现在发生的事情，我依然还是觉得自己无能。就是因为我有个潜意识的信念----我是个无能的人。我的世界就给我重复上演这些让我看到、验证我心里的这个想法。上演什么，我都感觉自己是无能的，因为我潜意识就这样诠释我自己。

选择宽恕，邀请圣灵，我再也不要这样了，这些都不是真的。

交托圣灵，我愿意清除潜意识的这些障碍，把这些想法、内疚、恐惧、罪恶感全部交托给圣灵。它不是我，我不要再死死攥着不放，还不断地在生活中轮回证明我就是这样的。

当我撒手交给圣灵时，我看到了弟兄的无罪本质，他们爱着自己，爱着我。我也看到自己不是那个我认为的无能的我，我是个完美无缺的上主之子，我是个无限的心灵，神圣自由的上主之子。

        我愿意宽恕我自己，我知道我终将会宽恕我自己。经过几天，我给到自己时间和空间，我经历自己的痛，给到自己允许，透过宽恕疗愈了我过往以来的一连串的创伤，我认出了弟兄的无罪本质。放手就是爱，我放开了死拉着她们的手，我也放开了我把自己绑在工作室的手，我自由了。

        分离而心是一体，我愿意给出和接受这份爱！