孩子们之间的欺凌和压迫这类的校园霸凌，在我身上没有发生过。我从小到大，人缘都很好，从第一排到最后一排都有我的好朋友。但是，我经历的伤害是来自我的初中数学老师，这曾经是我最大的梦魇。

初二我从部队子校转学到内地的学校。我爸本来可以留在部队直到退休，但为了我的教育还是转业了。周围的人都说，你家孩子学习那么好，还是回来吧，考个好大学。我也是这么想的，那时的我从来都认为我会一帆风顺的考上清华北大。

转学一开始很顺利，学校给我做了摸底考试，他们可能不相信我以前的成绩，然后分班，见了新的老师和同学。我就这样进入了一个我以为顺理成章但其实毫无所知的新世界。我那时的认知很简单，只要学习成绩好，思想品德好，就是一个好学生，就会受到老师和同学们的欢迎。因此当我的数学老师第一次在课堂上大声训斥我的时候，我是懵的，委屈的，自尊心糊了一地，然后我哭了，从忍不住的小声抽泣到无法控制的嚎啕大哭。看到我哭，数学老师和全班同学估计也懵了，他们可能从来没有见过一个孩子只是被“说了一下”就有如此强烈的反应。

我的这场突如其来的”哭“， 在接下来的两年里，为我带来的就是数学老师反复无休地找茬，把我的哭当成一种表演来欣赏，成为他教学过程中的一种独特的乐趣。数学课也成为我最恐惧的课，每次提心吊胆，生怕一个走神或一道错题就被老师持续不停地骂到哭。数学成绩下滑成了不争的事实，单科分数竟然开始不及格，那个小升初数学考100分的我，初一参加数学竞赛的我，消失了。

上了高中，我有种逃离魔窟的庆幸，希望遇到新的老师，我的数学成绩就会上去。然而并没有。谁都想象不到，我高三是怎样以数学不及格的成绩还能保持在总分全班前三名的。老师们说我考不上大学，因为数学会拖后腿，但是我考上了。虽然不是清华北大。

很长时间里，我都怨恨过这个数学老师。这些遭遇对我来说不仅痛苦，更让我自卑，和愤怒。我不明白为什么他总要说我，更不明白为什么我一说就哭。是他讲的话很难听？我已经记不清了；是我旁边的同学偷偷拽拽我的衣角安慰我？这让我哭得更厉害了；是我埋怨自己无能？为什么不能做到无可挑剔让他无话可说。我的内心os大概是：我是个好学生，不应该受到这样的对待；我不应该转学，如果不转学就不会发生这些；我是不是应该自杀，这样我死了他是不是就会内疚或者被责罚？但我死了，我爸妈岂不是很伤心......每次总会这样，越想越多，也就越哭越伤心。

但我现在明白了。那个爱哭的我，只是个还没长大的小女孩，换了新的环境会有不适应，遇到问题不知道如何去解决，对自我的认知不够客观，沉浸在内心世界里看不到周围。当我回过头看，我把镜头从自己身上切到了身边每个人，我看到了其他也被数学老师教训过的孩子，他们可能也和我一样内心痛苦，只是没有哭；我看到了我的父母，他们在家听我诉说时一定很心疼但却无力去改变什么；我看到了我的数学老师，我很想知道为什么他会这样对待他的学生。我看到了每一个人的挣扎和无奈，那些成长过程中的伤口。

谁不是一边舔着伤口，一边前行呢？

面对校园霸凌，我们都要说不。对少年时期的每个孩子，都应该格外关注，帮助他们顺利过渡。教孩子，不要成为施暴者，包括语言上的冷暴力; 而遇到欺凌时，要懂得保护自己和寻求帮助。这些说起来很容易，但其实没那么简单。

生活的残酷真相就是，这是一个不平等的世界，恃强凌弱是生存法则之一。校园不过是成人社会的投射或预演而已。我爸爸转业时是正团级干部，是个受人尊敬的医生，但他去了新单位，没有人知道。随着他开始渐渐有了口碑，找他看病的人越来越多，我听到了别人对我说数学老师背后有夸过我，不管真的假的，可我那时已经毕业了！没有用了好吗……

出生后，我从小山沟到小县城，从省会城市到大都市。工作后，从小公司到大公司，从普通员工到管理者。每个转折期，都伴随着各种阵痛。放弃你所有的积淀，一切从头开始。没有人认识过去的你，他们只会通过你当下的表现来审视和评价你。你没有任何好抱怨和解释的，想要赢得尊重只能努力，面对不公只能隐忍，取得成绩只能靠持之以恒。半夜里一个人崩溃大哭的时候并不是没有过，但成年人和孩子的不同是必须得把眼泪藏起来。并不是长大了，就不会再遇到别人对你恶意的或无意的中伤。那个数学课堂上哭泣的小女孩，时常还会闯入到我的梦里。而我会抱住她，告诉她，你很努力，这些不是你的错。

当我可以给自己力量时，才是真的长大了。