躺在床上，没有一丝睡意。
脑海里一直在想:面对着这两个娃，该怎么教育才好！在此说的教育不是她们不听话时狠狠的教育批评一顿，而是一种育儿方式。
自从俩娃生了病后，脾气都变得不是很好，特别是小的。动不动就哭丧着一张脸，比如:这个东西不好吃啦或是那里不符合她意了，立马哭给你看。我知道这也是正常的，身体没有完全痊愈所以内心烦躁不安，我尽量的控制自己的情绪去安抚她满足她。但我不是那种特别有耐心的妈妈，可以这么说:我不是那种特别有爱的妈妈，况且我是独自一人带两个娃，精神上上我已经觉得很累了。所以每当他们有情绪的时候我不是每次都那么好耐心的安抚她们，我会焦虑，会烦躁，会生气，说一些生气的话，甚至还恨不得动手打人（当然没有做）。有时候实在受不了了，我就会想躲起来独自冷静冷静，但越是这样，她越厉害，一直哭，叫。
记得昨晚，我做了蛋炒饭，装给他吃，他看到有青菜，就开始闹起来了，哭丧着脸说:怎么有青菜，学校里的蛋炒饭没有青菜，我要跟学校里一模一样的蛋炒饭，我安抚她说:妈妈做的蛋炒饭，跟学校里会不一样了，你不喜欢吃青菜妈妈帮你挑出来吧！然后一点点的把绿色青菜挑出来吃了，（切碎的那种）。挑完后还是不吃，还在闹，我就问:怎么了，她也不说，本身白天也没吃饭，现在晚上还不吃点饭，这是要饿肚子啊！脑海里马上浮现出肚子饿的那种不好的感受。接着我就变得焦虑了，况且白天她也是这种状态，我已经忍了很久了，好像忍不住了，必须得爆发了，然后我就开始大声吼:哭什么哭，一整天都是哭，一点点事也哭，有什么你不可以说出来吗？问你又不说话……等等，接着她觉得更厉害了……
后面我坐在那里好好的冷静冷静，告诉自己不要发脾气，要温和的说话。后来我尝试把她抱起来坐在我的腿上，抱紧她，结果她笑了，很满足的笑了！看着她满足的笑容，我这心里才明白:原来她是需要我的拥抱,需要我跟她身体的接触和连接，其他什么的蛋炒饭有青菜，要跟学校一模一样得鬼东西啥的都是虚无的，也都是她的借口。她只需要妈妈的一个拥抱/:hug ，就这么简单。
通过这个事，我才明白，真正做到看见孩子是多么重要的一个事情，看见了他的真实情绪真实需求，根本就没有后面那一堆破事了！
不过今天又发生了系列的事情，我又没忍住生气了，原因是带她们出去跟亲戚买衣服，给她们两个买。结果两个人特别不耐烦，姐姐一个劲的抱怨衣服不好看，怎么还不快点看完什么的，妹妹就一直叫我妈妈你过来，因为她不肯进店，要我陪着她，可是我要挑衣服啊，在门口陪着她我怎么挑呢？抱着又重，我出去抱抱她安抚一下我又进去了，重复好几次，心情一下就变得烦躁起来了，还能不能好不好玩耍了？每次带她们出去都是这种状态，我没法好好逛街，不是抱怨就是吵闹。所以很多次我说下次出去绝不带她们两个出来了，但没办法不带，只有我一个人，不放心两个在家那么长时间。必须带出来啊！但带出来都得闹不愉快，这是怎么了？
所以，此刻的我没有睡意，就是咋个反思自己，反省自己的育儿方式，到底该怎么好好的面对着这两个娃的情绪和自己的情绪，是哪里做的很不好导致她们变成这样？下次又遇到这样的情况我该怎么做？
看了一些育儿书籍:我知道给孩子爱与自由这种育儿理念是非常好的，但很多时候道理懂得，行为上还是改变不了，知道自己不该对娃发火要学会看见她，但还是没忍住发火。所以每次自己生气后都非常的后悔和自责，为什么我不有耐心点呢？为什么明明那样说孩子是不好的，对她们影响很大的，却还要说呢？不是说好好爱孩子给孩子自由吗？为什么处处都在批评，控制她们呢？
说到底:修为不够！在知道和做到之间距离还是很大的。知道不一定能做到！
2019年新的一年，我希望自己在这育儿这条道路走的越来越好，越来越顺畅！好好反省和思考，该怎么才能做到既“知道”又“做到”！
